洛克。不洛克

  最近過得很虛幻。趁我還沒失憶隨便畫兩筆。

我到底在幹嘛。。。？

我。黑暗面漸漸擴展。

從上星期開始就一直很鬱卒

感覺很多東西要做

其實一直在處理

但就是一直做不完

甚至是做不出的感覺

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【就好像情緒管理課     在呈現的前一天】

真的很無助

完全沒頭緒 完全沒概念

這種狀況已經很久不曾在我的生活中出現

很壓抑·很壓力

。。。我成功了

我們組晉級了。

不過那種餘悸

到現在還隱隱約約

重複不斷播送的《黑天鵝》

繼續壓抑

繼續完成著報告

繼續構想明天要怎麼呈現

我忍著崩潰

不允許。

凌晨3點鐘·《黑天鵝》繼續播送

我想用“laughing chain”逗一逗自己

失敗。

繼續壓抑·繼續忍著崩潰

《黑天鵝》繼續播送

想著情緒的正面和負面的定義

突發奇想的天平

糾結。

眠·因為無法繼續承擔

。。。

上午·9點。

電腦螢幕沒有熄滅

看著ppt

看著零散的素材

等待嵌入的影片

等待整理的資料

糾結。

剩3小時。

找了7仔客串。

突然好想念我家的7仔

午間·12點。

完成了。

可是。。。我該怎麼呈現？

沒概念。甚至一絲。

閉上雙眼

深呼吸。

插上隨身碟

copy。

關上電腦

換衣。給頭髮上點膠

出發。

15分鐘。。。

30分鐘。。。

呈現時間

我竭盡所能

我。掏空所有

那個呈現的人不是我。

我不認識他

結束。下臺。回座位。

在座位上的是我。

準備欣賞對手的呈現。

嗯·吉他·live唱歌

情景劇·解說·10分鐘的呈現。

。。。

老師講評。好評

剛剛那個在台上呈現的“他”

似乎和老師有些互動

似乎做得不錯

似乎。。和對手打成平手

。險勝了。

該喜該憂？

我很內疚。我沒做好分工

我不應該自己完成

可是我沒能力

我辦不到。

我。。。回到了我最不想回到的

。。。那個點

  這個世界上，

如果少了一點體諒、

少了一點貼心、

少了一點在意、

少了一點自覺，

會變成如何？

在這世界上，

如果多了一點自私、

多了一點自我、

多了一點忽視、

多了一點理所當然，

會變成如何？

當脾氣越來越大，

當態度越來越爛，

當印象越來越差，

當一切都越來越離譜，

是該忍耐、退讓、體諒？

是該爆發、生氣、糾紛？

沒糾紛不代表和平。

沒生氣不代表原諒。

只是很多時候

路  必須繼續走

彭老頭昨天說：我不喜歡得罪人，可是我也不怕得罪人。

我也是。我會做出一些決定，我就不怕得罪誰。

。。。

。。。。

再給這個世界一次感性的機會。最後一次。

當理性overwhelm時，不要怪我。 

  最近有很多感觸。可是很雜。

=) 有些人喜歡看戲，可是卻不喜歡演戲，當主角換他，他會不知如何應對。

=) 看戲的人多了，自然就需要很多演戲的人，但沒幾個人願意當演員，矛盾吧？

=) 看慣了太多的假象，當面對真實的時候會不知所措。

=) 很多東西都是我以為，其實不然，是我把事情想得太美好，原來也只是空。

=) 情緒是累積后才會爆發，還是可以慢慢爆發？

=) 慢慢爆發的情緒會被人說很煩，一直在發脾氣。

=) 累積爆發的情緒會被人說脾氣不好，搞不好讓人感覺你在欺負人。

=) 情緒能不爆發嗎？不行，這樣你會不爽。

=) 所以怎樣？你們開心就好，不用顧到別人感受，一直感覺自己受委屈就好。

=) 我分不清什麽是真相了。所以我決定什麽都不看。

=) 逆著風。。。才需要用力氣去飛翔。。。 

　最近很忙。忙著玩過後就要忙著翹課趕功課。瘋瘋癲癲的生活，讓我好想好好睡一覺，然後去家樂福補貨。幸好，今天把２則新聞剪輯完，接下來應該就輕鬆了。等下三點將功課交上去的那一刻，我想我會忍不住要開香檳了～

