負能量發電廠

這是有內容的 想看的人自然會想辦法看得到 

爲什麽要對我假裝可憐兮兮 

當我在別人面前為你辯解 

卻發現的原來是對我說謊 

你糟蹋了你自己的信用 

而且還一再一再地以為我會繼續相信你 

no more

喝了點酒。最近酒量不太好。

或許身體已經暗示些什麽。

最近坐息非常不好。

幾乎都到5點多才睡，

到下午2點多才醒。

然後一直重複著。

昨天想早點睡，

可是我睡不著。

翻開小說 讀了幾頁才好不容易睡著。

原來體內真的有個時鐘

總是在不停地轉著。

如果某天你故意把時針往後挪了一些

就要轉多12圈

才能把時間喬回來

然而

轉了12圈以後

總是會發現

原來的時間到底是什麽？

其實也不是那麼的一個人。

人們總誤解孤單。其實一個人不一定孤單，

相對的，就算很多人也不一定不孤單。

就好像身邊打轉的人很多，

可是有時候當你想找個人說說話，

卻會發現，要向誰說呢？

心是易碎品，

所以漸漸築起一道墻。

建了一扇門，大門深鎖。

身邊的人來來往往，

有些人會想盡辦法取得鑰匙，

通過那扇門後，說一句“我回來了”。

開了一扇窗，想讓心透透氣，

有些人會想盡辦法從窗口爬進去，

然後大肆侵入。破壞。

然後從大門走出去。不關門。

心碎了。門不關了。

因為無所謂了。

反正裏面什麽都沒有了。

只剩散落一地的碎片。

或許某天會有個人

帶著鑰匙，走進門。

上鎖。把碎片撿起

拼貼。

卻發現不管怎麼拼

就算再怎麼用力貼

那也只是拼在一起的碎片

不再是一顆完整的心。

現在是凌晨3點鐘。加30分鐘。

不睡覺要幹嘛？喝酒啊當然。

可是要上一整天的課，

喝酒=自殺行為。

所以要幹嘛？發呆。

其實有時候走在台北的街上，

還是感覺不到存在感。

搭飛機4小時，越過整個馬來西亞，

越過泰國邊界，越過中國。

可是真的沒有飛了很遠的感覺。

有時候半夜坐在電腦前面，

還會感覺聽到不知道是爸還是媽開房門，

那老舊的門，打開慣有的摩擦聲。

然後才回過神來，其實我不在家嘛。

有時候走在回家的路上，

會忽然感覺自己好像要回到“家”了。

然後抽出鑰匙打開門，“咔嚓”

我在台北啊。原來我在台北。

就是這種感覺。

有時候，我以為我走路5分鐘就會到海邊。

有時候，我以為我樓下停著我的機車。

有時候，我以為朋友會在樓下喊我出去玩。

有時候，我以為我去KFC可以叫cheesy wedges。

有時候，我以為我家附近沒有捷運站。

有時候，我以為打開房門就有煮好的晚餐在餐桌上。

有時候，我以為出門往家後面走就會到伯母家。

有時候，我以為。。。

我以為我沒到過台北。

這是什麽樣的不存在感？我不知道。

昨天以為自己很酷地看了鬼片，

睡前還看鬼故事，

結果半夜真的有被嚇醒。

今天其實不想睡，

因為我不想被嚇醒，

然後張開眼，空蕩蕩的房間，

躺回床上，冷汗。

然後恐懼感昇華為孤寂感。

睡著。

騙你的。被嚇醒是真的孤寂感是假的，

我不膽小。我只是不想無所畏懼。

我。

我總是一個人在練習。

練習一個人。

大丈夫

有所為，有所不為。

你不值得我爲了你，

解釋我的行為和任何決定。

句號。

悶悶的。

一場野火燒過，一頭熱，需要一大盆的冰水冷靜，

然後想想初衷，再想想發生的事

單方面的思考比較簡單吧？

所以一切都是單方面的取決。

空穴不來風。

每天到半夜都不睡覺，早上都起不來，

然後到半夜又不睡覺。

是的現在是半夜。

大腦總是和身體很不成正比地運行著。

想睡的身體和不想睡的大腦，

到底爲什麽那麼不合的兩個個體，

會在同一個地方存活。

每天拼個你死我活，

到最後兩敗俱傷。

嗯咳。人存活在世界上本來就是莫名其妙，

然後要搞一堆有的沒有的

讓自己存在世界上好像很重要。

鬥爭。奪權。謾駡。

物質社會是被創造的。

可有可無，只有人類無法抽離。

魚兒在水中，無法從水抽離，

是因為他們沒有肺。

但是如果哪一天他們長出肺了，

他們會想要從水中抽離嗎？

就像人類無法從物質抽離一樣吧。

那抗爭什麽呢？

物質是什麽？錢嗎？科技嗎？

no.當然不止。

抽絲剝繭，電腦是物質，

手機是物質，汽車是物質，捷運是物質，

房屋是物質，桌椅是物質，床是物質，

服裝是物質，內衣是物質，內褲是物質。。。

那，抽離了，剩下什麽？

誒，你們還有時間好好活著嗎？

我無法。

A bit cold outside, 

same as my heart.

Spare some warm, please? 

世界好冰冷。

每個人都渴求一杯溫暖。

從一個擁抱，一句問候；

一個關心。

有些時候，這杯溫暖過多了 ，

被用力壓縮進一個杯子里，

熱，過頭了。

被灼傷了。

這一個擁抱，一句問候；

一個關心。傷了人。

世界好冰冷。

每個人都在武裝。

就像榴槤花。

綻放美麗，雀躍飛舞。

漸漸，長出刺。

漸漸，化出硬殼。

漸漸，學會防衛。

卻無法躲過松鼠的攻勢。

淪陷。

心。穿了洞。

無法復原的傷痕。

拭。拭去淚痕。

轉過身，還是堅硬的外殼；

轉過身，還是防禦的尖刺；

轉過身，只要不被看見傷口。

永遠沒人知道，

背後，

其實有個無法療愈的洞，

一個無法療愈的傷。

出現在世界上的第8784天，也就是24.06575年，

你的生存意義是什麽？

其實沒有人找得到生存的意義吧。

努力地活著？然後等待死亡？

每個人都一樣。

大家都背負著不同的使命被帶到這個世界上。

但是我的使命呢？

吃喝拉撒，睡醒以後等待睡覺。

睡覺時等待睡醒。

你會說，世界上那麼多有意義的事情你不去做。

有意義。對別人來說的有意義，

對我來說也一樣有意義嗎？

使命不同的時候，

爲什麽你會跟我說什麽叫做有意義？

為何我要對你的有意義感到有意義？

冠冕堂皇。

其實我不喜歡把東西完全解構。

因為這樣對方會體無完膚。我不忍心。

但是如果你逼我將你結構，

請不要怪我，我。無路可走。

從以前就這樣，我很相信別人說的話。

我也很相信自己人說的話。

從小就這樣。

還記得小時候，不知何事我姐對我逼供，

我什麽都不肯說，因為我脾氣硬。

可是我就敗在心軟。

我媽跑過來溫柔地問我，

其實我真的忘了當時發生什麽事，

不過我什麽都跟她說了。

結果她轉身，跟我姐說，“你看就是這樣”之類的。

我當下錯愕。

不過其實我沒那麼脆弱。

只不過多了一層防禦。

一層一層地加上去。

從中學的單純世界，到大學的花花世界，

到現在快畢業，遇到好多，

學到好多，也脆弱了好多。

人與人之間是經不起考驗的，

請別再抱著考驗的心態去試探，

因為這樣會造成無法復原的傷痕。

真心是不用試探的，也不用任何懷疑。

如果值得你懷疑，

那這顆心其實不值得你去留戀。

可能是我對人的情感有潔癖吧。

坦蕩一點不好嗎？

如果能夠把自己切成2個，

就能夠有另一個自己陪我了。

炒飯2人份不用一個人吃完，

星巴克買一送一隨時都可以去，

麥當勞大薯買一送一不用一個人磕，

旅行能夠互相拍照，

住民宿不會再因為2人房而尷尬，

唱K可以任何時候都不寂寞，

看電影不用自己去，

看喜劇能夠一起笑，

搭長途巴士可以直接湊雙數，

缺乏安全感時能隨時擁抱，

不開心時有人在旁邊拍著肩膀說:「我懂」

不管他是不是真的懂。

這是四月的第一天，愚人節這一天。

一直無止盡地騙自己。

好吧，截止日期是今天的12點。

愚人節過了就不准再騙自己了

好好面對自己吧。

之前上了情緒管理的課以後

正面思維維續了好一陣子。

不過耗光光了。一滴都不剩

所以我儘量遠離人群。

漸漸遠離。

直到療愈結束。

到台北的第581天。

好像做了一場夢。夢持續。

說好今天給自己的旅程沒開始。

明天會怎樣呢?

好久沒有一個人的旅行

已經有點陌生了。

陌生到我有點害怕。

不過，【享受吧！一個人的旅行】

一定會開始的！

2012年，號稱世界末日的這一年，是否應該要有所不同呢？

其實每天還是一樣，起身。晃。晃。晃。然後睡覺。

大四的最後一個學期，本來打算很悠閒地過，

不過無端端就來當班代我也不知道是在耍哪招。

我想到處去旅行，可是整個人無力。

可能是因為被錢牽制，我覺得我應該要從三餐開始

把錢省下來了，這樣也能順便減一減大胖子。

就要來畢業了。大四，很沒感覺的大學最後一年。

我快畢業了。大家都很擔心未來，擔心找不到工作

擔心好多我沒擔心過的事。

我是打漁派的吧。沒錢自然會想辦法

最多就不吃飯咩。。。

不吃飯嘛。。。怎可能。哈

下了個標題，可是都完全不切題

這就是我爲什麽總愛下一個讓人以為是那樣的標題

人生要多幾次脫軌的行為

這樣才會發現其實你和別人不一樣

這樣很好。不是嗎?

