洛克。不洛克

現在的我很健忘。

以前我的記性還不錯。
但當我開始發現記得的越多，就會越跟自己過不去。
所以我慢慢學會遺忘，忘卻一些可能、或許、應該不需要留在記憶中的事。

漸漸地，其實我已經不知道，我到底是習慣性刻意遺忘，還是真的健忘了。

當你踏出學生這個職業，當你走進社會人士這個職業，你就注定要讓工作吞噬你的生活。

一次又一次承諾自己要去做什麼瘋狂的事，要去哪裡透透氣，卻都不能再像學生時代那樣灑脫說走就走了。

那，我們到底在幹嘛？為什麼要這樣在過生活，不，在生存？

一再一再跟自己說，忙完了就要好享受生活一下。可是。。。

“忙完”是什麼？

要怎麼透口氣？

為什麼我一直覺得，任何一個地方，其實真的不會因為任何一個人的消失或離開而毀滅或亂了陣腳。

但，我卻還是走不開？

為什麼那麼多為什麼，我卻沒辦法說出任何一個因為？

其實如果自己都沒辦法好好說服自己，要拿什麼立場來說服別人？我不明。

解答是其實我很弱。

我連自己的人生都沒辦法掌控。

承蒙各路英豪一直一直撐在背後，以致於我可以繼續前行。

那麼多的無力感，其實我不想讓它浮上來，但其實它已經多得把整個我撐得好高好高。高得氣壓好低。高得空氣好稀薄。高得令人窒息。

在這樣的凌晨2點鐘，我到底在做什麽？

其實平時真的沒有時間好好思考。

每天庸庸碌碌，到底追求著什麽？

期待著什麽？盼望得到什麽？

爲什麽生氣？爲什麽彷徨？

正在面對什麽？爲什麽要面對這些？

看得見的、看不見的煩惱接踵而來，

然，這些煩惱真的是自尋煩惱。

每天面對這那麼多不同的人，

每個人作風有那麼的不同，

如果什麽都要去看，真的沒那麼多心力。

如果什麽都選擇不看，又過不了自己心里那一關。

我不想成為沉默螺旋中的一個，

但成為發聲者真的很累。

其實我要的很簡單，

我並沒有什麽宏圖大業要追求，

我只是很單純的想把事情做好，

我只是不想看見一些明明看得見的事情、

可以處理得到的事情一直被耽擱。

就這麼簡單。

你可以說我多事，

你也可以說我越界，

但如果自己的工作都不做好，

又憑什麼來對其他人做出評斷？

庸庸碌碌。

我想是該靜下來好好想想了。。。

「我们真的对你很失望」

今天的故事从这里开始。。。（后来改口「我真的对你很失望」）

    这么一个风和日丽的早晨，正吃着早餐的我，忽遭五雷轰顶之势袭击。

我才发现，原来我做了这么多都是一场空。

这座空荡荡的城堡，从一间一间没有网路、没有电脑室、没有电话、没有插座的城堡，

到现在大家都安居乐业，各司其职（虽然有点无奈大家都各司很多职）

偏偏！偏偏！就是有些人看不见大家的努力。

    我想这里也不再是我以前认识的地方了。

人事已非，已经没有什么值得眷恋了。

从还没搬进这座城堡，到现在城堡住着上千个人，

你们到底看见我们在这期间因为你们的不专业受了多少苦吗？

你们到底知道我们其实可以不用这么卖命吗？

你们到底了解你们给的薪水其实只是我们工作量的十分之一吗？

你们不懂。如果懂你们就不会这么的不谅解。

在这一座大城堡里，

住着很多人。

有些背上扛着一整个家还是劳碌奔波；

有些家庭事业两头跑还不遗余力；

有些大老远千里迢迢来这里离乡背井。

偏偏！偏偏！就是有些人以为自己付出了很多，

然后就要每个人都看见，然后就要每个人都赞扬，

然后就要每个人都把自己的贡献抛一旁为他鼓掌。

「我们真的对你很失望」

我相信这句话只是一个人的感想。我也选择只相信这是某一个人自己的感想。

那个人无知、幼稚、就好像做了一点好事就要爸爸妈妈拍拍头说「好乖」。

要比功劳吗？

你拿什么来比？嘴巴？

Who you think you are?

