星巴克買一送一哦~麥當勞第二套半價哦~
大薯買一送一哦~
在期末考這個星期，真的不適合懷念過去。
不過真的好累哦。不想繼續前進了。
現在想想，我中學畢業已經6年了。
從小學畢業，我就走和班上人不一樣的路
上初中一，只有偉峰一個小學同學和我同班
到了高一，唯一的小學同學轉校了，我一個人繼續沖
認識新的朋友，然後就畢業了。
大家都走著不同的路
我一個人上了吉隆坡，
一個人念拉曼大學。又認識新同學。
然後我轉學了。
一個人去到新紀元學院。
又認識新同學。
這樣念了2年，畢業了。
又到了台灣。和一群朋友一起飛到台灣
風風雨雨，人事已非
或許大家還是大家，可是大家已經不是大家了
而我或許也不是我了。
不過倒是一個人逍遙自在
不用問對方，你要吃什麽而吵架
不用問對方，幾點要出門而吵架
不用問對方，假期要不要出去而吵架
因為我好害怕了。
好吧 反正買一送一我就當2餐來吃就是了~
每個人，都有做自己想做的事情的權力。
但必須建立在不影響別人生活的前提下。
這就是相處，不是嗎？
如果連陳述的機會都不給我。
那請繼續誤解我，沒關係。
不知道。
我不知道。
理所當然是什麽？
我真的不知道。
世界上的人有很多種。
有時候我會想
的確，自己愛做什麽就做什麽
幹嘛管別人那麼多？
但是前提是，絕對不要影響到別人。
不知道。
我不知道。
我以為一切都很好。
不過一切都變了。
或許說，一切都現形了。
預想的美好，殘酷的現實成了對比。
早知道。
早知道一切會變
還到不如完全不要有期待
不過既然期待了
只能怪自己期待太高。
我的期望落空了。
完美地粉碎。一個碎片都不留。
想知道。
想知道世界長什麼樣子。
如果沒有規範只會氾濫。
所以一切按照順序來。
慢慢來沒關係。
真的沒關係，我是很有耐性的。
今天突然想回來寫一寫，因為感觸太深了。
在台灣生活了1年，看過形形色色的人，總是埋怨這個不好，那個不好，
可是當遇到下一個更爛的人之後，
就會開始覺得之前覺得不好的人，
其實也沒什麼。
原來打造的一切美好都毀滅了
我看只剩下我的小宇宙。
閉上眼，什麽都不看。
只剩下我的小宇宙。
外面紛紛擾擾，愛恨情仇，是是非非
out of range, 已經無法顯示在我的腦海中
so, what so serious,
想怎樣就怎樣。
對了，我的世界再也不會有你的出現。
再見了。
我不是要去自殺。而是。。
我不再po文了。
感覺越寫越像日記
我到底在幹嘛。
所以掰咯~
大家要好好活著。不要像我一樣。
活得像泥巴。爛爛的。任人踐踏。
可以直接從夏天跳接冬天嗎? 秋天別來...拜託...
還沒結束。雖然我知道我明天還是會很多東西要做，
我應該要去睡了。不過。算了。
我愛唱歌。
有些人說我唱歌不錯。
有些人說還好。
可是我不是爲了誰誰誰的覺得好聽而愛音樂。
我一直在找每首歌的感覺。
偶爾我會問一問聽歌的人，
有沒有聽到感覺？
答案差不多都一樣。沒有。
我唱歌不好聽。老實說。
可能使我自我感覺不錯
我總是會自己瞎感動
我認真抒情唱歌都會很融入意境
只要10秒就能哭。
開始哽咽后就唱不出來了。
我是說真的。
所以我不敢認真地融入。
所以我是白癡。
總是被自己感動的白癡。
曾經聽說 如果夢到一個人
就是對方也在不停地想你
思念傳達到夢中
是真的嗎？
昨晚那麼真實的你
是你也在想我？
（乾笑）
應該不可能
（苦笑）
還是不可能吧
。。。
原來 我真的陷下去了
深深地 無法自拔
關於你
其實是空白。
最近買了二手的《野火集》。
龍應台。 當成一號讀物。
頓悟。爲什麽不生氣？
對啊，爲什麽不能生氣？
生氣沒有用嗎？
的確沒有用。
所以別生氣吧
看淡一切不在乎的
你。。進入不在乎列表了嗎？
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