原來我是白羊座。

原來我是好強的白羊座。

請告訴我。如果我不好強

是不是會變得軟弱？

也許這樣比較好吧。

反正啊，就是這樣。

誰曾傷天害理 誰又是上帝 

我們在等待 什麼奇蹟

最後剩下自己 捨不得挑剔 

最後對著自己 也不大看得起

星巴克買一送一哦~麥當勞第二套半價哦~

大薯買一送一哦~

在期末考這個星期，真的不適合懷念過去。

不過真的好累哦。不想繼續前進了。

現在想想，我中學畢業已經6年了。

從小學畢業，我就走和班上人不一樣的路

上初中一，只有偉峰一個小學同學和我同班

到了高一，唯一的小學同學轉校了，我一個人繼續沖

認識新的朋友，然後就畢業了。

大家都走著不同的路

我一個人上了吉隆坡，

一個人念拉曼大學。又認識新同學。

然後我轉學了。

一個人去到新紀元學院。

又認識新同學。

這樣念了2年，畢業了。

又到了台灣。和一群朋友一起飛到台灣

風風雨雨，人事已非

或許大家還是大家，可是大家已經不是大家了

而我或許也不是我了。

不過倒是一個人逍遙自在

不用問對方，你要吃什麽而吵架

不用問對方，幾點要出門而吵架

不用問對方，假期要不要出去而吵架

因為我好害怕了。

好吧 反正買一送一我就當2餐來吃就是了~

每個人，都有做自己想做的事情的權力。

      但必須建立在不影響別人生活的前提下。

這就是相處，不是嗎？

如果連陳述的機會都不給我。

那請繼續誤解我，沒關係。

不知道。

我不知道。

理所當然是什麽？

我真的不知道。

世界上的人有很多種。

有時候我會想

的確，自己愛做什麽就做什麽

幹嘛管別人那麼多？

但是前提是，絕對不要影響到別人。

不知道。

我不知道。

我以為一切都很好。

不過一切都變了。

或許說，一切都現形了。

預想的美好，殘酷的現實成了對比。

早知道。

早知道一切會變

還到不如完全不要有期待

不過既然期待了

只能怪自己期待太高。

我的期望落空了。

完美地粉碎。一個碎片都不留。

想知道。

想知道世界長什麼樣子。

如果沒有規範只會氾濫。

所以一切按照順序來。

慢慢來沒關係。

真的沒關係，我是很有耐性的。

今天突然想回來寫一寫，因為感觸太深了。

在台灣生活了1年，看過形形色色的人，總是埋怨這個不好，那個不好，

可是當遇到下一個更爛的人之後，

就會開始覺得之前覺得不好的人，

其實也沒什麼。

原來打造的一切美好都毀滅了

我看只剩下我的小宇宙。

閉上眼，什麽都不看。

只剩下我的小宇宙。

外面紛紛擾擾，愛恨情仇，是是非非

out of range, 已經無法顯示在我的腦海中

so, what so serious,

想怎樣就怎樣。

對了，我的世界再也不會有你的出現。

再見了。

我不是要去自殺。而是。。

我不再po文了。

感覺越寫越像日記

我到底在幹嘛。

所以掰咯~

大家要好好活著。不要像我一樣。

活得像泥巴。爛爛的。任人踐踏。

可以直接從夏天跳接冬天嗎? 秋天別來...拜託...

 還沒結束。雖然我知道我明天還是會很多東西要做，

我應該要去睡了。不過。算了。

我愛唱歌。

有些人說我唱歌不錯。

有些人說還好。

可是我不是爲了誰誰誰的覺得好聽而愛音樂。

我一直在找每首歌的感覺。

偶爾我會問一問聽歌的人，

有沒有聽到感覺？

答案差不多都一樣。沒有。

我唱歌不好聽。老實說。

可能使我自我感覺不錯

我總是會自己瞎感動

我認真抒情唱歌都會很融入意境

只要10秒就能哭。

開始哽咽后就唱不出來了。

我是說真的。

所以我不敢認真地融入。

所以我是白癡。

總是被自己感動的白癡。

好吧。開學了。

我很焦慮。也很忐忑。和心淡。

最近接了一個job，是學校新蓋的匯流媒體平臺

阿哲老師看得起我，讓我幫他

從0開始，什麽都沒有

整個後臺讓我和阿哲都很頭痛

完全不user friendly的joomla！系統

我說：我以前學過。 

（在新紀元學院就有教過這個系統）

我很訝異，那麼有名的學校

竟然要用那麼初階的網站系統

而且還是半自動化安裝模組的系統

看著那個系統，我苦笑，阿哲也苦笑

他說：學校堅持要用這個系統。

無奈。

其實我會的東西不少，只是沒信心

總是要從別人做的更差中尋找自信

要以一種謙卑的態度

但我不知道為何我總感覺很多人對我有敵意

而且讓我感覺很恐懼

我只是把我會的東西呈現出來

我不想因為這樣得罪人，

可是也不想因為不想得罪人

就放棄讓伯樂發現我的機會。

千里馬不跑，伯樂真的會知道他是千里馬？

曾經看過一本書，忘了書名

今天突然又想起其中一段：

『找10個你覺得他關心你，或你希望他關心你的人，問他/她：“如果我突然死了，不管是怎麼死的，你會不會哭？”』

我已經2天沒想你了。因為我不想了。

我們。2個世界。

曾經聽說  如果夢到一個人

就是對方也在不停地想你

思念傳達到夢中

是真的嗎？

昨晚那麼真實的你

是你也在想我？

（乾笑）

應該不可能

（苦笑）

還是不可能吧

。。。

原來 我真的陷下去了

深深地 無法自拔

關於你

其實是空白。

最近買了二手的《野火集》。

龍應台。 當成一號讀物。

頓悟。爲什麽不生氣？

對啊，爲什麽不能生氣？

生氣沒有用嗎？

的確沒有用。

所以別生氣吧

看淡一切不在乎的

你。。進入不在乎列表了嗎？

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

其實今天想寫2各不同心情

所以標題是2個極端。

昨晚，徹夜未眠。

瘋狂打電動打整夜

早上5點半才睡

第一個夢

夢到你，我們牽著手

可是在奔跑

牽著的手很真實

感覺很真實

可是突然模糊地醒了一下

你就不見了

依稀感覺到牽著手的感覺

餘溫還在。

我們。。只能在夢中牽手了吧？

眠。希望今夜可以再次和你牽著手

看中秋的圓月。

離開學不遠了。我好怕開學。

今天到系辦，處理了選課的問題好開心

可是余慧靜貌似會遇到一些波折。預感。

不過應該還好。

看到學弟妹跑小世界

回想之前剛到台灣什麽都不懂

學長姐消失不見

我和慧靜懵懵懂懂什麽都不懂

到系辦問了又問，有事沒事就煩依倪

當時的無助，我不想讓其他人遇到

其實也還好，我們2人想想還真的很厲害。

也還好遇到欣茹

幫了我好多。也還好遇到四版的朋友們。

大家都好好玩。

也都很幫我們。真的很幸運。

當然還有kary。快快回來一起聚餐聊八卦~

召集人也很辛苦，替我們挨刀挨槍

4位編輯也很好人，都很給力，很hold得住

攝影也都很努力很配合

現在回想起來小世界報紙的回憶。。

和大家一起奮鬥，一起斷線，一起想破頭腦

一起罵上頭，一起不爽

原來我們雖然不是很熟，可是有過那麼多的一起~

大四就沒什麼機會見到了

大家應該都會在各自領域加油

我也為大家加油。

拉遠了哈。回憶真可以寫成一本書說。

到系辦的時候到李明哲老師的辦公室

小小哈拉了一下

也因此找到了校內工讀的機會

校內的多媒體平臺貌似開學就要開始了

老師看中我讓我也加入幫忙

雖然我也很擔心沒辦法勝任

不過讓自己嘗試一下吧

要加油。不能懶散了。

家裡的人都到齊了

今天房東會過來和大家見面

順便把契約書完善

雖然有點累人不過還是要處理掉。

阿嫣還在台北

沒call我是自己玩的意思？呵呵

最近也比較忙 希望能夠抽得到時間

至少帶他們去走走

我的生活只剩下sims，maple，smurf，睡覺。

其他時間都是別人的。

開學。就要打工賺錢了。

嗯咳~

哇我整個人真的超陽光 超熱血

前天下午和童鞋吃完午餐喝星巴克聊天

大概算一下時間5點會回到

結果還不錯5點左右就剛好借學妹3大千金回家

還有一千金還沒過來嘿

然後整頓一下就晚餐吃火鍋飽死了

去家樂福瘋狂掃貨

掃到快關門才甘願

整堆世新的人在家樂福快爆炸

然後半夜2點多趕快跳上床睡覺

隔天8點多起床會爆肝

催3大千金出門

經過早餐店大家竟然還沒出發

哈我沒遲到竟然

就一起去學校版註冊

跑來跑去還下雨快累死我

爲了速度我拼了

我以為可以趕快回家睡覺
再帶家裡人出去買東西

結果處理完都2點

帶新聞系的去小世界找育偉

果然育偉還在當助教嘿

讓他們選版時發現好多事情

小世界也變了

哇哈我好慶倖我修過了

結果我還要跑腿幫他們印報紙組規章

搞完都快4點

趕快把大家帶回家

還順路帶他們走試院路

哈給我帶到的人以後一定會謝我

M棟第一次去的難度超過5顆星

而且那裡的路也變了

害我走錯路

然後大家就回家了

然後晚上去公館吃東西買東西

吃了超普通的東西

在誠品隔壁的一家腳云什麽亭的

沒好吃不難吃

反正也不貴 當填肚子

然後去光南 daiso掃貨

我也買了新時鐘

上次那個被我天才掛鉤弄掉

我才發現daiso時鐘超誇張有質感

外面都玻璃做的結果一跌就碎

新時鐘也超有質感

愛死簡樸設計

公館daiso果然不好逛

我愛西門町

超熱血等下睡醒應該會下午了吧

混一下3點多又要去淡水了

我都快窮斃了

哈剩100塊快來人包養我嘿

晚上還要去meet我侄女

要去拿我的資金來源

不然我就要喝西北風了

北車幹嘛沒事分那麼多棟

害我不懂要去哪一棟等

哈累斃了什麽都不想

就做就是了

反正自己造的孽要自己收

不然會害到別人

情緒管理老師說我

你的非自己責任的責任感太重

我就是不想看別人去死

我太善良了 

我要hold著整個人生

不然就not fashion~

  暑假剩15天了。整個暑假都被搬新家和打掃，還有人性的挑戰所佔據。

  從寶元路1段搬到寶安街，從新屋子搬到舊屋子。期間真的經歷好多事情。

  寶元路嘛，大家都覺得還不錯。可是我卻不太喜歡。

  面向路口的屋子煞氣很大。一個月都不知道發生多少次車禍。

  洗衣機有點年紀，不能脫水，所以要靠另一台脫水機脫水，很麻煩。

  之前廁所的天花板會漏水，而且是樓上馬桶漏水，噁心死了。

  最不好的是房東。很惡劣。

  雖然搬到新家，屋子年齡明顯老很多

  可是房東人很不錯，至少目前真的很好。

  雖然和慧靜purple家的比還是有差一點

  但像他們家的房東真的可遇不可求。

  不過我房東人也不差，之前還特地送點心過來

  而且看起來是高級飯店的點心。

  和舊房東糾紛后，遇到好人房東

  我真的差點哭出來。

  新房東姓游。雲遊四海的游。

  之前我都叫她游小姐，後來感覺不太對

  可是叫“阿姨”有點怪。我不太習慣這裡的稱呼。

  因為“阿姨”是mama的姐妹，感覺怪怪的。

  不過以後我會試著喊一聲“游阿姨”。

  這樣感覺比較有禮貌。

  游阿姨說：“我都把你當我孩子這樣在照顧。”