纷纷扰扰，
我其实还是不明白大人的世界。

我不知道【笨珍培群独中】对你们来说是什么。

对我来说，她是我的母校。
这位她，是我的第二个家，
学生时期是这样，现在也一样。

很多柔南一带社会人士
对这间华文学校都有莫名的期许，
但。。。在你们的期许下，
你们付出了什么？

捐了钱，所以就要看到些什么？
捐了钱，所以你就是老板，你就要看到成果？
捐了钱，所以这就是你们财产的一部分？
捐了钱，所以可以有资格对学校指指点点？

钱。
她须要哺育很多人成人。
她须要培养很多人成才。

她缺的，不是钱。
她缺的是爱，是关怀。

我每天倾听她诉说她的故事，
她有时候笑得眉开眼笑；
她有时候哭得锥心泣血。

她总是说，
子女能回来是很令人开心的事，
但她能给的不多，
她希望子女能够赚大钱，
过上好日子。

我对她说，
赚大钱就能过好日子吗？
很多人腰缠万贯，然后呢？
道义放两旁，利字摆中间，
这样算过好日子吗？
平凡点，不是很好吗？

她笑而不语。
我知道其实她心里
还是期待着子女回到身边。

一年一年，她送走了一批一批的子女。
她每天都在等着子女回家看她。
一天一天的期待，一天一天的失落。
回来的子女零零落落。

她生病时，最希望看到的不是医生，
而是子女齐聚一堂、甚至子孙。

她说：
「我的期待，慢慢变成无奈，
但他们始终不明白。
我要的是陪伴，而不是两百块，
比你给的还简单。」

「我回来了。」

我回来的半年里，
我试图找回过往。
但是其实很模糊。很模糊。。。
我试图重塑过往，
但是其实很难。很难。。。

对于那些指指点点，
什么都不做的人，
我送你一句话：

「我不敢说我为学校做了什么，
但我能说，我至少为学校做了些什么。」

不要让我看不起你。

我的文字不美。不足以感动人。
因为我是媒体人。现实的媒体人。
我不是大文学家，我不是大作家。
本不应写出这么感性的文字。
感动人的本就不应该是文字，而是故事。

在人生不同的阶段，
出现过不同的人、事、物。

在这些阶段中，我遇到过很多让我转折的契机。
在上学的阶段中，更让我遇到不少转折点。

在小学时，我遇到总是对我赞许有加的老师，让我倍感信心。
在中学时，我遇到不放弃我的老师，让我学会，看事情不能只看一面。
在中学时，我遇到对我不断提拔的老师，让我有很多机会学习更多东西。
在大学时，我遇到对我能力欣赏的老师，让我有共同提升、一起进步的机会。

我很庆幸每当我冲太快时，身边总会有人替我刹车，
让我不至翻车。

白羊的倔强让我碰了不少壁，但我很感谢这些壁，它让我成长，让我学会很多，
让我觉得我什么都不是，
然后再置之死地而后生。
借九把刀的名言：“所有事情会发生，必定有其存在的意义。”

你既然不能阻挡它发生，那就面对它，解决它，放下它。

其實一直以來，我都不知道，如果生存著，只為了生活而用時間換錢，然後因為工作造成生活乏味，再用錢去買時間。。。這樣到底意義何在？尤其是工作是為了替別人賺更多錢為前提。

所以我一直都想把工作融於生活，把生活融入工作。

之前一整年其實有點趨向這樣的生活了，但因為身邊的人都不了解這樣的工作形態，而對他們來說，這樣的生活是游手好閒。其實freelancer只是收入不穩定，有工作才有收入，但若有工作的情況下，是整比進賬，這和一般社會上的“用上班時間換取固定薪資”的情況是完全不一樣的模式，因此很多人無法理解，甚至無法接受這模式。

而為什麼我會一直沒錢呢？其實是我個人因素。期間我其實接了不少project，但因為砸了不少在某計劃中，此計劃目前失敗了好幾次，也耗了我不少資金，但也累積了很多很多經驗值。至於計劃的內容是高度商業機密，反正說了也沒幾個人會懂，且會有被剽竊的擔憂。