其實今天想寫2各不同心情
所以標題是2個極端。
昨晚，徹夜未眠。
瘋狂打電動打整夜
早上5點半才睡
第一個夢
夢到你，我們牽著手
可是在奔跑
牽著的手很真實
感覺很真實
可是突然模糊地醒了一下
你就不見了
依稀感覺到牽著手的感覺
餘溫還在。
我們。。只能在夢中牽手了吧？
眠。希望今夜可以再次和你牽著手
看中秋的圓月。
離開學不遠了。我好怕開學。
今天到系辦，處理了選課的問題好開心
可是余慧靜貌似會遇到一些波折。預感。
不過應該還好。
看到學弟妹跑小世界
回想之前剛到台灣什麽都不懂
學長姐消失不見
我和慧靜懵懵懂懂什麽都不懂
到系辦問了又問，有事沒事就煩依倪
當時的無助，我不想讓其他人遇到
其實也還好，我們2人想想還真的很厲害。
也還好遇到欣茹
幫了我好多。也還好遇到四版的朋友們。
大家都好好玩。
也都很幫我們。真的很幸運。
當然還有kary。快快回來一起聚餐聊八卦~
召集人也很辛苦，替我們挨刀挨槍
4位編輯也很好人，都很給力，很hold得住
攝影也都很努力很配合
現在回想起來小世界報紙的回憶。。
和大家一起奮鬥，一起斷線，一起想破頭腦
一起罵上頭，一起不爽
原來我們雖然不是很熟，可是有過那麼多的一起~
大四就沒什麼機會見到了
大家應該都會在各自領域加油
我也為大家加油。
拉遠了哈。回憶真可以寫成一本書說。
到系辦的時候到李明哲老師的辦公室
小小哈拉了一下
也因此找到了校內工讀的機會
校內的多媒體平臺貌似開學就要開始了
老師看中我讓我也加入幫忙
雖然我也很擔心沒辦法勝任
不過讓自己嘗試一下吧
要加油。不能懶散了。
家裡的人都到齊了
今天房東會過來和大家見面
順便把契約書完善
雖然有點累人不過還是要處理掉。
阿嫣還在台北
沒call我是自己玩的意思？呵呵
最近也比較忙 希望能夠抽得到時間
至少帶他們去走走
我的生活只剩下sims，maple，smurf，睡覺。
其他時間都是別人的。
開學。就要打工賺錢了。
嗯咳~
哇我整個人真的超陽光 超熱血
前天下午和童鞋吃完午餐喝星巴克聊天
大概算一下時間5點會回到
結果還不錯5點左右就剛好借學妹3大千金回家
還有一千金還沒過來嘿
然後整頓一下就晚餐吃火鍋飽死了
去家樂福瘋狂掃貨
掃到快關門才甘願
整堆世新的人在家樂福快爆炸
然後半夜2點多趕快跳上床睡覺
隔天8點多起床會爆肝
催3大千金出門
經過早餐店大家竟然還沒出發
哈我沒遲到竟然
就一起去學校版註冊
跑來跑去還下雨快累死我
爲了速度我拼了
我以為可以趕快回家睡覺
再帶家裡人出去買東西
結果處理完都2點
帶新聞系的去小世界找育偉
果然育偉還在當助教嘿
讓他們選版時發現好多事情
小世界也變了
哇哈我好慶倖我修過了
結果我還要跑腿幫他們印報紙組規章
搞完都快4點
趕快把大家帶回家
還順路帶他們走試院路
哈給我帶到的人以後一定會謝我
M棟第一次去的難度超過5顆星
而且那裡的路也變了
害我走錯路
然後大家就回家了
然後晚上去公館吃東西買東西
吃了超普通的東西
在誠品隔壁的一家腳云什麽亭的
沒好吃不難吃
反正也不貴 當填肚子
然後去光南 daiso掃貨
我也買了新時鐘
上次那個被我天才掛鉤弄掉
我才發現daiso時鐘超誇張有質感
外面都玻璃做的結果一跌就碎
新時鐘也超有質感
愛死簡樸設計
公館daiso果然不好逛
我愛西門町
超熱血等下睡醒應該會下午了吧
混一下3點多又要去淡水了
我都快窮斃了
哈剩100塊快來人包養我嘿
晚上還要去meet我侄女
要去拿我的資金來源
不然我就要喝西北風了
北車幹嘛沒事分那麼多棟
害我不懂要去哪一棟等
哈累斃了什麽都不想
就做就是了
反正自己造的孽要自己收
不然會害到別人
情緒管理老師說我
你的非自己責任的責任感太重
我就是不想看別人去死