  我遇到好人了。。。吧？

  漸漸地，我很難繼續相信人。

  因為我因為太相信人，被傷了很多次。

  我很懦弱。我不想再被傷了。

  所以我寧願穿起冑甲。

  總之。我搬完家。轉換心情。

  能修的、能搬的、能洗的 我都準備了

  我只希望大家能住得舒服

  有“家”的感覺

  不要像我去年來的時候那樣

  被可怕的“窩”嚇傻了。

  我真的覺得，這一屆的學弟妹，太幸福了。

  至少我看到靜宜家的，漢順家的，慧靜purple家的。。。

  和我家的。都是幸福的。

  我們都努力塑造“家”的感覺

  我喜歡靜宜的家。小小的，可是很舒服的感覺。

  漢順家雖然比較像宿舍，可是他也很努力在打造舒服的“家”

  慧靜purple家從以前就是小小的“家”，一直沒變

  而我家。。。

  舊家總是感覺冷冰冰的。

  所以我要新家很溫暖。很開心。

  說真的，我比較喜歡新家。

  1號。當你們住進來時，我要大聲說：

        “歡迎回家”

凌晨4點。又一個凌晨四點，還清醒著。

外面下著雨，我不斷在網遊中遊走。

手沒停，可是心靜如止水。

給某人：

曾經我覺得你很可憐。

你很單純，總是被人佔便宜。

所以我有意無意總是幫著你。

可是漸漸，你看透了人心。

你開始防禦，連我也被擋著。

所以我不再能夠幫你。

你繼續躲起來，繼續不負責任。

繼續不去面對，繼續害別人。

我不理你了。我不想再因為你而無端端受傷。

我沒這個義務。任何人都沒有。

如果你繼續這樣。

總是先考慮自己。

那你註定擁有失敗的人生。

我無能為力。

就到這裡結束就好。

人生如果想你想像中那麼簡單

我想沒有人會想吸煙酗酒

沒有人會每天空虛跑趴

沒有人會自殺尋死

大家都會很快樂。

如果你繼續因為被一個人傷害

轉而去傷害其他沒傷害你的人

未來，在你身邊的人會越來越少。

 對不起。我EMO了好一陣子。

有朋友假假來和我聊天 想開導我

有朋友給我祝福 。

對不起。如果你有因為我的墮落擔心過。

請放心，我好了。真的。

我不會再折磨自己，因為我聽到了身體的訴苦。

我的手指說：你最近狂搬東西，又不愛找人幫忙，而且你知道我受傷了嗎？我快虛脫無力了。

我的胃說：你每天沒胃口吃，可是我很餓，我很空虛。

我的腦說：你的負情緒太多，我被壓得喘不過氣了。

我的腳說：你到底還要跑多少次，搬傢具的重量很難承受。

我的眼說：你一直睡不著，睡了一下又醒來，我都沒辦法休息。

我的肝說：你再喝咖啡給我試試看。

原來他們也那麼健談。我從來都沒好好和他們聊天。

那一夜，我和他們聊了一夜。

最後我的心告訴我：爲什麽要把別人的錯攬到自己的身上，然後獨自痛苦？

它還說：你那麼辛苦，別人在逍遙自在，何必？

最後。它哭了。我沒哭。

no more.

我最近很down，所以食慾很低。

好不容易昨天食慾開了

結果晚上整個又跌落谷底

其實我很容易受傷

可能比任何一個你都還要容易

所以請別再踐踏我對你的信任

你的每一個不在乎對我來說可能都是利刃

每一次把我犧牲都可能讓我傷痕累累

在最無力的時候找不到人來傾聽

只怪我人太壞 能力太差

總是成事不足敗事有餘

只怪我不愛戴面具 不能逗你開心

只怪我太現實 不讓你走錯任何一步

只怪我不夠堅定 不夠堅定。。。來反擊

我被傷够了。

當你在為別人想的時候

能不能也考慮一下我的感受？

聽著悲傷的歌 唱著我的心情

我流不出淚。再也流不出。

一再一再磨練我的殘忍度

我。

當我振翅的時候

羽毛飛出來的力道可能會傷到無數的無辜

不過相信我 我不想的

我只是不想再受傷。

我。不再有。

站在這裡的只剩 武裝的我

剛才看到一篇很有趣，

可是很真實的短文。。。

===>

“我饿了”是句很考验人的话。

对妈妈说：我饿了。
妈妈就会马上起身说：“我去给你弄吃的.”

对爸爸说：我饿了。
爸爸就会笑笑说：“好，我们到外面去吃。”

对男朋友说：我饿了。
他就会温柔的说：“想吃什么呢？”

对女朋友说：我饿了。
她永远会回答：“我也是”或“我還不餓”

因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

<===

 等晚一點再延續發表厥詞。。。 

To 某某某

最近真的發生好多事

昨晚醉醺醺思緒亂飄

可是飄不走哀傷。

要說我錯 

我錯在不夠堅決

我錯在不夠狠心

我錯在不夠冷血

我錯在太仁慈

我不會在說什麼

我現在只需要錢

什麽都別說

除了錢以外 以後的一切什麽都免談

沒有友情價 朋友不能用錢來衡量

如果你想用你那一丁點賤價的友情來換我的勞力

我會直接跟你說：對不起，我們的友情為0點

請嘗試付現或取消交易。

僅此而已。

今晚我買醉了

現在意識大概只有5%

原本應該用29元買晚餐

但我買了一瓶雪碧

因為純伏特加味道太難接受了

頭好暈

但我只能這樣麻醉自己

在喝下半杯伏特加后

我開始放任自己崩潰

我承受的心理壓力

讓我幾近崩潰

好辛苦

可是我必須假裝堅強

好多朋友來關心我

我什麽都不能說

只能假裝堅強

可是我快不行了

我真的不該這麼天真

這麼蠢

這麼相信人

我看不開

對不起讓你們擔心

我也不想這樣

可是我越想 我心裡越愧疚

爲什麽到最後我會那麼狼狽

我真的不想這樣

我真的無法接受

我爲什麽要接受？

對不起。我語無倫次了。

因為這次我真的被你們玩慘了。

我認輸了。

這樣難道還不行嗎？

張洛克。2011台北 第一次買醉胡言亂語

畢

今天晚上從舊家搬完東西到新家后

到西門町看“那些年我們一起追的女孩”

我真的好想回到過去

那些年，我們一起跑跑跳跳

那些年，我還熱衷於各種活動

那些年，我都在舞臺後面操控著音響

那些年，我騎著機車狂奔在馬路上

那些年，我以20公里每小時的時速龜速在高速公路行走

那些年，我每天到網咖打網遊

那些年，我常和朋友下新山唱K

那些年，我爲了迎新營熬夜

那些年，我爲了簽唱會躲在音控室

都過去了。

我應該要學習更成熟，學習背叛

學習自私，學習任性，學習自我

因為我發現對於以上

我是弱者。我真的很壓抑

我習慣自私，習慣幼稚，習慣背叛，習慣任性，習慣自我

可是我輸了。輸得徹底。

我也看破了。

朋友嗎？ 我到底有幾個？

  最近很多牢騷 我可以出書了

人走的路越長，就會發現越多東西，

不斷摸索不斷發現。可是有些人總是含含糊糊過一生，

一直抱著既來之則安之的心態

最好是天上會掉一個傭人

幫你把所有東西都做好

住了一年台灣我才發現

原來洗衣機要裝濾水器

怪不得我的白衣服越洗越黃

越洗越黃

每次出門都好像穿清朝的時候買的衣服

後來想了一下 好像也是這樣

很多生活上的細節

必須用心體會

以前什麽都是媽媽一手包

洗衣煮飯掃地

生活上大大小小粗粗細細的事情都不理

出來自己生活才慢慢一樣一樣瞭解

幸好我愛看的《我們這一家》

他會很真實很逗趣

可是其實要認真思考

這些都是生活上的小知識

是常識

懂的人不是天才

不懂的人是白癡

這樣的比喻有比較確切。

最近搬家搬得快虛脫

可是我沒到必要的時候都不太想叫人

我想自己來

因為我發現我欠的人情

已經太多太多

多到我無法負荷

所以沒到必要時候真的不想叫人

就那天搬傢具

我真的沒辦法一個人

就還是叫了hsoon和 JIce來幫手

超感恩

可是其他東西我就自己來

不過最近手指受傷還真的綁手綁腳

超麻煩

  越来越重的无力感。我不能呼吸。

快让世界停止转动

我需要沉寂

我需要空间

我需要松懈

不间断的挫折

总是被钱压着

我喘不过气了

为了钱我必须低声

为了钱我必须放下尊严

为了钱我必须忍痛

我不要了。

什么都不要了。

新家要打掃

舊家要清乾淨

一包一包生蟲的垃圾

一箱一箱

一袋一袋的回收

一堆要搬去新家的東西

還有一堆不懂還要不要的東西。 。 。

我一個人。 。 。

在這會讓人中暑的季節。 。 。

我無力了

  啊七月來了 總感覺渾身不蘇胡

每天都那麼熱 每天都睡不著

我到底要煎熬到幾時  煩死了

爲什麽台灣天氣那麼極端

電費又那麼貴 熱死人冷死人是怎樣

煩死了

 I used to be a kind person, but you know what, that is suffering!

幫人處理過很多電腦問題，最近看到一篇感同身受的文，忍不住要轉載一下了。

標題是：給常踢人修理電腦的朋友の忠告

1、首先记住这句话：永远不要承认自己是高手，因为这个称号是要付出代价的。

2、接到陌生电话后，一定要问清楚对方有什么事情，然后再告诉他（她）当前你目前所在的位置。
　　
3、永远不要试图通过电话或者QQ解决某个问题，对方很有可能不知道菜单是什么东西，这不能怨他们，只能怨你自己，因为你永远懒于解释给他们听。

4、不要想着立马可以解决遇到的问题，因为你所遇到的总是崩溃的系统或者处于崩溃边缘的系统。

5、如果对方允许你重新安装系统，那就不要试着去做任何修复工作，因为重装系统是最快解决问题的办法。

6、除了询问哪些资料需要备份，你不要提问对方任何问题，除非你的心理承受能力特别强。

7、学会保守做人，每次开工前，都记得告诉对方：“我可能无法最终解决问题，还要继续吗？”。

8、对电脑的外观检查永远是第一位的，看看线路是否连接正常，看看USB接口是否连接了其他设备等等。

9、相信硬件的抗噪能力，尽可能的情况下，不要打开对方的机箱。没有做成医生，反倒被当作破坏者，那是很悲哀的事情。

10、做好被别人数落的心理准备，因为不懂电脑知识的人，往往懂得如何评价别人。

11、如果人家说他的内存有200G，你千万不要纠正说是硬盘，否则，你的噩运即将来临。

12、不知道菜单是什么东西的人，一般也会知道虚拟内存是怎么回事的，按照他的要求去调整就可以了，反正这个不会影响到你完成修理工作。

13、告诉对方，你没有任何杀毒软件，否则，您所安装的杀毒软件都是最差的，也是问题最多的。

14、别让自己成为处理打印机故障的高手，告诉你，打印机的麻烦事情可比电脑多多了。

15、坚决不要帮别人购买电脑，尤其是组装机，除非你想背上吃回扣的骂名，然后每天屁颠屁颠的去帮他们处理故障。

16、不要反感以下两句话，它会伴随你很久时间：
　　第一句：“我的电脑又出大问题了。”
　　第二句：“你还是过来帮我看看吧。”