其實現在的工作也算ok，我是倔強派的，要我心甘情願為某公司賺錢，辦不到。所以才會選擇回到中學，一方面替學校助跑，一方面我也能有比較多的下班後的時間致力於上述計劃，且目前工作範疇大部分和我的目標有相當的經驗值累積，雙方得益。

有蠻多想法其實以我自己的力量其實很難完成，而且整個概念其實都不穩定，所以只能龜速前行；再加上硬體和軟體上的不足，更怠慢了整個進展，其實蠻無奈的。要是在台灣的時候能夠有這些想法，進展應該會更快，因為台灣目前的硬體和軟體，再加上一些共享資源的輔助，才有辦法有效率完整化整個概念的架構。不過怨天尤人也不會有什麼幫助，還不如把心思全心投入。

其實有時覺得自己跑太快了，往回看的時候，發現身邊的人都不太跟得上。

棲上了直頭，卻成為獵人的目標。飛上了青天，才發現自己從此無依無靠。

有時候，很莫名地，遇到看不慣的事，就整個人變很尖銳。其實一直都在告訴自己，凡事莫理，眾地莫企。但尷尬的是，白羊個性就是愛看不順眼。

我發現每個人都是一面鏡子。你感覺到對方怎麼對你，其實是因為你怎麽对别人。有時候是凸面鏡，會把成像放大，所以會傷了別人。有時候是凹面鏡，會把成像縮小，所以會傷了自己。

why so serious？
總愛用開玩笑化解尷尬，但當對方對自己的玩笑認真的時候，就是會倔強地不去化解，然後開始生悶氣，氣對方為什麼要把玩笑當真。

所以我想，是時候把自己封印起來了。讓自己好好想想，未來的路要怎麼前進。

TMD你ubah個屁! 被警察抓只會想塞錢
TMD你ubah個屁! 手中垃圾還是隨地亂丟
TMD你ubah個屁! 見弱勢需要幫助視而不見
TMD你ubah個屁! 自己違反規則還用塞錢解決
TMD你ubah個屁! 毒害工廠在你身邊你視而不見
TMD你ubah個屁! 網路謠言你一概接受不自己查證
TMD你ubah個屁! 服務業態度惡劣你還是敢怒不敢言
TMD你ubah個屁!


TMD你ubah個屁!
TMD你反貪污個屁!
TMD你反不公個屁!

Ubah自己的思想吧！
學習如何做一個公民，
學習如何做一個對社會有貢獻的公民。

改變，從自己做起。

*TMD只是一種態度，與“幹”同理。

    在昨晚的电视新闻中，有人微笑着说：“你把检验不合格的厂商都揭露了，叫这些生意人怎么吃饭？”我觉得恶心，觉得愤怒。但我生气的对象倒不是这位人士，而是台湾一千八百万懦弱自私的中国人。

    我所不能了解的是：中国人，你为什么不生气？

    包德甫的《苦海余生》英文原本中有一段他在台湾的经验：他看见一辆车子把小孩撞伤了，一脸的血。过路的人很多。却没有一个人停下来帮助受伤的小孩，或谴责肇事的人。我在美国读到这一段。曾经很肯定地跟朋友说：不可能！中国人以人情味自许，这种情况简直不可能！

    回国一年了，我睁大眼睛，发觉包德甫所描述的不只可能，根本就是每天发生、随地可见的生活常态。在台湾，最容易生存的不是蝉螂，而是“坏人”，因为中国人怕事、自私，只要不杀到他床上去，他宁可闭着眼假寐。

    我看见摊贩占据着你家的骑楼，在那儿烧火洗锅，使走廊垢上一层厚厚的油污，腐臭的菜叶塞在墙角。半夜里，吃客喝酒猜拳作乐，吵得鸡犬不宁。

你为什么不生气？你为什么不跟他说“滚蛋”？哎呀！不敢呀！这些摊贩都是流氓，会动刀子的。

    那么为什么不找警察呢？警察跟摊贩相熟，报了也没有用；到时候若曝了光，那才真惹祸上门了。

    所以呢？所以忍呀！反正中国人讲忍耐！你耸耸肩、摇摇头！

    在一个法治上轨道的社会里，人是有权利生气的。受折磨的你首先应该双手叉腰，很愤怒地对摊贩说：“请你滚蛋！”他们不走，就请警察来。若发觉警察与小贩有 勾结——那更严重。这一团怒火应该往上烧，烧到警察肃清纪律为止，烧到摊贩离开你家为止。可是你什么都不做；畏缩地把门窗关上，耸耸肩、摇摇头！