我太善良了
我要hold著整個人生
不然就not fashion~
暑假剩15天了。整個暑假都被搬新家和打掃，還有人性的挑戰所佔據。
從寶元路1段搬到寶安街，從新屋子搬到舊屋子。期間真的經歷好多事情。
寶元路嘛，大家都覺得還不錯。可是我卻不太喜歡。
面向路口的屋子煞氣很大。一個月都不知道發生多少次車禍。
洗衣機有點年紀，不能脫水，所以要靠另一台脫水機脫水，很麻煩。
之前廁所的天花板會漏水，而且是樓上馬桶漏水，噁心死了。
最不好的是房東。很惡劣。
雖然搬到新家，屋子年齡明顯老很多
可是房東人很不錯，至少目前真的很好。
雖然和慧靜purple家的比還是有差一點
但像他們家的房東真的可遇不可求。
不過我房東人也不差，之前還特地送點心過來
而且看起來是高級飯店的點心。
和舊房東糾紛后，遇到好人房東
我真的差點哭出來。
新房東姓游。雲遊四海的游。
之前我都叫她游小姐，後來感覺不太對
可是叫“阿姨”有點怪。我不太習慣這裡的稱呼。
因為“阿姨”是mama的姐妹，感覺怪怪的。
不過以後我會試著喊一聲“游阿姨”。
這樣感覺比較有禮貌。
游阿姨說：“我都把你當我孩子這樣在照顧。”
我遇到好人了。。。吧？
漸漸地，我很難繼續相信人。
因為我因為太相信人，被傷了很多次。
我很懦弱。我不想再被傷了。
所以我寧願穿起冑甲。
總之。我搬完家。轉換心情。
能修的、能搬的、能洗的 我都準備了
我只希望大家能住得舒服
有“家”的感覺
不要像我去年來的時候那樣
被可怕的“窩”嚇傻了。
我真的覺得，這一屆的學弟妹，太幸福了。
至少我看到靜宜家的，漢順家的，慧靜purple家的。。。
和我家的。都是幸福的。
我們都努力塑造“家”的感覺
我喜歡靜宜的家。小小的，可是很舒服的感覺。
漢順家雖然比較像宿舍，可是他也很努力在打造舒服的“家”
慧靜purple家從以前就是小小的“家”，一直沒變
而我家。。。
舊家總是感覺冷冰冰的。
所以我要新家很溫暖。很開心。
說真的，我比較喜歡新家。
1號。當你們住進來時，我要大聲說：
“歡迎回家”
凌晨4點。又一個凌晨四點，還清醒著。
外面下著雨，我不斷在網遊中遊走。
手沒停，可是心靜如止水。
給某人：
曾經我覺得你很可憐。
你很單純，總是被人佔便宜。
所以我有意無意總是幫著你。
可是漸漸，你看透了人心。
你開始防禦，連我也被擋著。
所以我不再能夠幫你。
你繼續躲起來，繼續不負責任。
繼續不去面對，繼續害別人。
我不理你了。我不想再因為你而無端端受傷。
我沒這個義務。任何人都沒有。
如果你繼續這樣。
總是先考慮自己。
那你註定擁有失敗的人生。
我無能為力。
就到這裡結束就好。
人生如果想你想像中那麼簡單
我想沒有人會想吸煙酗酒
沒有人會每天空虛跑趴
沒有人會自殺尋死
大家都會很快樂。
如果你繼續因為被一個人傷害
轉而去傷害其他沒傷害你的人
未來，在你身邊的人會越來越少。
對不起。我EMO了好一陣子。
有朋友假假來和我聊天 想開導我
有朋友給我祝福 。
對不起。如果你有因為我的墮落擔心過。
請放心，我好了。真的。
我不會再折磨自己，因為我聽到了身體的訴苦。
我的手指說：你最近狂搬東西，又不愛找人幫忙，而且你知道我受傷了嗎？我快虛脫無力了。
我的胃說：你每天沒胃口吃，可是我很餓，我很空虛。
我的腦說：你的負情緒太多，我被壓得喘不過氣了。
我的腳說：你到底還要跑多少次，搬傢具的重量很難承受。
我的眼說：你一直睡不著，睡了一下又醒來，我都沒辦法休息。
我的肝說：你再喝咖啡給我試試看。
原來他們也那麼健談。我從來都沒好好和他們聊天。
那一夜，我和他們聊了一夜。
最後我的心告訴我：爲什麽要把別人的錯攬到自己的身上，然後獨自痛苦？
它還說：你那麼辛苦，別人在逍遙自在，何必？
最後。它哭了。我沒哭。
no more.