　上星期去了新竹和苗栗，蠻累的旅程，但是也很開心。

　我總是在想，爲什麽過了１０年，我還是一直被同樣的困擾煩著？１０年前，我和女生出去會說我在拍拖，和男生出去也說我拍拖，我有沒有那麼有桃花緣哦，那麼被看得起。玩笑當然可以開，但適可而止就好吧，開太久的玩笑會尷尬的，也很煩好不好。

　我是很執著，因為我很看重感情。請不要拿我和誰誰誰比，我不是。我不會去到一個新的地方就要找一個心得寄託，我還沒有空虛到這種程度。我喜歡的人不喜歡我，我沒辦法。喜歡我的人我不喜歡，這我也沒辦法。可是就是絕對不是你們說那回事。所以請罷手，不然惹惱我我會翻臉。

　以前看《射雕英雄傳》，有一ｐａｒｔ是說黃藥師被裘千丈陷害，讓全真七子以為周伯通被黃藥師殺死。而黃藥師卻因為自命不凡，就是不願意作出解釋。黃蓉好幾次對父親說：爹爹，你爲什麽不解釋清楚？　黃藥師總是嗤之以鼻。但如果是我，我想我也會和黃藥師一樣不想解釋，因為世界上太多人喜歡誤會，很喜歡猜測，很喜歡自己下定論，所以就算解釋再多也沒用，只會一直陷入解釋后有解釋的漩渦。

　我相信，相信我的人不管怎樣都會相信我，不信我的人，我怎麼說他都不會信。所以省下來吧，道不同，不相為謀矣。

那天一個人坐在學餐

吃著便當等著上《社會哲學》

有個人跑過來

要我寫3個喜歡的顏色和一個不喜歡的顏色

他說這是顏色心理學

喜歡的。

選了黑色，白色，黃色

不喜歡的。

選了綠色。

他說

我太理性

會讓人不敢接近

總是防禦卻不甘寂寞

我。。。

是嗎。。。？

  窗外風聲呼嘯

似乎想闖進來環繞在我身邊

可是我無情地拒絕了

因為它會對我造成傷害

但它卻不死心

一次一次地敲擊著窗戶

派出一些士卒

從窗沿溜了進來

但它并不曉得

越是強硬的方式

我會將自己關閉得更緊

　最近總是被很多事情煩擾,想擺脫卻擺脫不了,想逃避也逃避不掉,想處理又處理不完。到處去散心，卻還是無法擺脫這些煩擾，總是形影不離地。

　情緒管理課的老師說，不要讓自己太累。累，不是說身體上的勞累，而是心靈上的累。身體累了，休息就好了。心累了，就很難復原了。可是。。。我想我的心，應該不會累了。因為我的心，已經不在了。

　社會哲學課的老師說，很多事情，是你們白道的人永遠不會了解的。意義是三小？義氣才是王道。

　小學時，總能看到很多小男生，為了義氣，就算得罪老師也不怕。中學時，開始為了保護另一半，連天塌下來都不怕。大學時，保護自己比較重要，義氣是三小？我是知道錢最重要。

　基礎採訪課的老師說，當你有把柄在別人手上時，會形成一種壓力，讓你狗急跳牆，讓你發現，其實世界上還是有很多其他路可以走。

　中學化學課的老師說，當你無法改變環境時，就要試著改變自己。從前一直很受用，但。。。漸漸我覺得。。。為什麼改變的總是我？

　到頭來，老師告訴過我們好多東西，可是。。。都好難。

我總告訴自己，做自己就好，但是談何容易？

我總是覺得，我到底為這個人生付出了什麽？

我憑什麼總是比別人幸運點？

總是做人也不是，做鬼也不是

一直在掙扎，一直在尷尬

拿到獎應該很開心

但獎，一班只有4個

沒拿到的人更多

有時候我在想

我憑什麼

我付出的真的值得讓我得到那麼多回報？

為什麼會是我？

是剛好幸運？

是我對自己要求太高？

是我自信不夠？

可以省錢不錯

但

換來很多側目

換來很多無奈

做人好難