目前分類:隨便說~! (178)

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  最近過得很虛幻。趁我還沒失憶隨便畫兩筆。

我到底在幹嘛。。。?

我。黑暗面漸漸擴展。

從上星期開始就一直很鬱卒

感覺很多東西要做

其實一直在處理

但就是一直做不完

甚至是做不出的感覺

`````````````````````````````

【就好像情緒管理課     在呈現的前一天】

真的很無助

完全沒頭緒 完全沒概念

這種狀況已經很久不曾在我的生活中出現

很壓抑·很壓力

。。。我成功了

我們組晉級了。

不過那種餘悸

到現在還隱隱約約

重複不斷播送的《黑天鵝》

繼續壓抑

繼續完成著報告

繼續構想明天要怎麼呈現

我忍著崩潰

不允許。

凌晨3點鐘·《黑天鵝》繼續播送

我想用“laughing chain”逗一逗自己

失敗。

繼續壓抑·繼續忍著崩潰

《黑天鵝》繼續播送

想著情緒的正面和負面的定義

突發奇想的天平

糾結。

眠·因為無法繼續承擔

。。。

上午·9點。

電腦螢幕沒有熄滅

看著ppt

看著零散的素材

等待嵌入的影片

等待整理的資料

糾結。

剩3小時。

找了7仔客串。

突然好想念我家的7仔

午間·12點。

完成了。

可是。。。我該怎麼呈現?

沒概念。甚至一絲。

閉上雙眼

深呼吸。

插上隨身碟

copy。

關上電腦

換衣。給頭髮上點膠

出發。

15分鐘。。。

30分鐘。。。

呈現時間

我竭盡所能

我。掏空所有

那個呈現的人不是我。

我不認識他

結束。下臺。回座位。

在座位上的是我。

準備欣賞對手的呈現。

嗯·吉他·live唱歌

情景劇·解說·10分鐘的呈現。

。。。

老師講評。好評

剛剛那個在台上呈現的“他”

似乎和老師有些互動

似乎做得不錯

似乎。。和對手打成平手

。險勝了。

該喜該憂?

我很內疚。我沒做好分工

我不應該自己完成

可是我沒能力

我辦不到。

我。。。回到了我最不想回到的

。。。那個點

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  • May 24 Tue 2011 00:20

  這個世界上,

如果少了一點體諒、

少了一點貼心、

少了一點在意、

少了一點自覺,

會變成如何?

 

在這世界上,

如果多了一點自私、

多了一點自我、

多了一點忽視、

多了一點理所當然,

會變成如何?

 

當脾氣越來越大,

當態度越來越爛,

當印象越來越差,

當一切都越來越離譜,

是該忍耐、退讓、體諒?

是該爆發、生氣、糾紛?

沒糾紛不代表和平。

沒生氣不代表原諒。

只是很多時候

路  必須繼續走

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  • Apr 12 Tue 2011 18:43
  • 掉了

   

 

彭老頭昨天說:我不喜歡得罪人,可是我也不怕得罪人。

我也是。我會做出一些決定,我就不怕得罪誰。

。。。

。。。。

 

再給這個世界一次感性的機會。最後一次。

當理性overwhelm時,不要怪我。 

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  • Apr 10 Sun 2011 23:43
  • 倔強

  最近有很多感觸。可是很雜。

=) 有些人喜歡看戲,可是卻不喜歡演戲,當主角換他,他會不知如何應對。

=) 看戲的人多了,自然就需要很多演戲的人,但沒幾個人願意當演員,矛盾吧?

=) 看慣了太多的假象,當面對真實的時候會不知所措。

=) 很多東西都是我以為,其實不然,是我把事情想得太美好,原來也只是空。

=) 情緒是累積后才會爆發,還是可以慢慢爆發?