    我看见成百的人到淡水河畔去欣赏落日、去钓鱼。我也看见淡水河畔的住家整笼整笼地把恶臭的垃圾往河里倒；厕所的排泄管直接通到河底。河水一涨，污秽气直逼到呼吸里来。

    爱河的人，你又为什么不生气？你为什么没有勇气对那个丢汽水瓶的少年郎大声说：“你敢丢我就把你也丢进去？”你静静坐在那儿钓鱼（那已经布满癌细胞的 鱼），想着今晚的鱼场，假装没看见那个几百年都化解不了的汽水瓶。你为什么不丢掉鱼竿，站起来，告诉他你很生气？我看见计程车穿来插去，最后停在右转线 上，却没有右转的意思。一整列想右转的车子就停滞下来，造成大阻塞。你坐在方向盘前，叹口气，觉得无奈。

    你为什么不生气？哦！跟计程车可理论不得！报上说，司机都带着扁钻的。

    问题不在于他带不带扁钻。问题在于你们这廿个受他阻碍的人没有种推开车门，很果断地让他知道你们不齿他的行为，你们很愤怒！

    经过郊 区，我闻到刺鼻的化学品燃烧的味道。走近海滩，看见工厂的废料大股大股地流进海里，把海水染成一种奇异的颜色。湾里的小商人焚烧电缆，使湾里生出许多缺少 脑子的婴儿。我们的下一代——眼睛明亮、嗓音稚嫩、脸颊透红的下一代，将在化学废料中学游泳，他们的血管里将流着我们连名字都说不出来的毒素——你又为什 么不生气呢？难道一定要等到你自己的手臂也温柔地捧着一个无脑婴儿，你再无言地对天哭泣？西方人来台湾观光，他们的旅行社频频叮咛：绝对不能吃摊子上的东 西，最好也少上餐厅；饮料最好喝瓶装的，但台湾本地出产的也别喝，他们的饮料不保险??这是美丽宝岛的名誉；但是名誉还真是其次；最重要的是我们 自己的健康、我们下一代的傻康。一百位交大的学生食物中毒——这真的只是一场笑话吗？中国人的命这么不值钱吗？好不容易总算有几个人生起气来，组织了一个 消费者团体。现在却又有“占着茅坑不拉屎”的卫生署、为不知道什么人做说客的立法委员要扼杀这个还没做几桩事的组织。

    你怎么能够不生气呢？你怎么还有良心躲在角落里做“沉默的大多数”？你以为你是好人，但是就因为你不生气、你忍耐、你退让，所以摊贩把你的家搞得像个破落 大杂院，所以台北的交通一切乌烟瘴气，所以淡水河是条烂肠子；就是因为你不讲话、不骂人、不表示意见，所以你疼爱的娃娃每天吃着、喝着、呼吸着化学毒素， 你还在梦想他大学毕业的那一天：你忘了，几年前在南部有许多孕妇，怀胎九月中，她们也闭着眼梦想孩子长大的那一天。却没想到吃了滴滴纯净的沙拉油，孩子生 下来是瞎的、黑的！不要以为你是大学教授。所以作研究比较重要；不要以为你是杀猪的，所以没有人会听你的话；也不要以为你是个学生，不够资格管社会的事。 你今天不生气，不站出来说话，明天你——还有我、还有你我的下一代。就要成为沉默的牺牲者、受害人！如果你有种、有良心，你现在就去告诉你的公—仆立法委 员、告诉卫生署、告诉环保局：你受够了，你很生气！你一定要很大声地说。

原载一九八四年十一月二十日《中国时报?人间》?

回应与挑战?