我最近很down，所以食慾很低。
好不容易昨天食慾開了
結果晚上整個又跌落谷底
其實我很容易受傷
可能比任何一個你都還要容易
所以請別再踐踏我對你的信任
你的每一個不在乎對我來說可能都是利刃
每一次把我犧牲都可能讓我傷痕累累
在最無力的時候找不到人來傾聽
只怪我人太壞 能力太差
總是成事不足敗事有餘
只怪我不愛戴面具 不能逗你開心
只怪我太現實 不讓你走錯任何一步
只怪我不夠堅定 不夠堅定。。。來反擊
我被傷够了。
當你在為別人想的時候
能不能也考慮一下我的感受？
聽著悲傷的歌 唱著我的心情
我流不出淚。再也流不出。
一再一再磨練我的殘忍度
我。
當我振翅的時候
羽毛飛出來的力道可能會傷到無數的無辜
不過相信我 我不想的
我只是不想再受傷。
我。不再有。
站在這裡的只剩 武裝的我
剛才看到一篇很有趣，
可是很真實的短文。。。
===>
“我饿了”是句很考验人的话。
对妈妈说：我饿了。
妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的.”
对爸爸说：我饿了。
爸爸就会笑笑说：“好，我们到外面去吃。”
对男朋友说：我饿了。
他就会温柔的说：“想吃什么呢？”
对女朋友说：我饿了。
她永远会回答：“我也是”或“我還不餓”
因此越来越多的男孩选择找个男朋友。
<===
等晚一點再延續發表厥詞。。。
To 某某某
最近真的發生好多事
昨晚醉醺醺思緒亂飄
可是飄不走哀傷。
要說我錯
我錯在不夠堅決
我錯在不夠狠心
我錯在不夠冷血
我錯在太仁慈
我不會在說什麼
我現在只需要錢
什麽都別說
除了錢以外 以後的一切什麽都免談
沒有友情價 朋友不能用錢來衡量
如果你想用你那一丁點賤價的友情來換我的勞力
我會直接跟你說：對不起，我們的友情為0點
請嘗試付現或取消交易。
僅此而已。
今晚我買醉了
現在意識大概只有5%
原本應該用29元買晚餐
但我買了一瓶雪碧
因為純伏特加味道太難接受了
頭好暈
但我只能這樣麻醉自己
在喝下半杯伏特加后
我開始放任自己崩潰
我承受的心理壓力
讓我幾近崩潰
好辛苦
可是我必須假裝堅強
好多朋友來關心我
我什麽都不能說
只能假裝堅強
可是我快不行了
我真的不該這麼天真
這麼蠢
這麼相信人
我看不開
對不起讓你們擔心
我也不想這樣
可是我越想 我心裡越愧疚
爲什麽到最後我會那麼狼狽
我真的不想這樣
我真的無法接受
我爲什麽要接受？
對不起。我語無倫次了。
因為這次我真的被你們玩慘了。
我認輸了。
這樣難道還不行嗎？
張洛克。2011台北 第一次買醉胡言亂語
畢
今天晚上從舊家搬完東西到新家后
到西門町看“那些年我們一起追的女孩”
我真的好想回到過去
那些年，我們一起跑跑跳跳
那些年，我還熱衷於各種活動
那些年，我都在舞臺後面操控著音響
那些年，我騎著機車狂奔在馬路上
那些年，我以20公里每小時的時速龜速在高速公路行走
那些年，我每天到網咖打網遊
那些年，我常和朋友下新山唱K
那些年，我爲了迎新營熬夜
那些年，我爲了簽唱會躲在音控室
都過去了。
我應該要學習更成熟，學習背叛
學習自私，學習任性，學習自我
因為我發現對於以上
我是弱者。我真的很壓抑
我習慣自私，習慣幼稚，習慣背叛，習慣任性，習慣自我
可是我輸了。輸得徹底。
我也看破了。
朋友嗎？ 我到底有幾個？