另外忠告在办公室工作的朋友，要记住以下几点原则：

1、尽量不要去动别人的电脑，否则，若干天以后，你的这一行动会导致他的系统崩溃并带来埋怨。

2、不要去纠正别人的任何错误，除非你有说服别人的超强能力。

3、尽可能的前提下不要互相传递任何电子文档，因为你的文件很有可能被指责为病毒。

4、不要害怕指责，因为你无法逃避。

   最近要搬家了。我又開始胡思亂想。

剛剛玩網遊玩到一半。。。

不詳的預感沖上來

然後我就在想

我剛才簽約的屋子

遇到的如果是詐騙集團

我該怎麼辦

60000塊。。。

因為我忘了很重要的

跟房東拿他的ic複印本

。。。

拜託老天不要讓這件事變真的

我的人生已經夠挫折了

不要再這樣給我考驗了

嗯。。。

還真的有點怕

這世上。。。

我還能相信誰？

暑假到現在已經半個多月

讓自己處於過渡放鬆的狀態

因為上個學期

把自己逼得太緊

才發現，我還是放不下

才發現，半夜還是會感覺無力

才發現，原來世界很殘酷

不管你付出多少努力

得到的

可能還不及你付出的1000分之1

有人跟我說

「那是因為你要求太高」

有人說

「不是你的就不是你的，算了」

但是我不甘心

不想睡，所以最近晚上都不睡

因為躺在床上就會開始亂想

可能是太空閒

一靜下來腦袋就會開始翻騰

總是到了凌晨天快亮

才漸漸入睡

===========================================

我恨自己總是那麼容易忘事

其實小時候,我記性很好

所以我很記仇

很小氣

還記得小時候

去百貨公司總是見什麽愛什麽

可是媽媽不寵我們

不買就是不買

我的第一反應就是

鬧彆扭，不和任何人說話

後來媽媽說：

「你看，你醬小氣，本來要考慮買其他東西給你

現在什麼都不用買了

我全部省下來，更好」

後來我就慢慢學會

生氣５分鐘

讓自己妥協

然後逼自己忘記

原本這樣是想讓自己好過點

可是．．．漸漸的

這樣忘記好像也沒那麼好

一再一再地重演

然後逼自己忘記

然後

一再一再重演

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

「我不喜歡得罪人

但我也不怕得罪人」

我記得彭懷恩教授說過的這句話

有誰喜歡得罪人？

又有誰能不得罪人？

每個人思想都不一樣

要的東西也不一樣

你認為不對的東西

就算你揪了１００００００００００個人贊同你

只要有１個人反對

你都要尊重他的決定

因為這１個人就是大家說的「弱勢」

不是嗎？

可是最近我發現有些人

口中喊著要公正公平

要平等和諧

卻要犧牲家中老少

可能因為一天不開工而餓肚子

安於現狀的人

你要揪他們和你站在同一陣線嗎？

你的看法真的對他們是好的嗎？

你的做法對他們的未來

你敢保證一定會變好嗎？

如果被你揪出來做改變的人

變得更糟

你．．．願意負責？

靠一張嘴巴說話人人都會

可是有幾個人願意默默付出？

又有幾個人可以不求回報？

請審視自己不要審視別人

把鏡子轉一轉

把他轉到自己的面前

做事情要人看到才叫有做到

默默耕耘的往往就叫做「沒做事」

我早就看透了

沒搞大的事情不叫事情

沒搞大的肚子不叫懷孕就是了

  剛才寫了一大篇文章，才發現我到底爲什麽要寫

然後我想刪掉，但是捨不得，因為我寫了一個小時

花了很多心血，所以我決定放密碼

讓它成為我心中的秘密。

有幸如果有興趣猜密碼

有那麼幸運讓你猜中

請留下您的大名還有寶貴意見

我不一定會接受

但我不會刪除

我尊重每個人有自己想法的權利

而且我厭惡試圖改變別人想法的人

所以我會毫不猶豫

遇到這樣的人我會直接刪除

因為我平生最討厭比我還自以為是的人

這麼久以後

我才發現我是俗仔 

所以我開始保持沉默

繼續俗仔

反正各司其職

不要來拉我做跟你一樣的東西

每個人有自己的做法

我並不認為你的做法是100%對的

所以我不求你認同我

我只要求你不要來拉攏我

僅此而已

我不多說，

只淺淺的一問：

參加bersih的你，

有登記選民嗎？

你是合法選民嗎？

其實我很生氣。

因為有些事情不是【我想太多】而已

其實我很生氣。

我生氣的是我自己

我不氣你，我同情你

我再也幫不了你了

所以我也不會再同情你。

請你好自為之。

其實我很生氣。

以前的你不會這麼不知所謂

經歷了那麼多，

你竟然換來的是極端，

而不是成長

極端地否決所有一切的美好，

極端地讓這個世界一味沉淪，

極端地讓一切理所當然，

極端地保護著自己，傷害著別人。

其實我很生氣。

我不想再說什麽。

我再也不看，再也不聽，再也不問。

其實我很生氣。

反正這是我的情緒，與你無關。

  正式結束了。我這個學期結束了。

經歷了很多事情。

小世界2讓我覺得很累

也真的沒學到東西。

電視組，什麽都沒教

做出來時好時壞都靠平時造化

幸好我對電腦滿敏銳的

所以學軟體比較容易上手

對科技器材的學習也一樣。

總之電視組就是在浪費生命。

不過3則新聞都被選上

有小小欣慰

後來轉去網絡組

html快讓我吐血

不過總算3則都順利過關~

真的

這學期很多事情發生

我已經不想往回看

因為會有餘悸

我已經不敢往回看。

我也不能往回看了

我只能往前走。

其實我很累

我真的很累，很累

我什麽都沒說

平時抱怨的都不是抱怨

我真正難過的我都沒說。

我不說

不能說

不想說

不敢說。

  今天早上8點的英文課，

昨晚瘋狂的夜場6小時，

  我坐在電腦前莫名的空虛。

我想做功課。

  我不想做功課。

35°C的台北。

  我想念29°C的馬來西亞。

【最討厭被誤解了 但越解釋越覺得難過】

    【你也不必牽強再說愛我  反正我的靈魂已片片凋落】

【你當我系浮誇吧 誇張只因為很怕】

    【我不是你想像  那麼勇敢  多想讓你保護能流淚一場】

【相信付出會有代價  代價只是一句  傻瓜】

    【讓我依賴  給我關懷  給我你最真實的愛】

【怎麼了  你累了  說好的  幸福呢？】

我。。。可不可以不勇敢？

12AM，煩躁。

換了運動服。帶上mp3。跑步。

心情很不好。

不知道從什麼時候開始

我已經換了發洩的方式

以前的煩惱，唱唱歌就能忘了

現在的煩惱，真的很煩。

我選擇逃避。

跑到戀戀河畔

半跑半散步。走了好遠。

才發現。。。回家的路好遠。

我。。想回家

迴轉·掉頭·我看不到回家的路。

坐在路旁等體力恢復

我想著很多事情

想不通。

我。想不通。

端午節，沒什麼特別，

人在異鄉，想念。

漸漸才發現，原來把自己所學完全呈現

會讓人不爽。

難道學了不要學以致用？

不用那學來幹嘛？

但用了會讓人感覺很虛偽

我沒在怕別人想什麽

我只是不解，學了那麼多

不能在生活中套用，

到底學習還有意義嗎？

我不愛和人競爭

可是我被逼要競爭

但我逼於無奈。

我試圖買醉。。。不過失敗了。

  一直讓自己不要想太多

不要想太多

不要想太多

可是。。。

我很不爽了

king昨天問我：『你心情醬好的？給一點來嘞』

我心情好？是我表情好罷了。

我納悶。

我能一個人完成的東西，我不能一個人完成。

我必須分工，可是分出去我很痛苦。

因為大家達不到我要的要求。

我不知道是因為我不夠兇，還是大家都覺得功課隨便就好。

我很混，可是我混得很用心。

我不會讓我自己做的東西不夠好。

可是大家是怎麼想的？只要能及格就好吧？

我也這麼覺得。可是當一個爛作品做出來

請不要寫我的名。

我爸媽給我取名『張漢宇』

不是拿來這樣侮辱的。

就這樣。繼續納悶。

  如果。。。說了再見？

  突然覺得痞客幫很幹，下面沒事幹嘛顯示人氣，害我每次看到都悲從中來。哈哈，講爽的。不過有想過說如果文章都插個繼續閱讀會不會下面數字比較多醬。不過我很恨要按繼續閱讀的部落格，所以我不會去弄那個鬼東西。

  功課多到可以把我壓死，可是我每天還是悠哉悠哉在玩game看卡通吃大餐逛街好寫意，然後回來面對功課時有崩潰。哈～自作孽～

  我要回家～～可是暑假不回了。房租要照還，網絡費也要照還，那我飛回去也要飛機票錢，所以以$$為前提呢，我是不能回家的。大家都說台灣這裡很好找工，所以我就尬依拼（台語）啦～找個工包吃的醬省下來的錢我就可以娃哈哈哈哈買電話相機電腦【想太多～】（持續幻想中～～～）

  嗯。我要把負情緒趕走～醬菜不會看到很多- - -在我身邊飄來飄去～～我要換成+ + + + +～～～心情不好來找我吧～我要借你們的 - - - 來練功升級我的+ + + + XD

  感覺我來台灣那麼久，玩來玩去最遠也只去到苗栗。不過想想也去了不少地方。。。以前在電視、小說看到的地方，貓空【貓空愛情故事】、士林夜市【食字路口】、西門町、淡水、東區【如花-東區一匹狼，西區一枝花】、龍山寺【艋舺】、公館【台大】、木柵動物園、五分埔【哈哈 這個是很多女人的天堂】。

  當然也去了很多以前沒聽過的地方。第一次出遠門是為了小世界，去到坪林那種山高水遠的地方採訪。當時還是夏天，熱死了，不過山明水秀倒是真的，比起台北的爛空氣好多了。然後又因為小世界去了很多莫名其妙的地方，比方說萬芳社區【派報紙】、台大醫院站旁的228和平公園【第一次去是同志大遊行後和大家一起去閒晃】、中正紀念堂【陪台中唸書上來玩的同學去閒晃】、板橋南亞夜市【就台藝大有朋友在那唸書不然也不會去到那裡唄～】、台電大樓【（？）就是師大夜市。為什麼說莫名其妙？因為以前沒注意這個地方，後來卻變成現在常去的地方】。。。。wow～原來我也晃了不少地方嘿～