中国人当然不生气

罗肇锦

    一个人的人格成长，受家庭影响最大，而家庭的观念又被社会上的风习和制度所支配。这里仅从家庭与个人这个关系面来看中国人
为什么“不生气”。

    中国人常说“自己”叫“自家”，研究中国社会的学者也认为中国是一个以“家”为中心的家族社会，所以家族的观念左右着个人的行为，家族长辈根深蒂固的想法 自然成了个人立身行事的不二目标。如此一代传一代。反复实施，才造就今天这种“不会生气”的性格。这种性格相袭传衍太久远了，所以平日立身行事只知道遵行 而毫无自觉，只知接受而没有是非，只懂得“照着做”却说不出“为何做”的道理。当然对他所做所为更无所谓生气或不生气了。所以中国人是“不会生气”的民 族。譬如：家里希望我努力读书，将来赚钱，光耀门楣，是为我好，我为什么要生气？家里告诉我出外坏人多，不可轻易相信别人的话，是担心我上当；我为什么要 生气！

    家里叮吟我不可随便救助陌生人，免得惹祸上身，是怕我吃亏，我为什么要生气？家里教导我不可乱说话，“小孩子有耳无嘴”才不会得罪人家，更是替我设想，我更不会因此生气。

說真的

有時候真的不是不想解釋

而是。。。

解釋到最後

你到底聽懂多少？

很多事情不是三言兩語能夠道盡

難道要從出生開始說嗎？

 這幾天一直有一種莫名的無力感。

感覺有一股無法言喻的壓力，我想還是和大家捕風捉影脫不了關係。我已經無法繼續那麼灑脫，或許是因為我在意這一些很小的細節，這些小細節，一直不停回放，無線地回放。 每天都達不到8小時的基本睡眠。明明強迫自己要早睡，但還是無法睡下去，感覺好多事情未完成，一直吊在半空中的fu。很壓抑，很鬱卒。儘管身體其實一直發出警訊，告訴大腦說要休息，但就是無法好好地休息。就算好不容易睡下去，隔天醒來還是會覺得好累，因為不停不停地做夢，而且這些夢都很不識趣地延續這著醒著時的點滴，而且進行的得比現實來得更殘酷，因為是夢境嘛，不用負任何的責任，只有做夢的人自己默默承受這著這份殘缺。

好不容易挨到大學畢業，總算是到達了生存在這個白癡社會最基本的生存條件，怎麼說都要放自己一個假吧？但閒言碎語就會開始出現。當然還是會有一些真正出自於關心的問候，但其中是一些冷嘲熱諷般的「評斷」，真的讓人無福消受。到最後搞到自己好像是十惡不赦的大罪人。我有時候真的想說，我只是還沒爆發，誰的未來會更光鮮還是個未知數呢！

   反正啊，就當作這是一篇發洩文，看過就算了吧，如果有關心過我的，我當然會感激涕零。如果有試圖罵醒我的，我也很感恩，都會銘記在心，不過我知道我自己在做什麼，所以別擔心，i will be responsible to myself。至於冷嘲熱諷的嘛我也會深深烙印在心裡。未來見真章吧！ 

人，或輕於鴻毛，或重於泰山。

現代人真的很無奈。

  當還小的時候，什麽都不用做，等大人打點一切，因為涉世未深，什麽決定都會被認為是不成熟、沒有被“經歷”鍛煉過的，所以很多想做而不能做的事。

  長大了一些，就因為社會的病態，被迫和大家一起上小學、中學、大學、碩士、博士。好不容易念完書，出社會才剛開始起頭，卻發現薪水真的和生活完全不能平衡，沒有錢什麽都不能做。

  工作了幾年，開始成家立業，買屋子買車子只是爲了工作需要，再來就要計劃生孩子養孩子，把所有的一切都給了家庭，或許剛好夠用不會太負擔，但也沒有多餘的來享福。

  再過了幾十年，好不容易有穩定的收入，能夠讓大家開始享福不受苦，卻發現沒有時間享受。放不下辛苦打拼了幾十年的工作，錢向上累計，生活素質向下遞減。

  又過了十幾載，開始放下工作，錢也有了，時間也有了，卻已經沒有健康，沒有體力。看著那麼多的錢，那麼多的時間，卻無能為力，因為走不動，跑不動，想上山不能上，想下海不能下。