=) 慢慢爆發的情緒會被人說很煩,一直在發脾氣。

=) 累積爆發的情緒會被人說脾氣不好,搞不好讓人感覺你在欺負人。

=) 情緒能不爆發嗎?不行,這樣你會不爽。

=) 所以怎樣?你們開心就好,不用顧到別人感受,一直感覺自己受委屈就好。

=) 我分不清什麽是真相了。所以我決定什麽都不看。

=) 逆著風。。。才需要用力氣去飛翔。。。 

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 最近很忙。忙著玩過後就要忙著翹課趕功課。瘋瘋癲癲的生活,讓我好想好好睡一覺,然後去家樂福補貨。幸好,今天把2則新聞剪輯完,接下來應該就輕鬆了。等下三點將功課交上去的那一刻,我想我會忍不住要開香檳了~

 上星期去了新竹和苗栗,蠻累的旅程,但是也很開心。

 我總是在想,爲什麽過了10年,我還是一直被同樣的困擾煩著?10年前,我和女生出去會說我在拍拖,和男生出去也說我拍拖,我有沒有那麼有桃花緣哦,那麼被看得起。玩笑當然可以開,但適可而止就好吧,開太久的玩笑會尷尬的,也很煩好不好。

 我是很執著,因為我很看重感情。請不要拿我和誰誰誰比,我不是。我不會去到一個新的地方就要找一個心得寄託,我還沒有空虛到這種程度。我喜歡的人不喜歡我,我沒辦法。喜歡我的人我不喜歡,這我也沒辦法。可是就是絕對不是你們說那回事。所以請罷手,不然惹惱我我會翻臉。

 以前看《射雕英雄傳》,有一part是說黃藥師被裘千丈陷害,讓全真七子以為周伯通被黃藥師殺死。而黃藥師卻因為自命不凡,就是不願意作出解釋。黃蓉好幾次對父親說:爹爹,你爲什麽不解釋清楚? 黃藥師總是嗤之以鼻。但如果是我,我想我也會和黃藥師一樣不想解釋,因為世界上太多人喜歡誤會,很喜歡猜測,很喜歡自己下定論,所以就算解釋再多也沒用,只會一直陷入解釋后有解釋的漩渦。

 我相信,相信我的人不管怎樣都會相信我,不信我的人,我怎麼說他都不會信。所以省下來吧,道不同,不相為謀矣。

 

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那天一個人坐在學餐

吃著便當等著上《社會哲學》

有個人跑過來

要我寫3個喜歡的顏色和一個不喜歡的顏色

他說這是顏色心理學

喜歡的。

選了黑色,白色,黃色

不喜歡的。

選了綠色。

他說

我太理性

會讓人不敢接近

總是防禦卻不甘寂寞

我。。。

是嗎。。。?

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  窗外風聲呼嘯

似乎想闖進來環繞在我身邊

可是我無情地拒絕了

因為它會對我造成傷害

但它卻不死心

一次一次地敲擊著窗戶

派出一些士卒

從窗沿溜了進來

但它并不曉得

越是強硬的方式

我會將自己關閉得更緊

 

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 最近總是被很多事情煩擾,想擺脫卻擺脫不了,想逃避也逃避不掉,想處理又處理不完。到處去散心,卻還是無法擺脫這些煩擾,總是形影不離地。

 情緒管理課的老師說,不要讓自己太累。累,不是說身體上的勞累,而是心靈上的累。身體累了,休息就好了。心累了,就很難復原了。可是。。。我想我的心,應該不會累了。因為我的心,已經不在了。

 社會哲學課的老師說,很多事情,是你們白道的人永遠不會了解的。意義是三小?義氣才是王道。

 小學時,總能看到很多小男生,為了義氣,就算得罪老師也不怕。中學時,開始為了保護另一半,連天塌下來都不怕。大學時,保護自己比較重要,義氣是三小?我是知道錢最重要。

 基礎採訪課的老師說,當你有把柄在別人手上時,會形成一種壓力,讓你狗急跳牆,讓你發現,其實世界上還是有很多其他路可以走。

 中學化學課的老師說,當你無法改變環境時,就要試著改變自己。從前一直很受用,但。。。漸漸我覺得。。。為什麼改變的總是我?