  最近在進行一個小小的R計劃～不能透露，可是讓我很苦惱。啊哈～要給他們小小surprise～

  最近過得很虛幻。趁我還沒失憶隨便畫兩筆。

我到底在幹嘛。。。？

我。黑暗面漸漸擴展。

從上星期開始就一直很鬱卒

感覺很多東西要做

其實一直在處理

但就是一直做不完

甚至是做不出的感覺

`````````````````````````````

【就好像情緒管理課     在呈現的前一天】

真的很無助

完全沒頭緒 完全沒概念

這種狀況已經很久不曾在我的生活中出現

很壓抑·很壓力

。。。我成功了

我們組晉級了。

不過那種餘悸

到現在還隱隱約約

重複不斷播送的《黑天鵝》

繼續壓抑

繼續完成著報告

繼續構想明天要怎麼呈現

我忍著崩潰

不允許。

凌晨3點鐘·《黑天鵝》繼續播送

我想用“laughing chain”逗一逗自己

失敗。

繼續壓抑·繼續忍著崩潰

《黑天鵝》繼續播送

想著情緒的正面和負面的定義

突發奇想的天平

糾結。

眠·因為無法繼續承擔

。。。

上午·9點。

電腦螢幕沒有熄滅

看著ppt

看著零散的素材

等待嵌入的影片

等待整理的資料

糾結。

剩3小時。

找了7仔客串。

突然好想念我家的7仔

午間·12點。

完成了。

可是。。。我該怎麼呈現？

沒概念。甚至一絲。

閉上雙眼

深呼吸。

插上隨身碟

copy。

關上電腦

換衣。給頭髮上點膠

出發。

15分鐘。。。

30分鐘。。。

呈現時間

我竭盡所能

我。掏空所有

那個呈現的人不是我。

我不認識他

結束。下臺。回座位。

在座位上的是我。

準備欣賞對手的呈現。

嗯·吉他·live唱歌

情景劇·解說·10分鐘的呈現。

。。。

老師講評。好評

剛剛那個在台上呈現的“他”

似乎和老師有些互動

似乎做得不錯

似乎。。和對手打成平手

。險勝了。

該喜該憂？

我很內疚。我沒做好分工

我不應該自己完成

可是我沒能力

我辦不到。

我。。。回到了我最不想回到的

。。。那個點

  這個世界上，

如果少了一點體諒、

少了一點貼心、

少了一點在意、

少了一點自覺，

會變成如何？

在這世界上，

如果多了一點自私、

多了一點自我、

多了一點忽視、

多了一點理所當然，

會變成如何？

當脾氣越來越大，

當態度越來越爛，

當印象越來越差，

當一切都越來越離譜，

是該忍耐、退讓、體諒？

是該爆發、生氣、糾紛？

沒糾紛不代表和平。

沒生氣不代表原諒。

只是很多時候

路  必須繼續走

彭老頭昨天說：我不喜歡得罪人，可是我也不怕得罪人。

我也是。我會做出一些決定，我就不怕得罪誰。

。。。

。。。。

再給這個世界一次感性的機會。最後一次。

當理性overwhelm時，不要怪我。 

  最近有很多感觸。可是很雜。

=) 有些人喜歡看戲，可是卻不喜歡演戲，當主角換他，他會不知如何應對。

=) 看戲的人多了，自然就需要很多演戲的人，但沒幾個人願意當演員，矛盾吧？

=) 看慣了太多的假象，當面對真實的時候會不知所措。

=) 很多東西都是我以為，其實不然，是我把事情想得太美好，原來也只是空。

=) 情緒是累積后才會爆發，還是可以慢慢爆發？

=) 慢慢爆發的情緒會被人說很煩，一直在發脾氣。

=) 累積爆發的情緒會被人說脾氣不好，搞不好讓人感覺你在欺負人。

=) 情緒能不爆發嗎？不行，這樣你會不爽。

=) 所以怎樣？你們開心就好，不用顧到別人感受，一直感覺自己受委屈就好。

=) 我分不清什麽是真相了。所以我決定什麽都不看。

=) 逆著風。。。才需要用力氣去飛翔。。。 

　最近很忙。忙著玩過後就要忙著翹課趕功課。瘋瘋癲癲的生活，讓我好想好好睡一覺，然後去家樂福補貨。幸好，今天把２則新聞剪輯完，接下來應該就輕鬆了。等下三點將功課交上去的那一刻，我想我會忍不住要開香檳了～

　上星期去了新竹和苗栗，蠻累的旅程，但是也很開心。

　我總是在想，爲什麽過了１０年，我還是一直被同樣的困擾煩著？１０年前，我和女生出去會說我在拍拖，和男生出去也說我拍拖，我有沒有那麼有桃花緣哦，那麼被看得起。玩笑當然可以開，但適可而止就好吧，開太久的玩笑會尷尬的，也很煩好不好。

　我是很執著，因為我很看重感情。請不要拿我和誰誰誰比，我不是。我不會去到一個新的地方就要找一個心得寄託，我還沒有空虛到這種程度。我喜歡的人不喜歡我，我沒辦法。喜歡我的人我不喜歡，這我也沒辦法。可是就是絕對不是你們說那回事。所以請罷手，不然惹惱我我會翻臉。

　以前看《射雕英雄傳》，有一ｐａｒｔ是說黃藥師被裘千丈陷害，讓全真七子以為周伯通被黃藥師殺死。而黃藥師卻因為自命不凡，就是不願意作出解釋。黃蓉好幾次對父親說：爹爹，你爲什麽不解釋清楚？　黃藥師總是嗤之以鼻。但如果是我，我想我也會和黃藥師一樣不想解釋，因為世界上太多人喜歡誤會，很喜歡猜測，很喜歡自己下定論，所以就算解釋再多也沒用，只會一直陷入解釋后有解釋的漩渦。

　我相信，相信我的人不管怎樣都會相信我，不信我的人，我怎麼說他都不會信。所以省下來吧，道不同，不相為謀矣。

那天一個人坐在學餐

吃著便當等著上《社會哲學》

有個人跑過來

要我寫3個喜歡的顏色和一個不喜歡的顏色

他說這是顏色心理學

喜歡的。

選了黑色，白色，黃色

不喜歡的。

選了綠色。

他說

我太理性

會讓人不敢接近

總是防禦卻不甘寂寞

我。。。

是嗎。。。？

  窗外風聲呼嘯

似乎想闖進來環繞在我身邊

可是我無情地拒絕了

因為它會對我造成傷害

但它卻不死心

一次一次地敲擊著窗戶

派出一些士卒

從窗沿溜了進來

但它并不曉得

越是強硬的方式

我會將自己關閉得更緊

　最近總是被很多事情煩擾,想擺脫卻擺脫不了,想逃避也逃避不掉,想處理又處理不完。到處去散心，卻還是無法擺脫這些煩擾，總是形影不離地。

　情緒管理課的老師說，不要讓自己太累。累，不是說身體上的勞累，而是心靈上的累。身體累了，休息就好了。心累了，就很難復原了。可是。。。我想我的心，應該不會累了。因為我的心，已經不在了。

　社會哲學課的老師說，很多事情，是你們白道的人永遠不會了解的。意義是三小？義氣才是王道。

　小學時，總能看到很多小男生，為了義氣，就算得罪老師也不怕。中學時，開始為了保護另一半，連天塌下來都不怕。大學時，保護自己比較重要，義氣是三小？我是知道錢最重要。

　基礎採訪課的老師說，當你有把柄在別人手上時，會形成一種壓力，讓你狗急跳牆，讓你發現，其實世界上還是有很多其他路可以走。

　中學化學課的老師說，當你無法改變環境時，就要試著改變自己。從前一直很受用，但。。。漸漸我覺得。。。為什麼改變的總是我？

　到頭來，老師告訴過我們好多東西，可是。。。都好難。

我總告訴自己，做自己就好，但是談何容易？

我總是覺得，我到底為這個人生付出了什麽？

我憑什麼總是比別人幸運點？

總是做人也不是，做鬼也不是

一直在掙扎，一直在尷尬

拿到獎應該很開心

但獎，一班只有4個

沒拿到的人更多

有時候我在想

我憑什麼

我付出的真的值得讓我得到那麼多回報？

為什麼會是我？

是剛好幸運？

是我對自己要求太高？

是我自信不夠？

可以省錢不錯

但

換來很多側目

換來很多無奈

做人好難

好想用酒把自己灌醉

可是我買得起的酒

只能讓我處在半夢半醒之間

我不想看 不想听 不想問

讓我什麼都看不到 聽不到 聞不到 

好不好？

你說    我變了

    我說  我不變的話 好難在這環境繼續生還。。。

我受了重傷

      已不再渴望

　在回家的路上，反正也没事做，又刚好能上网，虽然是龟速，但好过没事做发呆咯。

　想想时间过得真快，刚开始到台湾的时候，还在想到底要怎么过，结果一眨眼4个月1个sem就这样过了。真的很不真实，跑了16期的小世界，很多怨言，很多无奈，几乎混不下去，但现在回瞻，真不知当时是怎么混过来的，而且还拿了80分，用我心力换来的80分。

 　多媒体新闻，根本就不知道在干嘛，每个星期上课都好像去发呆，电脑室就上网，不然去课室就是听“对不对”说其他课的东西。到最后还差点不懂要怎么做期末报告，不过混着混着，我竟然混个97分。真的很无言，因为虽然我通宵一个晚上赶出了2人份的期末报告，的确花了不少心力，但我并不觉得我做了什么惊世浩作，97让我有点受宠若惊。

　排版课，我不容谦让，这是我还蛮拿手的。而且这个老师的ｔｏｎｅ很好抓，只要跟着他要的东西做给他就行了，反正啊，９８分我拿得心安理得。

　英文嘛，头痛了好久，因为我最不喜欢就是背书，可是这堂课却要我背书背书背书背书背到死。好不容易才来个低空飞过。幸好以前看新加坡的电视节目，８频道【以前的第八波道】，他都会显示英文的ｓｕｂｔｉｔｌｅｓ，从那里学了很多单字，不然我看重修也有我的份。不过还真的低空飞过让我有点不爽。

　精确新闻报道嘞。。。唉这堂课是真的很无奈，因为一开始什么都懂，上到一半就什么都乱到完了，结果最后一天期末考，我跟慧静２个人花了１个小时酱，理清了整个概念，哈哈还真神，结果我竟然拿了个７０多分。

 　资讯素养，大一的必修，其他人都是大一的，所以就变成我跟慧静２个人被孤立【其实是我们孤立其他人】，然后拿了组别报告最高分。然后就混着混着就９３分。

　写到这里，感觉应该会被人说我分数主义，不过啊，我说，你最好是不分数主义～厉害你就站在我面前，跟我说“可以拿９０分的话我宁愿拿６０分”。你做得到我拜你～哈哈读书嘛，说不注重成绩是假的，给那么多钱，还是要稍微ｋｉａｓｕ一点。反正就是这么一回事～