  再過多幾年，可能連走路都無法了。癡癡地看著四面牆，看著一直不斷播送的電視銀幕，卻不知道再演著什麽。

  這個社會是人創造出來的，幾乎沒有幾個人能夠逃脫出來。

這世上，有很多事情是我們無法控制的。

人來，人往；

就好像用手抓著一把沙子，

越用力抓著，想要挽留，

留在手中的就越少。

到最後只能默默面向風，

看著手上留下的印痕，

緬懷曾經一起度過的一切，

一切曾經不那麼珍惜，

到失去才拼命緬懷。

人來，人往；

總有一些人靜靜地離去，

縱使你多麼地想挽留，

縱使你用多大的力氣，

該來的、該去的，總是會發生。

好走。

  今天我覺得我【非寫不可】，我要鄭重地向大家推薦諾基亞Nokia的手機。

  真的，這是有史以來我覺得最耐用的品牌！

  怎麼說呢？

  應該是基於【大頭蝦】本能吧，還有一些很不好的習慣。坐車時我都習慣把包包放在大腿上，然後手上有時候會拿出電話、錢包等東西，聊天后就忘了，直接擺在包包的上面。然後呢~就會發生杯具。。。就是我下車時忘了東西還在包包上，下車時就直接拉了包包下車。。。

  嗯。眼尖的觀眾應該就看出問題了吧！沒錯！放在包包上面的東西就會順便掉在車門下。然後就這樣靜靜地躺在那裡一動也不動，看我什麼時候回去認領。

  第一次杯具，我還記得是在吉隆坡，坐朋友的車子。當時我下車幫忙加汽油，因為通常我坐前座就會順便下去幫忙加一下汽油。當時是半夜不知道幾點，就這樣錢包就靜靜地滑到加油站的地上。呵！因為旁邊是highway，所以想當然爾，繞了一大大大大大圈才繞回去。幸好錢包還乖乖躺著（順便一提：現在還用著同樣的錢包呢~）。

  回想最近一次，也是在KL的加油站。因為堂姐的朋友忘了拿東西，我開車的另一個堂姐就約好和他們在加油站見面。因為開車堂姐要順便添油，可是車子不是她的，我就下車幫忙看看車子的加油箱蓋子是在我這個側邊或另一邊。哈~就這樣我的nokia5800也靜悄悄地滑下去了，添完油車子走了一下才發現電話又順便下車了。。。繞了一大圈回來，電話還躺在大馬路上等我回去接他。不過看得出有被車子碾過的痕跡。很奇跡，除了一些皮外傷以外，內容操作完全正常。

  話說剛剛從朋友家回來後，突然發現不對勁，果然，電話不見了。經過多番回想，在我從一個朋友家出來后，我娘還有打電話給我，然後我們還去了2個朋友的家。我初步推測，只有後面2個朋友家門口有可能。二話不說，三更半夜，我騎著我的摩托出去其中一個比較靠近的朋友家門口，但是找不到任何蹤跡。

  後來想了一想，我還是直接沖去另一個朋友家（雖然比較遠但是還是豁出去了），然後鬼鬼祟祟(?)地到了那裡，找了一下竟然讓我找到了。嗯，當時第一眼看下去，車胎的印，他又再一次經歷車子碾過。操作了一下，完全正常。【天啊，如果掉下去的是某水果牌子的可能會剩玻璃碎片吧？】

  事到如今，我只好很愛很愛我的5800。我真的很愛很愛他。

  之前本來還想說要換電話的時候，趁他還有價錢可以把他賣掉，可是在之前有一次，我在台北，半夜12點，捷運公車都關掉了，我偏偏下錯站。。。多虧了他（內建GPS），讓我順利步行到了我要去的敦南誠品。從那時候開始，我就對他完全改觀。（詳見一夜台北）

真的，人生難得機會遇到好手機~

不是我愛嘴炮。

大家都經歷過這段日子吧？剛出社會還沒找到工作

然後一直被煩一直被煩一直煩說“找到工沒？”

靠那麼容易的話失業率不會那麼高好不好

然而大家明明都經歷過這段日子

明明知道這段日子最不想被問的就是這問題

可是偏偏又愛問。

誒！够了哦。問候要適可而止，okay?

不是我不領情，

而是大家的問候已經overwhelming地帶給我很多負能量

Do you know it?

Down Down n Down.