 到頭來,老師告訴過我們好多東西,可是。。。都好難。

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我總告訴自己,做自己就好,但是談何容易?

我總是覺得,我到底為這個人生付出了什麽?

我憑什麼總是比別人幸運點?

總是做人也不是,做鬼也不是

一直在掙扎,一直在尷尬

拿到獎應該很開心

但獎,一班只有4個

沒拿到的人更多

有時候我在想

我憑什麼

我付出的真的值得讓我得到那麼多回報?

為什麼會是我?

是剛好幸運?

是我對自己要求太高?

是我自信不夠?

可以省錢不錯

換來很多側目

換來很多無奈

做人好難

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好想用酒把自己灌醉

可是我買得起的酒

只能讓我處在半夢半醒之間

我不想看 不想听 不想問

讓我什麼都看不到 聽不到 聞不到 

好不好?

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  • Feb 21 Mon 2011 03:25
  • 生還

你說    我變了

    我說  我不變的話 好難在這環境繼續生還。。。

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  • Feb 11 Fri 2011 09:31
  • 重傷

我受了重傷

      已不再渴望

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 在回家的路上,反正也没事做,又刚好能上网,虽然是龟速,但好过没事做发呆咯。

 想想时间过得真快,刚开始到台湾的时候,还在想到底要怎么过,结果一眨眼4个月1sem就这样过了。真的很不真实,跑了16期的小世界,很多怨言,很多无奈,几乎混不下去,但现在回瞻,真不知当时是怎么混过来的,而且还拿了80分,用我心力换来的80分。

  多媒体新闻,根本就不知道在干嘛,每个星期上课都好像去发呆,电脑室就上网,不然去课室就是听“对不对”说其他课的东西。到最后还差点不懂要怎么做期末报告,不过混着混着,我竟然混个97分。真的很无言,因为虽然我通宵一个晚上赶出了2人份的期末报告,的确花了不少心力,但我并不觉得我做了什么惊世浩作,97让我有点受宠若惊。

 排版课,我不容谦让,这是我还蛮拿手的。而且这个老师的tone很好抓,只要跟着他要的东西做给他就行了,反正啊,98分我拿得心安理得。

 英文嘛,头痛了好久,因为我最不喜欢就是背书,可是这堂课却要我背书背书背书背书背到死。好不容易才来个低空飞过。幸好以前看新加坡的电视节目,8频道【以前的第八波道】,他都会显示英文的subtitles,从那里学了很多单字,不然我看重修也有我的份。不过还真的低空飞过让我有点不爽。

 精确新闻报道嘞。。。唉这堂课是真的很无奈,因为一开始什么都懂,上到一半就什么都乱到完了,结果最后一天期末考,我跟慧静2个人花了1个小时酱,理清了整个概念,哈哈还真神,结果我竟然拿了个70多分。

  资讯素养,大一的必修,其他人都是大一的,所以就变成我跟慧静2个人被孤立【其实是我们孤立其他人】,然后拿了组别报告最高分。然后就混着混着就93分。

 写到这里,感觉应该会被人说我分数主义,不过啊,我说,你最好是不分数主义~厉害你就站在我面前,跟我说“可以拿90分的话我宁愿拿60分”。你做得到我拜你~哈哈读书嘛,说不注重成绩是假的,给那么多钱,还是要稍微kiasu一点。反正就是这么一回事~

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主題

 男 孩叫浩,女孩叫羽。他們住在一個離城市很遠的小鎮,自小就青梅竹馬,形影不離,大家都認定他們長大后會結婚,過著幸福的日子。當然,生活純樸的他們都還是 小孩,兩小無猜,對於大人口中的“天長地久”、“長相廝守”并不明瞭,他們只知道,每天都要和對方玩,不論發生什麽事都要!