 男 孩叫浩，女孩叫羽。他們住在一個離城市很遠的小鎮，自小就青梅竹馬，形影不離，大家都認定他們長大后會結婚，過著幸福的日子。當然，生活純樸的他們都還是 小孩，兩小無猜，對於大人口中的“天長地久”、“長相廝守”并不明瞭，他們只知道，每天都要和對方玩，不論發生什麽事都要！

兩個人，慢慢長大，直到有一天，羽收到了城裡大學上榜的通知單，羽非常高興，第一時間就跑到浩的家，告訴浩這個消息。浩一聽到這個消息感到相當矛盾，不知該為羽而高興，還是為自己而憂愁，但還是決定支持羽的選擇。浩心裡很複雜，其實在著17年，他已漸漸發現自己對羽的好感，更甚於青梅竹馬。他決定，在羽離開的前一天，約他到海邊向他告白。羽很高興，其實他對浩也很有好感，一直在等待著浩。

就這樣，羽和浩就成為正式的情侶。但殘酷的現實還是必須面對，羽和浩必須接受著遠距離的考驗。再十天，羽就要離開生活了17年的地方。這十天，他們如膠似漆，形影不離，兩人都希望時間能夠停在這一刻，永遠不要再前進。

十天很快就過了，羽也就這樣孤身一人到大城市去念書。浩每天都會撥電話給羽，希望這樣能夠讓羽不會那麼寂寞。羽也漸漸習慣了大城市的生活，有了新的生活圈子，新的朋友。浩也慢慢地開始覺得，羽每次和他分享的城裡事，他已經沒辦法理解。或許，羽正在改變著，被大城市裡的價值觀同化著。浩發現了這一點，但他堅持相信羽，一方面，也是自己不願意面對現實。

在浩生日的那天，特地到城裡，想和羽一起慶祝，但他並沒有讓羽知道，想給她意外驚喜。在經過一段相當遠的旅程后，終於來到了羽的住處。浩非常興奮，馬上就能見到羽了。他一直在想想著，要怎麼和羽慶祝。當他按下門鈴，門打開時的那一刻，心跳近乎停滯。開門的是羽，而她身後站著一個赤臂的男生。浩頓時心冷了一下。

羽整理了一下思緒，走了出來，把門關上，拉著浩往走廊的尾端。

“你怎麼可以這樣對我”浩強忍淚水。

“對不起”羽只說了這一句，低著頭沉默。

“我要你告訴我，這不是真的！”

“浩，我想我們不適合，我們分手吧。”

“不！你給我個理由！我不要分手！爲什麽我們要分手？”浩眼淚決堤。

  “當我來到這個地方，我感覺我找回自己，當然，也包括了愛情。我不想再過以往的生活了！我不要！”羽也哭了，奔回房間。浩當下很混亂，他不知道該用什麼樣的心情面對現在的狀況，只能傻傻地看著羽離開。

浩默默回到家，路程對他來說已經沒有距離。他不斷反思，到底自己做錯了什麽？到底那裡做得不夠好？爲什麽羽會離開？到底自己還能做什麽？過去的一點一滴，一幕一幕地在腦海中播放著，一刀一刀地割著浩的心。

自從離開羽的住處，會到小鎮的浩每天都意志消沉，不是關在家就是去酒吧買醉。

 “誰還記得是誰先說，永遠的愛我。。。”。空氣中播放著《記得》，悠悠的旋律，燈光蕭瑟的酒吧，讓人傷感的歌曲，讓浩不斷不斷地往下陷。他始終不明白，羽爲什麽會有如此的改變。而羽自從那天以後，電話就一直處於關機狀態，有好幾次浩想再次挽回，卻怎麼撥，也撥不通。

 浩的好友麟見到浩如此頹喪，實在看不過眼，決定打電話給羽。

 “喂，是羽嗎？”

“我是。你是。。。麟？”

“你和浩的事，我都聽說了。”

“你知道浩有多愛你嗎？他每天省吃儉用，嘴裡總是掛著：‘等羽回來，我就要向她求婚，你知道嗎？我現在已經差不多存到錢，可以買一個單位的小公寓，等羽回來，我就和她搬到那裡去。’”

“他做的一切都以妳為出發點，而你呢？你為他做了什麽？”

 羽非常錯愕。他不知道浩那麼重視她。她開始回憶過去，和浩的點點滴滴，她想挽回這段感情，可是，她沒有勇氣。

羽收拾包袱回到小鎮，四處找浩，可是怎麼也找不到他。羽很失落，他不知道該怎麼辦。她聯絡所有的老友，卻沒有人有浩的消息。羽開始慌了。浩到底跑到哪裡去了？到底該怎麼樣才能找到浩？

羽走著走著，回到了浩向他告白的那個海邊。不知不覺，已經走了一整天，卻還是沒辦法打聽到浩的任何消息。

羽偶然發現，她倚靠的柱子旁，有一張紙條，濕濕的，字有些化開，但羽第一眼就認出，這是浩的字！她馬上把紙條撕下來。

“羽：我真的很愛你！我知道你一定會回來，我會每天都來這裡，知道你看見這張紙。我會一直等你。 -- 浩”

羽決堤了。她四處找尋，終於，在不遠處的一棵樹下，羽看見了熟悉的身影。

“浩！”羽向浩直奔。

“你終於來了。。。”浩沒有哭，很溫柔地看著羽。

“嗯，我來了，我回來了，我再也不會離開你了。。。”羽哭成淚人，哽咽地說完。

浩關愛地輕撫著羽的頭髮，羽輕輕地依偎著浩，二人在海邊坐很久，很久很久。。。

    我真的覺得這個世界對我很好。為什麼呢？因為每當我心裡有些什麼疑慮、顧慮、考慮，身邊就會出現一些提示，甚至是提醒。

    前天看到馬來西亞有個自殺的男生，不禁讓我愕然。不知道是湊巧，還是天意的安排，在1星期前，我的msn狀態也曾經寫過“人會不會突然有自殺傾向？”。

   結果答案出來了，果然還是“會”。。。

不過說到這裡還真不得不說，這個社會真的很現實。昨天派報紙的時候，和余小姐聊天，就說到如果我從這座山滾下去死掉了，應該就會有媒體爲了充版面到處挖我的作品，然後大肆宣揚說xxx品學兼優爾爾。然後我就感歎說，人就是賤，總要等到死掉才被認可。病入膏肓矣。。。

    就好像這個自殺的男生，我總是在想，如果他不是略有幾分姿色，會有那麼多人被觸動嗎?如果他是許純美般長相，還會有那麼多人為他設立“facebook公墓”、“紀念影片”等等的東西？根本不可能嘛。。。

    好一段时间没有发那么长的文了。不是没有发生什么事，而是忙得根本不懂该不该花时间写东西。最近有感觉一天24小时，扣除最低限度的8小时睡眠时间，3小时吃饭时间，一天只剩下13小时。13个小时能够做什么呢?要我一直对着功课，我可不干。这样生活有什么意义。

    原本只有台北市在实行垃圾随袋征收，台北县最近也屁股痒，實行這個政策。我的天。。。原本家裡垃圾就很難處理，現在好了，不用丟，大家自己處理就好。

    不過問題終究還是問題。垃圾到底要怎樣？我是很好奇，是不是傳播失敗，還是我表達能力有問題？回收箱的東西要洗乾淨再丟進去不難吧？廚餘=吃剩的東西這個也不難理解吧？“清潔”包裝袋的專用箱，“清潔”兩個字也不難理解吧？不過每次整理回收箱和垃圾時還是會發現，【小美冰淇淋】的盒子沒有洗，吃過的【碗仔麵】沒洗過就被丟到“清潔”袋子專用箱，廚餘裡竟然有tissue paper，儘管我說過如果不分類好會被罰款的說。。。

    所以餒。。。我說啊，不是我要那麼難搞，而是一時貪方便，會給處理的人很難做，你知道嗎？當處理回收箱時被冰淇淋弄到滿手都是，被剩餘的飲料搞到滿地，黏黏膩膩的感覺你懂多噁心么？之前沒隨袋徵收時要怎樣也沒差，不過現在隨袋徵收，我也不懂要去哪裡找專用垃圾袋【我不是台灣人，才來三個月！】。所以現在自己垃圾自己處理，只要求大家把回收的東西洗乾淨，很難麼？

    唉。我不懂了。反正就是這樣，如果情況沒改善我也沒辦法，最多就是我自己處理自己的東西。到時候不要怪我自私。我只是沒轍。

    這個學期就要結束了。酷啊！原來我人在臺灣，而且已經住了3個月！說真的，我一直有幻覺，感覺自己在家裡附近的一些地方，有時候頭懵懵的，赫然驚醒才發現原來我。。。不在馬來西亞。總是會有一種孤寂吧。。。

    我也不懂爲什麽會這麼沒有真實感。明明我就不在馬來西亞了啊，爲什麽我還是感覺我沒來過臺灣，沒有搭飛機的過程，沒有搬新家的感覺，沒有在新環境的喜悅。。。還是那一份孤寂。。。

    大家來到臺灣，都在考驗著對方，友情上、感情上。總覺得什麽東西不對了，可是大家還是很自在地一如往常，卻又和以往不一樣。是誰變了嗎？是誰如魚得水了嗎？是誰真正灑脫了嗎？是誰沉淪了嗎？沒有人知道。【默許】

    就快到回家的時候了。我有時候會想，我會不習慣馬來西亞的生活嗎？沒有方便的捷運，沒有琳琅滿目的購物，沒有每天一樣熱鬧的夜市，沒有滿街很會打扮的潮男潮女。不過我還是想念，想念我的4950，想念沒有污染的空氣，想念沒有不必喝“氯水”的家，想念每天有人幫我洗衣煮飯，想念出門就能遇到親朋戚友，想念。。。好像不該屬於我。

今天有個同學說我看起來很累。

其實我沒有很累。不過如果從我身邊走過，發現我突然暈倒，請扶我一把。

我真的沒有很累。沒有。

    我的心累了。不想再拉扯。    

    我實在懷疑我是否還有這個時間，一字一句地打部落格。在台灣2個多月，時間對我來說並不像乳溝，說擠一擠就有這回事。不知道從什麼時候開始，我已經不懂得怎麼念書了。

    我真的不明白，其實我很stress，可是爲什麽我還是可以那麼輕鬆。很難明白嗎？正常。因為我自己也不懂。我發現我對一切都麻木了，什麽都不說了，什麽都不在乎了，什麽都不懂了。曾經，我知道喜歡一個人的感覺，不過現在我也模糊了。

    我不想在大家都很忙的時候說我很忙，因為其實我不忙，只是時間不夠用。從學期開始到現在，其實我一直在調整自己的步調。我不隨意接受邀約，因為我真的很怕我的時間就這樣過了。我的時間真的不夠。

    我在做什麽？不懂的人會看到我總是在打game。懂的人看到的還是我在打game。的確，我就是在打game。爲什麽我要打game？因為我整理不到思緒。我無法從腦海裡尋找到我要的東西，所以我想藉由我熟悉的game來尋回記憶。我想從一直重複內容的game里得到紓解，我不想放空，然後腦海思緒亂浮。

    有時候很無奈，也感到很奇怪爲什麽，總是有人想很多，有人卻什麽都不想。當一切都過去后，暮然回首，剩下的應該只有乾笑三聲吧。

    切洋蔥流下的眼淚，是鱷魚的眼淚？我不知道。當傷痛超越閾值，眼淚應該也沒辦法流下了吧。不經意聽到切身的歌曲、冷風吹襲獨自走在街頭、看著河水流動寂靜無聲。。。都無法讓傷痛從身體裏面帶走，因為眼淚已經乾涸了。

