洛克。不洛克

說真的，我越來越佩服張洛克這個人了。

預定搭12點最後一班車去敦南誠品通宵看書，

晚上11.55分匆匆地出門，

順利搭上最後一班淡水線，

然後很蠢的，忘了查地點。

到了台北車站后，

開始猶豫到底要搭去忠孝敦化，

還是要搭去南京東路。。。

然後就沖啊衝啊沖啊衝啊沖啊衝啊沖啊衝啊沖啊衝啊

衝到了文湖線，也順利搭上最後一班車去到南京東路，

然後發現，哈哈，果然要下忠孝敦化才對~~~

囧爆，只好蹲坐在全家門口，

打開手機，打開GPS，查看看到底離多遠。

沒錯！我又要說，在找到全家前，

一家7-11都沒看到！

是不是我該提議一下7改一改口號？

【不要的時候到處都是，要的時候一家都找不到~】

【Always open at where u can't see~~】

好，然後GPS就找到路了啊，

因為地圖小小的關係，我感覺整個就超近的，

所以開了導航一步一腳印，

慢慢散步。慢慢散步。慢慢散步。

厚，一走就給我走了半小時。

總算就還是讓我走到敦南誠品。

混了一整夜，走來走去走來走去

偶爾拿一兩本書，坐在地板上很灑脫地看了起來

然後一個店員不知道是不是暗戀我

一直在我旁邊整理書。

整理完左邊整理右邊，然後是左邊再來又右邊，

接著又去左邊，然後是右邊這樣。。。

其實很明顯他在趕我啦啦啦啦

我才不理他~~我是奧客啊~~啦啦啦~

然後找了幾本書就看開了

混一混時間真的過超快就天亮了

本想說東區住的是不是都是神仙

都找不到豆漿油條那種早餐店

後來給我翻到一家，但是我還是轉身去麥當當~

因為。。。品牌的誘惑 哈哈哈（北七ㄋㄟ）

好啦然後昏昏沉沉差點搭到頂溪去

幸好突然覺醒

「。。。往新店的旅客，請在本站換車。。。」

往新店。。。往新店。。。往新店。。。？

然後我突然又衝出去

繼續昏迷 然後我也不懂怎麼到家的。

反正就是很厲害啦~~

說不定我是裝電池的，體內有自動導航系統說。。。

（白癡）

最近寫的東西都太針對某些“個人”，

想想其實根本沒必要為他們開一則新po

不過不寫出來還真的跟自己過不去

所以罵一罵也就心情豁然

反正我也管不了別人是否對號入座

怪的是，明明我只是很無聊

看到一個陌生人的舉動讓我不爽而寫

還是會有一些朋友自己跳進去

然後說我在說他/她

厚拜託好不好，如果是你、你、你，

你認為我會這樣寫你的這些人，

有事情我都直接說了好不好

北七哦明明時常見面

你覺得我會浪費時間

寫那麼一大段哦？

所以啊 不知道什麼時候開始

其實我會開屠的

都是陌生人。

我只能說，
這個圈子不是你想進就進，想出就出；