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兩個人,慢慢長大,直到有一天,羽收到了城裡大學上榜的通知單,羽非常高興,第一時間就跑到浩的家,告訴浩這個消息。浩一聽到這個消息感到相當矛盾,不知該為羽而高興,還是為自己而憂愁,但還是決定支持羽的選擇。浩心裡很複雜,其實在著17年,他已漸漸發現自己對羽的好感,更甚於青梅竹馬。他決定,在羽離開的前一天,約他到海邊向他告白。羽很高興,其實他對浩也很有好感,一直在等待著浩。

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就這樣,羽和浩就成為正式的情侶。但殘酷的現實還是必須面對,羽和浩必須接受著遠距離的考驗。再十天,羽就要離開生活了17年的地方。這十天,他們如膠似漆,形影不離,兩人都希望時間能夠停在這一刻,永遠不要再前進。

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十天很快就過了,羽也就這樣孤身一人到大城市去念書。浩每天都會撥電話給羽,希望這樣能夠讓羽不會那麼寂寞。羽也漸漸習慣了大城市的生活,有了新的生活圈子,新的朋友。浩也慢慢地開始覺得,羽每次和他分享的城裡事,他已經沒辦法理解。或許,羽正在改變著,被大城市裡的價值觀同化著。浩發現了這一點,但他堅持相信羽,一方面,也是自己不願意面對現實。

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在浩生日的那天,特地到城裡,想和羽一起慶祝,但他並沒有讓羽知道,想給她意外驚喜。在經過一段相當遠的旅程后,終於來到了羽的住處。浩非常興奮,馬上就能見到羽了。他一直在想想著,要怎麼和羽慶祝。當他按下門鈴,門打開時的那一刻,心跳近乎停滯。開門的是羽,而她身後站著一個赤臂的男生。浩頓時心冷了一下。


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羽整理了一下思緒,走了出來,把門關上,拉著浩往走廊的尾端。

“你怎麼可以這樣對我”浩強忍淚水。

“對不起”羽只說了這一句,低著頭沉默。

“我要你告訴我,這不是真的!”

“浩,我想我們不適合,我們分手吧。”

“不!你給我個理由!我不要分手!爲什麽我們要分手?”浩眼淚決堤。

  “當我來到這個地方,我感覺我找回自己,當然,也包括了愛情。我不想再過以往的生活了!我不要!”羽也哭了,奔回房間。浩當下很混亂,他不知道該用什麼樣的心情面對現在的狀況,只能傻傻地看著羽離開。

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浩默默回到家,路程對他來說已經沒有距離。他不斷反思,到底自己做錯了什麽?到底那裡做得不夠好?爲什麽羽會離開?到底自己還能做什麽?過去的一點一滴,一幕一幕地在腦海中播放著,一刀一刀地割著浩的心。

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自從離開羽的住處,會到小鎮的浩每天都意志消沉,不是關在家就是去酒吧買醉。

 “誰還記得是誰先說,永遠的愛我。。。”。空氣中播放著《記得》,悠悠的旋律,燈光蕭瑟的酒吧,讓人傷感的歌曲,讓浩不斷不斷地往下陷。他始終不明白,羽爲什麽會有如此的改變。而羽自從那天以後,電話就一直處於關機狀態,有好幾次浩想再次挽回,卻怎麼撥,也撥不通。

 浩的好友麟見到浩如此頹喪,實在看不過眼,決定打電話給羽。

 “喂,是羽嗎?”

“我是。你是。。。麟?”

“你和浩的事,我都聽說了。”

“你知道浩有多愛你嗎?他每天省吃儉用,嘴裡總是掛著:‘等羽回來,我就要向她求婚,你知道嗎?我現在已經差不多存到錢,可以買一個單位的小公寓,等羽回來,我就和她搬到那裡去。’”

“他做的一切都以妳為出發點,而你呢?你為他做了什麽?”