    我是堅強的人。是的，我的確是。你不懂我的堅強。

    我是個有堅持的人。是的，我的確是。你不懂我的堅持。

我沒變，只是你從來沒有了解過我。
這樣而已。

我想要沉澱

可是思緒混淆

我沒辦法

我需要寧靜

寧靜的思緒

讓所有東西沉澱

我追得好累

讓他沉澱吧

沉澱下來應該會比較容易搜尋。。。

沒有一定的體悟很難明白箇中的道理。。。

如果你看得懂，不代表你真的懂。

01.上了大学才知道，两个天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是。
02.上了大学才知道，从来不要和别人争论什么，因为那是没有结果的，无论谁对谁错。
03.上了大学才知道，手机是有事的时候用的，并不是为了交流感情。
04.上了大学才知道，真心对一个人好不一定有回报，而你忽略的人往往有可能是最重视你的。
05.上了大学才知道，很多东西是可遇而不可求的，很多东西你只能拥有一次。
06.上了大学才知道，恋爱不一定是真心的，有可能是利益关系，有可能是攀比心理。
07.上了大学才知道，原来中学老师教的是那么好，那么负责任。
08.上了大学才知道，很多时候自己遇到不开心事，千万不要渴望别人同情，大多数人会采取冷漠回敬的。那样会更让人家看不起。
09.上了大学才知道，有很多东西是不属于你的，你使劲强求会遭天遣的。
10.上了大学才知道，生活是有很多不公平的，你一定要正视，相信实力和群众的眼睛。
11.上了大学才知道，人的性格可以差异到如此之大。
12.上了大学才知道，一个人要自己对自己好，因为真正关心你的人很少，有了事他们也不一定会在你身边。所以要自己照顾自己。
13.上了大学才知道，课程会在你不经意间，拉下很多，期末考试前不一定能补回来。
14.上了大学才知道，钱用的是那么快，用钱的地方是那么多。
15.上了大学才知道，从现在开始应该把握每一个你能把握的人，放弃你留不住的人，不要因为想留住个别人而失去一群人。
16.上了大学才知道，c。
17.上了大学才知道，不要心情不好的时候对周围人发脾气，渴望他们谅解你，人家不是你的父母，现在你可以明白父母对自己多么重要。
18.上了大学才知道。即便有人对情感看的无所谓，你一定要坚信，人之间的感情，有可能会令所有东西无法超越的，但记住，只是有可能。
19.上了大学才知道，会遇到许多自己看不惯的人或事，但那与你无关，别人爱咋整随他便，别生不该生的气，不值。
20.上了大学才知道，许多曾经的人会变的让你认不出，但请留住回忆。
21.上了大学才知道，会遇到很多诱惑，无论别人怎么样，你是你，你有你的原则和底限。
22.上了大学才知道，会有人很讨厌你或者和你过不去，但是他爱怎么样就怎么样，我们要大度，不和小人计较，但前提是你正确。
23.上了大学才知道，很多人无法理解男女之间的朋友关系，在一起就一定是恋人，不是恋人就一定不能在一起。
24.上了大学才知道，学习要刻苦，因为凭聪明就能应付大学科目的人是风毛翎角。
25.上了大学才知道，原来时间一空闲下来是那么无聊，丝毫没有中学的充实的感觉。
26.上了大学才知道，太在乎别人了往往会伤害自己。
27.上了大学才知道，对自己好的人会随着时间的流逝越来越少。
28.上了大学才知道，可以不把所有人当朋友，但千万不能把一个人当敌人，至少可以当同学。
29.上了大学才知道，玩你能玩的起的，玩不起的千万别玩，不然会输的什么都没有的。
30.上了大学才知道，快乐常常来自回忆，而痛苦常常来自于回忆与现实的差距。
31.上了大学才知道，原来上课，吃饭，上自习常常得自己一个人。
32.上了大学才知道，有很多人的想法与做法你无法理解，或是根本不知道他在想什么，千万别在那揣摩或者瞎猜，那样会让自己累，既然人家要保持神秘感那就让人家保持去啊，自己又不是占星师。
33.上了大学才知道，每个人都是带有“地方特色”的。
34.上了大学才知道，别人请客吃饭或着自己请别人吃饭都是很平常的，甚至请一个不怎么熟的人都是有可能的
35.上了大学才知道，每个人都是认为自己的家乡最好，无论他的家乡贫穷或富裕。

    十月三十一日。十月的最後一天，接下來就是十一月了。十一月，應該是充滿挑戰性的一個月。。。期中考，期中報告，一直很煩人的小世界，樓下煩人的大叔。。。定力不夠堅強應該會精神分裂吧。

    話說今天凌晨3點鐘，樓下大叔又上來了。這次我聽得出他們語氣很不和善。原本聽了那位難搞大叔的聲音，不是很想理他，想想JC他們應該遊刃有餘。不過後來聽聽還真不太對，大家語氣都不是很好，類似在吵架了吧。後來我聽到一句讓我非常不爽的話：“你們都是大學生，應該懂xxxxxxxx”之類的鳥話。真的超不爽，我直接衝出去想和他們吵架。結果罵出第一句，不爭氣的頭暈暈的= =。

    我就想說時間也不早，再爭辯下去也不會有結果。我直接給他來個90°大鞠躬，然後假裝很抱歉地跟他說“好好好，我們下次不敢了”爾爾。然而他卻厚顏無恥地沒發現我在下逐客令。我在想，大叔，你也活到這把年紀了，沒有知識也有很多常識了吧。說我們吵，你就不會塞耳塞？難道我們就要爲了你在家當賊似的躡手躡腳？樓上的腳步聲也很大，是不是我們也要去投訴樓上的？然後樓上的又去投訴樓上的？冤冤相報何時了？

    原本我想說：大叔，你們住二樓怎麼吵也不會有人來投訴你，所以你不能將心比心我也不怪你，你還來要我們多體諒你們。要不要我們交換屋子？你相不相信，不管你們製造多少聲音我們都不可能會去投訴你們。

    找時間我會印一張紙，貼在大門入口處，寫：冤冤相報何時了？不能改變環境，請改變自己。多包容，才能活得精彩。

    不過。。。大叔既然那麼沒文化，我看他也看不懂，反正他不是“大學生”就是了。而我們這些卑微的“大學生”，註定是要被欺壓就是。我，張洛克，才不會那麼容易被你打倒！下次你再來我就把你里下來放上facebook和youtube，讓全世界的人來評論。

    現在回想起來，之前不是有一個巴士大叔和小學生吵架的短片?大家都對小學生評頭論足，說不該對老人家態度壞。不過想想，那位大叔的態度也不見得好吧。爲什麽我們要對他們無條件的好，而讓他們為所欲為？既然那麼脆弱，那就不要在這個“危險”的社會行走，不然分分鐘過馬路都會被台北不看紅綠燈的單車汽車撞飛~住到養生村去吧~

    呼呼呼呼呼。。。消氣~消氣~真是的。想到他我就有氣。

    請別相信白羊座性格很“火爆”  牡羊座的“火爆”就象金牛座的“貪財”被人深深地刻在腦海，這個根深蒂固的認識，好像基本上沒有“翻身”、“平反”的機會。

    然而，白羊座並不 都是這樣，她們大都很溫和。  與其說白羊座脾氣火爆，還不如說白羊座女生不喜歡將溫柔外露更為貼切。白羊座女生一直都認為：自己的溫柔只會給最愛的人，對一般人不展示，怕 招惹是非，怕產生曖昧，怕讓人誤會，怕產生不必要的麻煩。

    雖然，她們有時會喜怒無常地發脾氣，但是，她們也會對喜歡的人展現發自內心的溫柔。對於白羊座女 生的這種外剛內柔的性格，我們可以詮釋為“堅強”或“率直”，但絕不是“火爆”。    

    請別相信白羊座熱情  相信大家都知道，白羊座是火象星座的；相信大家都知道，白羊座女生熱情如火。其實，熱情的白羊也有“冷漠”的一面？白羊座的冷漠就象刺蝟的 刺，只是用刺來保護自己，而不是用刺去傷害別人，也就是說，當她需要“保護”自己的時候，才會產生冷漠。這點與天蠍座有相似的地方，但天蠍的冷漠卻常常會 傷害到別人。對她愛的人深深地傷害了她，她就會用冷漠保護自己，免受更深的傷害，由於她怕痛，也不想言恨，於是，為了阻止痛與恨的襲擊，她唯有選擇冷漠 ——不再愛下去，就算還有愛，也是冷冰冰的。

    白羊座女生的冷漠有時是給你暗示，她對你沒興趣，對你不感冒；當她對你不感興趣的時候，你的熱情 只會讓她覺得不知如何面對，不知如何“回報”，於是會“落荒而逃”，她覺得只有用“冷漠”才能拒絕不愛的人。  

    請別相信白羊座很灑脫  在星座論壇裡，有很多白羊女生的“身影”——很“灑脫”地放棄一段刻骨銘心的感情。後來卻發現，事實並不是表象那樣。表面上很灑脫，其實，在 很多時候，她們卻是放不下的。雖然，她不喜歡拖泥帶水，言行決定乾脆利落，表面上擺出一副誓死不吃回頭草的架勢，但是，此時她的內心是最脆弱的。她會想如 果你離開她的生活，她就會開始過單身無愛的日子，她不知道自己能不能適應，於是就會不自覺地想起了你的好，然後再想到你不再對她好了，她的心就會疼，從而 久久不能忘懷，不能放下。或許，這也灑不灑脫無關，只是愛過以後留下的傷口罷了。

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看完才發現。。。爲什麽都在說“她”，可是又那麼像我= =”

原來我那麼有女性特質 囧rz~

   剛剛丟垃圾的時候聽到一個auntie在高談闊論，可是又覺得是至理名言。。。

她是用台語說的:“自己要會想才有用，不然講再多也沒路用”。

真的。。。就是這樣。

    其實我過得很好。也就是過得很好，所以我才那麼多抱怨。抱怨什麽呢？沒事找事來抱怨。我很幸福，因為我看到很多，我比他幸福太多的人。

    《愛∞無限》，雖然是戲，但我在想，其實的確是有這樣的人存在的。班上原來有這樣一位同學，必須承擔家裡的開銷而去打工；我每次看見他都感覺，怎麼這個人頹廢頹廢的。某天和朋友聊天赫然才赫然明白箇中道理。

    原本我以為，臺灣戲劇真的很誇張。不過，其實它還是在反映著社會中某些總是被忽視的群體。我們太幸福了，總是沒辦法看到這些人到底多么的水深火熱，多么的必須苦中作樂。我們都太幸福了。。。