畢業後回家一個月

很煩。在我沒提起關於工作的任何事情前，

謝絕任何關心。

您的合作將帶來很大的幫助。

除非有解決方法要給我，

不然請不要再問。

有進展我會自己發佈，okay？

  我好傷心。因為我的黑色幽默每次都被別人很認真地看待，然後我又很不爽別人不懂幽默，然後就會很認真地回覆。吼，就這樣，每次我的黑色幽默就這樣變成一個很奇怪、很嚴肅的課題這樣。各位鄉親父老們，世界上有很多東西，真的不用那麼認真的，幽默幽默也是這樣過一天嘛。。。

  好啦其實今天你的內容不是要討論我的黑色幽默。

  說真的，從台灣回來也只不過差不多半個月的時間，感覺好像過了1年。生活似乎有什麽在改變著，但我以為會在我下飛機的那一瞬間，全部咻一下就改變，不過似乎沒有那麼神話。然而，我想我很快就會適應回馬來西亞了吧。

  在台灣待了2年的時間，生活形態默默地改變了不少。可能是因為我住在方便的台北吧？

第一個應該是公共交通吧。
走出去就有捷運、公車、小黃等著載我，滴滴2聲上了車什麽都不用理，到站了，按下車鈴，下車。抵達。回頭看一下，如果我沒有摩托車，我真的可以一整天都賴在家裡不出門，最多就走路到我家隔壁的百貨公司去吹吹冷氣。昨天摩托爆胎，今天我要出門的時候，整個感覺自己就是殘廢，因為沒有車，沒有bus，沒有mrt，taxi貴死人而且“老蔻蔻”（雖然是馬賽地）。

第二就是便利店。
馬來西亞的叫做24小時雜貨店。一點都不便利。我在台灣看到的便利店，它是影印店、是飲料店、是餐廳、是售票處、是雜貨店、是玩具鋪、是提款機、是冰店、是水電網路電話的繳費櫃檯、是快遞。當然不止這些。很多人說，便利店是財團剝削蝦米蝦米蝦米我永遠搞不懂是蝦米被剝削。但是不能否定它存在對生活造成多大的便利性。

第三應該是回收和垃圾。
強制售賣垃圾袋控制垃圾量，這個政府很聰明，完全抓住了歐巴桑們的“節儉”（俗稱“小氣”），只要垃圾袋要收錢，他們一定會努力把能洗的東西洗起來拿去回收，把不用用到專用垃圾袋的廚余，每天每天很努力地拿去倒。So，很明顯我是吝嗇鬼，我2年來都努力把可以回收的各種東西都洗乾淨拿去回收，因為這樣除了省垃圾袋，也省了每天丟垃圾的工作（不洗丟垃圾筒很快就會生蟲，洗起來的東西可以擺2個月都沒事）。回到馬來西亞，真的，什麽都是浪費。我們喝完飲料就“咚”一聲丟進垃圾桶，吃完KFc盒子折折折也是丟進垃圾桶，有時候真的會不想丟而把一些東西洗起來，可是回收的東西要送到哪裡去呢？然後就會又統統丟到垃圾桶。我們真的很欠缺回收的終端。非常欠缺！

第四是夜市吧。
雖然後期我還蠻不喜歡去夜市的，但夜市的食物真的很誘人。。。不過真的很不健康就是了。說到吃的東西嘛，其實吃了2年的台灣食物，真的還是感覺馬來西亞不愧是多元文化的彙集地。我們有馬來食物（椰漿飯)、印度食物（印度煎餅、咖喱）、娘惹食物（糕點）、華人（雜菜飯--我一開始覺得很想笑，因為台灣吧雜菜飯叫做“自助餐”，但我們的自助餐是“buffet”）、香港食物（豬腸粉、點心）、台灣食物（珍珠奶茶--早在10年前就已經出現而且風行）。。。當然不止這些，只是一時我也想不起更多了。

第五是網路
網速是讓很多“海龜”。。呃，是海歸（海外歸來的人）們最不習慣的吧。對於我來說其實還好，或許我沒有很嚴重的看戲慾望，所以相對對網路的依賴只在於網遊、網頁運行速度。說真的，網路頻寬至少有70%是被影音檔案佔據的，網遊使用的頻寬最多也就25%吧（更新時例外）。當別人在努力讓網速沖上巔峰的時候，馬來西亞卻還在盡力限制網路的使用，其實馬來西亞這10~20年來發展不起來的其中一個主因，就是因為網路不發達，但這要討論起來又是長篇大論，有時間再和大家分享我的見解。