 羽非常錯愕。他不知道浩那麼重視她。她開始回憶過去,和浩的點點滴滴,她想挽回這段感情,可是,她沒有勇氣。

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羽收拾包袱回到小鎮,四處找浩,可是怎麼也找不到他。羽很失落,他不知道該怎麼辦。她聯絡所有的老友,卻沒有人有浩的消息。羽開始慌了。浩到底跑到哪裡去了?到底該怎麼樣才能找到浩?

羽走著走著,回到了浩向他告白的那個海邊。不知不覺,已經走了一整天,卻還是沒辦法打聽到浩的任何消息。

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羽偶然發現,她倚靠的柱子旁,有一張紙條,濕濕的,字有些化開,但羽第一眼就認出,這是浩的字!她馬上把紙條撕下來。

 

“羽:我真的很愛你!我知道你一定會回來,我會每天都來這裡,知道你看見這張紙。我會一直等你。 -- 浩”

 

羽決堤了。她四處找尋,終於,在不遠處的一棵樹下,羽看見了熟悉的身影。

“浩!”羽向浩直奔。

“你終於來了。。。”浩沒有哭,很溫柔地看著羽。

“嗯,我來了,我回來了,我再也不會離開你了。。。”羽哭成淚人,哽咽地說完。

浩關愛地輕撫著羽的頭髮,羽輕輕地依偎著浩,二人在海邊坐很久,很久很久。。。


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  • Dec 11 Sat 2010 10:46

    我真的覺得這個世界對我很好。為什麼呢?因為每當我心裡有些什麼疑慮、顧慮、考慮,身邊就會出現一些提示,甚至是提醒。

    前天看到馬來西亞有個自殺的男生,不禁讓我愕然。不知道是湊巧,還是天意的安排,在1星期前,我的msn狀態也曾經寫過“人會不會突然有自殺傾向?”。

msn

   結果答案出來了,果然還是“會”。。。

不過說到這裡還真不得不說,這個社會真的很現實。昨天派報紙的時候,和余小姐聊天,就說到如果我從這座山滾下去死掉了,應該就會有媒體爲了充版面到處挖我的作品,然後大肆宣揚說xxx品學兼優爾爾。然後我就感歎說,人就是賤,總要等到死掉才被認可。病入膏肓矣。。。

    就好像這個自殺的男生,我總是在想,如果他不是略有幾分姿色,會有那麼多人被觸動嗎?如果他是許純美般長相,還會有那麼多人為他設立“facebook公墓”、“紀念影片”等等的東西?根本不可能嘛。。。

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    好一段时间没有发那么长的文了。不是没有发生什么事,而是忙得根本不懂该不该花时间写东西。最近有感觉一天24小时,扣除最低限度的8小时睡眠时间,3小时吃饭时间,一天只剩下13小时。13个小时能够做什么呢?要我一直对着功课,我可不干。这样生活有什么意义。

    原本只有台北市在实行垃圾随袋征收,台北县最近也屁股痒,實行這個政策。我的天。。。原本家裡垃圾就很難處理,現在好了,不用丟,大家自己處理就好。

    不過問題終究還是問題。垃圾到底要怎樣?我是很好奇,是不是傳播失敗,還是我表達能力有問題?回收箱的東西要洗乾淨再丟進去不難吧?廚餘=吃剩的東西這個也不難理解吧?“清潔”包裝袋的專用箱,“清潔”兩個字也不難理解吧?不過每次整理回收箱和垃圾時還是會發現,【小美冰淇淋】的盒子沒有洗,吃過的【碗仔麵】沒洗過就被丟到“清潔”袋子專用箱,廚餘裡竟然有tissue paper,儘管我說過如果不分類好會被罰款的說。。。

    所以餒。。。我說啊,不是我要那麼難搞,而是一時貪方便,會給處理的人很難做,你知道嗎?當處理回收箱時被冰淇淋弄到滿手都是,被剩餘的飲料搞到滿地,黏黏膩膩的感覺你懂多噁心么?之前沒隨袋徵收時要怎樣也沒差,不過現在隨袋徵收,我也不懂要去哪裡找專用垃圾袋【我不是台灣人,才來三個月!】。所以現在自己垃圾自己處理,只要求大家把回收的東西洗乾淨,很難麼?

