大丈夫
有所為,有所不為。
你不值得我爲了你,
解釋我的行為和任何決定。
句號。
大丈夫
有所為,有所不為。
你不值得我爲了你,
解釋我的行為和任何決定。
句號。
悶悶的。
一場野火燒過,一頭熱,需要一大盆的冰水冷靜,
然後想想初衷,再想想發生的事
單方面的思考比較簡單吧?
所以一切都是單方面的取決。
空穴不來風。
每天到半夜都不睡覺,早上都起不來,
然後到半夜又不睡覺。
是的現在是半夜。
大腦總是和身體很不成正比地運行著。
想睡的身體和不想睡的大腦,
到底爲什麽那麼不合的兩個個體,
會在同一個地方存活。
每天拼個你死我活,
到最後兩敗俱傷。
嗯咳。人存活在世界上本來就是莫名其妙,
然後要搞一堆有的沒有的
讓自己存在世界上好像很重要。
鬥爭。奪權。謾駡。
物質社會是被創造的。
可有可無,只有人類無法抽離。
魚兒在水中,無法從水抽離,
是因為他們沒有肺。
但是如果哪一天他們長出肺了,
他們會想要從水中抽離嗎?
就像人類無法從物質抽離一樣吧。
那抗爭什麽呢?
物質是什麽?錢嗎?科技嗎?
no.當然不止。
抽絲剝繭,電腦是物質,
手機是物質,汽車是物質,捷運是物質,
房屋是物質,桌椅是物質,床是物質,
服裝是物質,內衣是物質,內褲是物質。。。
那,抽離了,剩下什麽?
誒,你們還有時間好好活著嗎?
我無法。
A bit cold outside,
same as my heart.
Spare some warm, please?
世界好冰冷。
每個人都渴求一杯溫暖。
從一個擁抱,一句問候;
一個關心。
有些時候,這杯溫暖過多了 ,
被用力壓縮進一個杯子里,
熱,過頭了。
被灼傷了。
這一個擁抱,一句問候;
一個關心。傷了人。
世界好冰冷。
每個人都在武裝。
就像榴槤花。
綻放美麗,雀躍飛舞。
漸漸,長出刺。
漸漸,化出硬殼。
漸漸,學會防衛。
卻無法躲過松鼠的攻勢。
淪陷。
心。穿了洞。
無法復原的傷痕。
拭。拭去淚痕。
轉過身,還是堅硬的外殼;
轉過身,還是防禦的尖刺;
轉過身,只要不被看見傷口。
永遠沒人知道,
背後,
其實有個無法療愈的洞,
一個無法療愈的傷。
出現在世界上的第8784天,也就是24.06575年,
你的生存意義是什麽?
其實沒有人找得到生存的意義吧。
努力地活著?然後等待死亡?
每個人都一樣。
大家都背負著不同的使命被帶到這個世界上。
但是我的使命呢?
吃喝拉撒,睡醒以後等待睡覺。
睡覺時等待睡醒。
你會說,世界上那麼多有意義的事情你不去做。
有意義。對別人來說的有意義,
對我來說也一樣有意義嗎?
使命不同的時候,
爲什麽你會跟我說什麽叫做有意義?
為何我要對你的有意義感到有意義?
冠冕堂皇。
其實我不喜歡把東西完全解構。
因為這樣對方會體無完膚。我不忍心。
但是如果你逼我將你結構,
請不要怪我,我。無路可走。
從以前就這樣,我很相信別人說的話。
我也很相信自己人說的話。
從小就這樣。
還記得小時候,不知何事我姐對我逼供,
我什麽都不肯說,因為我脾氣硬。
可是我就敗在心軟。
我媽跑過來溫柔地問我,
其實我真的忘了當時發生什麽事,
不過我什麽都跟她說了。
結果她轉身,跟我姐說,“你看就是這樣”之類的。
我當下錯愕。
不過其實我沒那麼脆弱。
只不過多了一層防禦。
一層一層地加上去。
從中學的單純世界,到大學的花花世界,
到現在快畢業,遇到好多,
學到好多,也脆弱了好多。
人與人之間是經不起考驗的,
請別再抱著考驗的心態去試探,
因為這樣會造成無法復原的傷痕。
真心是不用試探的,也不用任何懷疑。
如果值得你懷疑,
那這顆心其實不值得你去留戀。
可能是我對人的情感有潔癖吧。
坦蕩一點不好嗎?