它存在一種責任，
不只是對別人的責任，
也是對自己的一種責任。
錢能還的債，就用錢解決；
曾經受過的人情，就要用人情來還。

不管是還在對你有恩情的人身上，
還是還在其他需要幫助的人身上，
人情債就是人情債，
你一天不還，你就必須背負【忘恩負義】

如果無法心存回報或感恩，
請不要接受別人對你的恩典。

不管你是佛教徒、基督/天主教徒、回教徒、興都教徒還是什麽邪教，
教導你的不就是這一顆感恩的心嗎？

我是無神論者，也可以說是眾神論者。
我不是相信神話般的因果報應，
而是我認為，這一切都是一個循環，
所以我很不喜歡欠人情，
但我會很努力去幫助我能力所及的事。

我也不會冀望別人對我做什麽回報，

我只是覺得，如果你選擇了受人恩惠，
你就要記得，不然我會看不起你，
不止是我，我相信所有人都會鄙視。 

以前的我，受到別人幫助，
總是會口頭上說“哦，我欠你一餐”、“下次請你吃飯”
無數次的口頭禪，我欠了無數的早、午、晚餐。

其實我知道對方根本不在意我這一頓飯，
但我還是會疙瘩，而且總是會想著什麽時候有機會，
能夠報答一下對方的恩情。 

大家共勉吧，我會碎碎念，

只是覺得這個世界或許還有救。

我的世界分了好多區塊

應該就是友善圈

我的友善圈呢？

有些人曾經進來過，卻被我請了出去。

有些人從未有機會進入。

有些人得到一日票，卻無法撐過試用期。

有些人推卻我的邀請不肯進來。

有些人以為這是槍林不敢進入。

有些人連看都不看一眼，不屑進來。

其實友善圈有沒有墻呢？

我一直都不知道。

因為我是圈圈的圓心，

永遠都無法走到外面去看個究竟。

對了，可能牆壁不是固定著的吧。

也可能有個遙控，可以隨時築起。

當我需要的時候，立刻就圍起來，

形成一道厚厚的防禦。

是不是呢？

你說呢？

如果問我回去想做什麽，

麻煩省下來，因為我不會回答我自己也沒有答案的問題。

想做什麽 和 能做什麽 一樣嗎？

一般來說是≠的。

想做很多事，可是能不能做呢？

你會說，想做就做，哪來那麼多能不能。

當然，我也很想這樣灑脫。

畢業后來個打工假期如何？

畢業后去新加坡上班如何？

畢業后繼續留在台灣發展如何？

畢業后，不是想做什麽就能做什麽的。

規劃≠童話，不是想把南瓜變車子就能變，

必須在很多方面達到一定的目標以後，

才可能會實現。

可能你會覺得：也沒那麼難吧？

1. 可能你已經在社會打滾很久，很多事情已經摸透看透，
but not for me, okay? 我是freshmen，
我什麽都沒接觸過，什麽都沒遭遇過，
什麽都沒挫折過，你要我知道那邊的坑有多深，
這。。。是否有點強人所難？