其實還有很多很多，但基於本人非常之懶惰，所以算了咩~就這樣吧~其他的憑空想像嘿~

好兄弟的門打開了，最近不宜晚睡（雖然已經很晚），所以就醬。 

  最近在寫一篇，篇名叫“颱風眼”。颱風眼看什麽呢?看看我到過台灣這兩年對我的生命造成什麽衝擊，什麽影響，也讓我對世界有了不同的詮釋。

  好像蠻久沒有寫一整段完整的文字了，因為之前的思維都是零散的，無法連接的。回到家鄉，才能真正靜下來把自己的思緒整理。但是，我還沒找到一個能讓我待一個下午的咖啡館，因為這裡不是台灣，沒有這樣的素養氛圍。

  從前從前，在我還小的時候，我想到台灣去念書，大人們總是鄙夷地看著我，然後眼神懷疑地問我爲什麽不去中國。我都沒回應，因為我不知道要怎麼回應。台灣對我來說，比中國好太多了。我害怕中國的黑心食品；我害怕中國的過度文明造成的自私；我害怕中國的共產民主；我更害怕的是，中國那麼大，我看不到自己。可是我都不做正面回應，一次都沒有；或許是我感覺到，大人其實沒有真的很想知道。或許是我感覺到，他們只是很單純地覺得去中國總比去台灣有前途，他們或許自己都不知道爲什麽。 

  大人嘛，總有自己一套想法，希望小孩能夠跟著去實踐。我很任性。我也很怯懦。那是從前的我。

  當我感覺到別人的質疑時，我就會任性地轉向另一個極端去，然後走錯以後才來埋怨說，“你看吧，你叫我不要這樣，害我現在變那樣。”其實就只是不想為自己的決定負責任，反正不走自己的路，走錯了推給別人就是了。直到我發現不太對，我再埋怨，人生還是自己的。所以我決定什麽都聽進去，但自己做決定。

  漸漸發現，自己的人生就是自己的人生，不容許走錯任何一步，因為別人也有別人的人生。漸漸的你會不想過度打擾別人的生活，然後就漸漸地孤立。偶爾上岸，回頭看看那泛起漣漪的湖面，就好像海海人生，你之前不努力撐船，根本無法靠岸。靠岸了，這裡又是海海人生，能往哪個地方倚靠，然後稍微深呼吸？或許能找到一棵很大的大樹，靠著大樹的樹幹呼嚕呼嚕打個盹，睡醒又繼續海海人生。

嗯，沒錯，就是這樣啊。

近朋友問我，你的部落格是在寫給誰看哦（不要懷疑，我就是那麼多朋友，我也不懂哪裡蹦出來，而且總愛問我一些怪問題）。

我說，觀眾不重要吧。

他說，那寫來幹嘛，又沒人看，哪來的衝勁。

我說，你們現代人真的很想紅哦，爲什麽那麼需要別人肯定？

他說，啊不然寫爽哦？就是要讓人看到然後嚇嚇叫這樣才酷。

我說，那你去看九把刀不要來看我的。

反正每天都過得莫名其妙。

其實現在我沒有真的很彷徨，

也沒有真的很無助。

或許是我還沒回去面對到任何的一些些。

其實我有點期待，

我的新生活又要展開了。

中學過後進大學，

原本以為那是一段新的路程，

走得有點坎坷，

其實沒有得到我想像中的新生活。

就要開始闖江湖了，

錢是不是會夠養活自己？

壓力會不會打倒自己？

新的挑戰是不是會讓自己卻步？

其實我真的都沒想。

漸漸地，我覺得這個世界真的很單純。

單純到只有錢在操控一切。

當你把錢排除之後，

剩下的只有空殼和一直在掙扎的人類。

掙扎什麽？掙扎著讓錢淹沒自己，

然後自以為是地笑傲江湖，

然後塵歸塵，土歸土，

一分錢也沒帶走。

就像一分錢也沒帶來這世上一樣。