如果能夠把自己切成2個,
就能夠有另一個自己陪我了。
炒飯2人份不用一個人吃完,
星巴克買一送一隨時都可以去,
麥當勞大薯買一送一不用一個人磕,
旅行能夠互相拍照,
住民宿不會再因為2人房而尷尬,
唱K可以任何時候都不寂寞,
看電影不用自己去,
看喜劇能夠一起笑,
搭長途巴士可以直接湊雙數,
缺乏安全感時能隨時擁抱,
不開心時有人在旁邊拍著肩膀說:「我懂」
不管他是不是真的懂。
這是四月的第一天,愚人節這一天。
一直無止盡地騙自己。
好吧,截止日期是今天的12點。
愚人節過了就不准再騙自己了
好好面對自己吧。
之前上了情緒管理的課以後
正面思維維續了好一陣子。
不過耗光光了。一滴都不剩
所以我儘量遠離人群。
漸漸遠離。
直到療愈結束。
到台北的第581天。
好像做了一場夢。夢持續。
說好今天給自己的旅程沒開始。
明天會怎樣呢?
好久沒有一個人的旅行
已經有點陌生了。
陌生到我有點害怕。
不過,【享受吧!一個人的旅行】
一定會開始的!
2012年,號稱世界末日的這一年,是否應該要有所不同呢?
其實每天還是一樣,起身。晃。晃。晃。然後睡覺。
大四的最後一個學期,本來打算很悠閒地過,
不過無端端就來當班代我也不知道是在耍哪招。
我想到處去旅行,可是整個人無力。
可能是因為被錢牽制,我覺得我應該要從三餐開始
把錢省下來了,這樣也能順便減一減大胖子。
就要來畢業了。大四,很沒感覺的大學最後一年。
我快畢業了。大家都很擔心未來,擔心找不到工作
擔心好多我沒擔心過的事。
我是打漁派的吧。沒錢自然會想辦法
最多就不吃飯咩。。。
不吃飯嘛。。。怎可能。哈
下了個標題,可是都完全不切題
這就是我爲什麽總愛下一個讓人以為是那樣的標題
人生要多幾次脫軌的行為
這樣才會發現其實你和別人不一樣
這樣很好。不是嗎?
原來我是白羊座。
原來我是好強的白羊座。
請告訴我。如果我不好強
是不是會變得軟弱?
也許這樣比較好吧。
反正啊,就是這樣。
誰曾傷天害理 誰又是上帝
我們在等待 什麼奇蹟
最後剩下自己 捨不得挑剔
最後對著自己 也不大看得起
「為什麼要學佛呢?」
禪師回答:「為了開悟!」
「開悟以後要做甚麼呢?」
趙州禪師回答:「才能更精進的修行!」
「那師父如何精進修行呢?」
趙州禪師回答:「穿衣、吃飯!」
「哦?穿衣吃飯不是平常事嗎?這也算修行啊!」
趙州禪師回答:「不然你以為我每天都在做甚麼?」
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許多人修行,把悟道當成至高無上,遙不可及。
這樣能夠悟道嗎?
如果只是爲了讓自己比別人更高一等而修行,
這個人沒有悟道。
如果修行後無法將它生活化,
這個人沒有悟道。
修行,是讓自己從小細節做起。
其實我認為它是一個連鎖鏈。
很多人爲了修行,反而忽略了身邊一些更該被注意到的小細節。
比方說,
對別人的基本禮貌、
對別人的基本尊重、
不計較別人的無知、
不生氣別人的無禮。
我們的修行,是從我們的一舉一動、
言行舉止表現出來的。
不管嘴裡說的多麼有道理,
不管說修過多麼艱苦的行,
只要一句出言不遜、
不懂得尊重別人說話時不打岔、
爲了自己或許會被侵佔的一點私利而不開心,
任何的一個小舉動,都會讓自己的修行不足曝光。
修行,最主要是讓自己不拘泥于修行。
要如何讓自己不去在意自己是否真的因為修行而得到什麽
而是想像如何讓自己從修行中,
改變自己的無知,改變自己的態度,
懂得如何和別人打交道,而不是一味感覺自己因為修行了就高高在上、高人一等
或許,懂得怎麼樣生活的人,才是修行真正有成功的人吧?