2. 可能你也和我一樣，
都是還未涉足社會經歷風霜的小寶寶，
溫室待久了的確會有點小天真，
沒關係，慢慢來，可能會比較快。

嗯。我的未來其實我心裡有譜。

只不過可能不是三言兩語能夠說完的。

所以遇到這種說不完的情況，

我通常就連開頭都不想說，

因為如果沒辦法說完，

聽到一半有聽到一半的詮釋，

可能我說我想當漫畫家，

然後慢慢轉型開一家出版社，

聽到一半的你可能就會自己判斷，

哦，這個人是一輩子的窮畫家。

呃 怪怪的 

不過反正就是那麼一回事。

so,我還是很感激大家對我的關心，

適度的問候就好，okay？

對於未來，沒有人知道會如何，

所以拭目以待吧，

【我會爲了保護我的信仰，

變得更堅強。

為別人看我不屑目光

昂首飛翔。】

莫名其妙的失眠第N夜。

不管我多早躺倒床上，

翻來覆去。翻來覆去。

就是無法昏迷。

太清醒。

所以腦海一直在提醒自己看清一些事實。

太多的事情堆積如山，

有點透不過氣。

最後一個學期了，

說好的輕鬆呢？

說好的周休5日呢？

說好的遊山玩水呢？

說好的放縱呢？

最近病得很不舒服。

今天算是比較舒緩了。

原本已經很難選擇三餐吃什麽，

一病下來才知道，

不管你是男生或女生，

不管你喜歡的是男生或女生，

找一個人，好好過一輩子吧~

屬於自己的世界逍遙自在，

但生病時，當你走在十字路口，

看著一整排的餐廳，

卻發現，【算了~回家吧~】

油油膩膩、大魚大肉，

還沒聞到就已經先反胃。

為何不開一家【病人專屬】的餐廳？

煮些清淡的食物~

煮些媽媽的味道。

不過其實呢

靠自己把自己照顧痊愈

其實還不錯

因為我有能力把自己照顧好

所以我才有資格照顧你。

因為你曾經告訴我，

【沒能力照顧自己，你有什麽資格照顧別人？】

這是有內容的 想看的人自然會想辦法看得到 

爲什麽要對我假裝可憐兮兮 

當我在別人面前為你辯解 

卻發現的原來是對我說謊 

你糟蹋了你自己的信用 

而且還一再一再地以為我會繼續相信你 

no more

喝了點酒。最近酒量不太好。

或許身體已經暗示些什麽。

最近坐息非常不好。

幾乎都到5點多才睡，

到下午2點多才醒。

然後一直重複著。

昨天想早點睡，

可是我睡不著。

翻開小說 讀了幾頁才好不容易睡著。

原來體內真的有個時鐘

總是在不停地轉著。

如果某天你故意把時針往後挪了一些

就要轉多12圈

才能把時間喬回來

然而

轉了12圈以後

總是會發現

原來的時間到底是什麽？

其實也不是那麼的一個人。

人們總誤解孤單。其實一個人不一定孤單，

相對的，就算很多人也不一定不孤單。

就好像身邊打轉的人很多，

可是有時候當你想找個人說說話，

卻會發現，要向誰說呢？

心是易碎品，

所以漸漸築起一道墻。

建了一扇門，大門深鎖。

身邊的人來來往往，

有些人會想盡辦法取得鑰匙，

通過那扇門後，說一句“我回來了”。

開了一扇窗，想讓心透透氣，

有些人會想盡辦法從窗口爬進去，

然後大肆侵入。破壞。

然後從大門走出去。不關門。

心碎了。門不關了。

因為無所謂了。

反正裏面什麽都沒有了。

只剩散落一地的碎片。

或許某天會有個人

帶著鑰匙，走進門。

上鎖。把碎片撿起

拼貼。

卻發現不管怎麼拼

就算再怎麼用力貼

那也只是拼在一起的碎片

不再是一顆完整的心。

現在是凌晨3點鐘。加30分鐘。

不睡覺要幹嘛？喝酒啊當然。

可是要上一整天的課，

喝酒=自殺行為。

所以要幹嘛？發呆。

其實有時候走在台北的街上，

還是感覺不到存在感。

搭飛機4小時，越過整個馬來西亞，

越過泰國邊界，越過中國。

可是真的沒有飛了很遠的感覺。

有時候半夜坐在電腦前面，

還會感覺聽到不知道是爸還是媽開房門，

那老舊的門，打開慣有的摩擦聲。

然後才回過神來，其實我不在家嘛。

有時候走在回家的路上，

會忽然感覺自己好像要回到“家”了。

然後抽出鑰匙打開門，“咔嚓”

我在台北啊。原來我在台北。

就是這種感覺。

有時候，我以為我走路5分鐘就會到海邊。

有時候，我以為我樓下停著我的機車。

有時候，我以為朋友會在樓下喊我出去玩。

有時候，我以為我去KFC可以叫cheesy wedges。

有時候，我以為我家附近沒有捷運站。

有時候，我以為打開房門就有煮好的晚餐在餐桌上。

有時候，我以為出門往家後面走就會到伯母家。

有時候，我以為。。。

我以為我沒到過台北。

這是什麽樣的不存在感？我不知道。

昨天以為自己很酷地看了鬼片，

睡前還看鬼故事，

結果半夜真的有被嚇醒。

今天其實不想睡，

因為我不想被嚇醒，

然後張開眼，空蕩蕩的房間，

躺回床上，冷汗。

然後恐懼感昇華為孤寂感。

睡著。

騙你的。被嚇醒是真的孤寂感是假的，

我不膽小。我只是不想無所畏懼。

我。

我總是一個人在練習。

練習一個人。