    唉。我不懂了。反正就是這樣,如果情況沒改善我也沒辦法,最多就是我自己處理自己的東西。到時候不要怪我自私。我只是沒轍。

   

    這個學期就要結束了。酷啊!原來我人在臺灣,而且已經住了3個月!說真的,我一直有幻覺,感覺自己在家裡附近的一些地方,有時候頭懵懵的,赫然驚醒才發現原來我。。。不在馬來西亞。總是會有一種孤寂吧。。。

    我也不懂爲什麽會這麼沒有真實感。明明我就不在馬來西亞了啊,爲什麽我還是感覺我沒來過臺灣,沒有搭飛機的過程,沒有搬新家的感覺,沒有在新環境的喜悅。。。還是那一份孤寂。。。

    大家來到臺灣,都在考驗著對方,友情上、感情上。總覺得什麽東西不對了,可是大家還是很自在地一如往常,卻又和以往不一樣。是誰變了嗎?是誰如魚得水了嗎?是誰真正灑脫了嗎?是誰沉淪了嗎?沒有人知道。【默許】

   

    就快到回家的時候了。我有時候會想,我會不習慣馬來西亞的生活嗎?沒有方便的捷運,沒有琳琅滿目的購物,沒有每天一樣熱鬧的夜市,沒有滿街很會打扮的潮男潮女。不過我還是想念,想念我的4950,想念沒有污染的空氣,想念沒有不必喝“氯水”的家,想念每天有人幫我洗衣煮飯,想念出門就能遇到親朋戚友,想念。。。好像不該屬於我。

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今天有個同學說我看起來很累。

其實我沒有很累。不過如果從我身邊走過,發現我突然暈倒,請扶我一把。

 

我真的沒有很累。沒有。

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  • Nov 19 Fri 2010 10:11

    我的心累了。不想再拉扯。    

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    我實在懷疑我是否還有這個時間,一字一句地打部落格。在台灣2個多月,時間對我來說並不像乳溝,說擠一擠就有這回事。不知道從什麼時候開始,我已經不懂得怎麼念書了。

    我真的不明白,其實我很stress,可是爲什麽我還是可以那麼輕鬆。很難明白嗎?正常。因為我自己也不懂。我發現我對一切都麻木了,什麽都不說了,什麽都不在乎了,什麽都不懂了。曾經,我知道喜歡一個人的感覺,不過現在我也模糊了。

    我不想在大家都很忙的時候說我很忙,因為其實我不忙,只是時間不夠用。從學期開始到現在,其實我一直在調整自己的步調。我不隨意接受邀約,因為我真的很怕我的時間就這樣過了。我的時間真的不夠。

    我在做什麽?不懂的人會看到我總是在打game。懂的人看到的還是我在打game。的確,我就是在打game。爲什麽我要打game?因為我整理不到思緒。我無法從腦海裡尋找到我要的東西,所以我想藉由我熟悉的game來尋回記憶。我想從一直重複內容的game里得到紓解,我不想放空,然後腦海思緒亂浮。

    有時候很無奈,也感到很奇怪爲什麽,總是有人想很多,有人卻什麽都不想。當一切都過去后,暮然回首,剩下的應該只有乾笑三聲吧。

    切洋蔥流下的眼淚,是鱷魚的眼淚?我不知道。當傷痛超越閾值,眼淚應該也沒辦法流下了吧。不經意聽到切身的歌曲、冷風吹襲獨自走在街頭、看著河水流動寂靜無聲。。。都無法讓傷痛從身體裏面帶走,因為眼淚已經乾涸了。

    我是堅強的人。是的,我的確是。你不懂我的堅強。

    我是個有堅持的人。是的,我的確是。你不懂我的堅持。

 

我沒變,只是你從來沒有了解過我。
這樣而已。

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