    之前總是抱怨，但抱怨后得到什麽？沒有。不能改變什麽。什麽都不能改變。所以我想，我不會再抱怨了。真的，我不想抱怨了，因為我真的過得很好。

    話說回來，不抱怨歸不抱怨，必須力爭的東西我還是不會示弱的。

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    臺灣是一個很不錯的地方。其實我覺得僅限於旅行。可能台南或台中情形會比較理想，不過台北真的不是人住的地方。空氣品質差，水質差，總是擔心酸雨，天氣總是陰晴不定。不過還是要習慣，因為我還要在這裡待至少2年的時間。

    昨天到新竹去聚會，才發現原來我已經是那麼的適應。適應到已經可以獨立行動了。不過還是有不一樣。我在KL的時候，習慣獨來獨往，可以自己去逛街，自己唱K，自己騎機車到處亂走。可是在這裡，我發現我沒有勇氣。我不會自己去太遠的地方shopping。我不會自己包廂唱歌。我也不會自己去吃飯。

    總是有很奇怪的感覺。人與人之間的互動能夠跟真誠吧？或許我需要學習如何把看到的不好反面直接逆轉為優點。這樣就不會那麼多的傷，可是內心還是會很無奈吧。虛弱的偽裝，我要入境隨俗還是獨立自主？

我。普通話太不通。

我。說不出口。

今天交了一份心得，我顺便借此抒发心中不不满，不过你可以骂我孬，因为红色那段我并没有交上去。我认为不该给学弟妹太多负面的思维。好啦，就是我孬，ｏｋ？

綜合第一和第二集的劇情發展，我注意到的不是女主角樁木，而是一直被他呼來喚去的飛鳥望美。我覺得小人物往往才是故事最重要的襯托。

從一個氣象播報員轉為資深新聞主播助理，只因為一個原因：像一張白紙。的確，必須是一張白紙，才不會被世俗那些庸俗的理念干擾思維；必須是一張白紙，才有足夠的空間容納更多的內容；必須是一張白紙，想法才夠純淨，夠透徹。

對於“報或不報”的掙扎，也只有沒被現實的社會“污染”的人才會做的考量。縱觀現今媒體業，尤其娛樂新聞方面，很多記者已經沒有所謂的“報或不報”的掙扎，有的只是新聞夠“爆或不爆”爾爾。雖然如此，我總覺得基本的新聞倫理還是必須被教育，被灌輸的。

從新紀元學院到世新大學，我感覺到很大的思維衝突。在新紀元，學校教的是批判，對於真理要力求，對於不平等要爭取，對於真相要揭發。不過世新似乎不太推崇這套。

想起在新紀元學院做實習報《觀察家》，學校絕對不會干涉我們報導，實習記者也從不畏懼，就算學校提供資源又如何？如果有問題我們也是據實報導。反觀《小世界》，老師竟然灌輸我們，“學校出錢做報紙，當然不希望報導關於學校負面的新聞”爾爾。本人深切感覺，新聞自由何在？實習意義何在？

來到《小世界》實習，我真正領悟到，什麽叫“財團壟斷”，什麽叫“一黨一報”，什麽叫“花錢做報紙”。讓我又想到劇中的一段話：

【如果事情是我做的，你還會報嗎？】

這段話是董事結成雅人對樁木春香說的。當然，我相信樁木的答案是：會。但是我們應有的答案又該為何？如果答案“會”讓您必須當掉某科目重修，我想多數人答案會開始動搖吧。畢竟權利還是沒辦法被侵犯的一環，我想，選擇臣服的還是占多數吧。

    总是在夜深，才能够沉淀。总是在夜深，才会失去那份睡意。总是在夜深。。。

    来台湾的35天，很短的一个时间。总是感觉度日如年。不知道为什么，每天感觉时间过很快，可是回头看却觉得，怎么时间过那么慢。。。

    台湾，早上5点就天亮，傍晚5点就天黑。可能是地理位置的关系。以前总是要等到6点多7点才会天黑。早上7点多天才开始亮。现在总是会被5点莫名其妙的阳光吓醒，然后看看时间，切~原来还早。。。周而复始，周而复始，周而复始。。。

    《小世界》，我从怨声载道，慢慢无力，慢慢无言，现在的感觉只有。。赶快混完吧。可能是教育的差异，总觉得。。。很难融入整个大环境。很难沟通，很难理解，很难有共同的意识，很难，一切都很难。时间能将一切炼化吗？也只能期待时间来炼化了。

    我很不想讨论台湾，因为其实我很失望。所以请不要问我台湾怎么样，因为我不想说。可能时间再久一点我会慢慢习惯吧。等我习惯了之后可能我会改观吧。可能。或许。应该吧。

    对于家里，我也不说了。垃圾没人自动我不说了。灯没人自动顺手关掉我也不说了。阳台晒衣架不顺手整理我也不说了。其实一切都还好。的确还好。如果能够加多点自动的话。

    好吧，反正我比较难搞。我是怪人。习惯就好

    来了台湾1个月，遇到很多人，遇到很多事情。

    我带了100%的热情来台湾，只有我姐和姐夫送机-3%，开学前-2%，看到新家的状况-5%，被人激怒-15%，打扫完家里后+15%，天气很热-10%，和健聪+伟程出去玩+20%，和中学老师-思莹见面+15%，开学面对小世界-10%，无法融入班上同学-15%，小世界老师无理要求-10%，咳嗽不会好没办法唱歌-15%，穷-5%，被人激怒【2】-15%，台风来却没放假-5%。。。我的热情所剩无几。

    我很努力，我一直很努力在做所有事情。可是，不管我怎么努力，到头来总是感觉什么都没有。是回报的时机未到吗？还是我处理的方法错了？努力却得不到结果的感觉你知道吗？

    我喜欢自由，所以我独来独往。我喜欢坦率，所以我直来直往。

    很多牢骚，却不想说。因为人都一样，不喜欢听到别人说他坏话。所以看到缺点也不能指出来。很多人会说：你说吧，我可以接受。可是心里却扎扎实实的不接受。所以这也是现在人为什么那么不懂得知错能改。甚至是“知错”都很难。

“【我哪里有错？】【我做错什么？】【是他小气罢了】。。。”

    原本很坦诚，但我发现领情的人不多。那就别怪我冷血，别怪我冷漠。我只是配合你们的步调。

    秋天来了。天气不再热，但我的情绪一样躁。的确，这个世界要有很多人，很多不同个性的人，才会显得不那么单调。的确，这个世界不能只有一种人，所以不能避免的，好人总会比烂人多。的确，我是烂人。

    说话，总是比行动来的容易。冲动，总是比观察来得容易。有行动，加了点冲动，那是不好的。同样的，观察加上说话就变得没行动，那也不好。

    1. 当你觉得自己被人耍，但却一直还是巴着他，那你就没资格抱怨。

2. 如果你没原则，那就不要高谈阔论谈感情。

    3. 诱惑，产生于自己的不知足，不是对方使用多少魅力勾引你，请自重。

4. 没那么大的头，请别拿那么大的帽子来戴，小心傷到脖子。

    5. 不抱怨不表示赞同，不赞同也不表示要抱怨。

6. 一个人，自身生活一团糟，那人际处理的再好也枉然。

    7. 不会说话就要懂得少说话，不懂的说话的技巧却要让自己处于一直必须说话的状态，只会自取其辱。

8. 人生没有所谓的大道理，只有你经历过多少。

    9. 態度不重要，只要你有迷倒所有人的外表。

本來想寫一些東西，不過沒時間了。我要出門採訪了。

所以，出門前，我先祝小世界的老師，所有節日都不快樂。

畢

    今天突然有心情，就隨便寫寫吧。

來到臺灣也快一個月了。最不適應的不是食物，而是天氣。這裡好熱哦~不過就快轉秋了，所以我要忍耐~忍耐~死人房東竟然給一架壞掉的冷氣！氣死我也！

    上課狀況都還ok，只是有時候上課還是會感覺些許孤單。總是形單影隻的，不過偶爾還是會慢享受一個人的。但是久了還是會寂寞吧。

    小世界快把我搞瘋了。聯絡政府機構真的很頭痛。他們好厲害打太極。推了我5個部門才轉到我要採訪的部門。不過還算ok，大家語氣都ok，所以我沒很氣。

    班上有什麽人其實我也不太懂。只認識了幾個人，而且也有幾個是僑生。有個是香港來的，還有2個和我一樣馬來西亞。其他人酒還沒什麼機會認識。下次有機會還是主動點和他們打招呼吧。。不過我記性很差，街上看到應該也很難認得到的說。。。

    之前健聰來我這住了好幾天，也帶我認了很多地方。哈哈 總算他有良心啦。之前失蹤了很久我還以為他就醬不見了。因為還沒來之前還想說應該只有他能罩我。不過他說整個暑假在圖書館看書我還真shock。應該是撞邪了 哈哈。

    來到臺灣，感覺沒什麼不一樣。好久沒打電話回家了。明天晚上找時間去打個電話回家吧。。不過要儘量不要咳嗽，不然媽媽又要念我了 哈哈。

    16期的小世界，你快結束吧~我真的不頂了。真的會發瘋。

以前當總編輯果然是假的。現在受到一點點挫折就整個萎靡。不行！我不能就這樣。我會撐過去的。希望。

   調試。爲什麽？我總認為我調試得很好。不過。還是算了。

我只是累了。

   台北。一切都好。沒事的。一切都沒事的。

反正就不必認真嘛。不必認真就好。

臺灣。。

我是一個。。不太自閉的自閉兒

我是一個。。不太宅的宅男

我是一個。。不太聰明的天才

我是一個。。不太熱衷的熱血青年

我是一個。。不太愛玩的玩咖

我喜歡的人，他不喜歡我

喜歡我的人，我不喜歡他

我欣賞的人，他不欣賞我

欣賞我的人，我不欣賞他

黑色的天空，沒有雲

紅色的大海，沒有魚

藍色的草地，沒有

我呼吸著的空氣。。。沒有你

    請直接忽略這篇。我寫爽的。反正你也看不懂。

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    未來·爲什麽我的未來要被那麼多東西羈絆？我嘗試自己決定一切。在世界生活了22年，經歷過風雨，甚至是雷電。我成長了·我學會如何去遷就·我學會如何去體諒·我學會如何去適應·我學會如何去退讓。然，這些東西都要做到出面才算是做了嗎？沒人看見就等於沒做過嗎？那·我是不是能直接忽略這樣的膚淺對白？

    未來·從以前的無知，從以前的任性，從以前的小氣，從以前的玩世不恭，從以前的天真無知，從以前的信任，從以前的依賴·到現在，什麽都不在了。殘存的，只有自認為的認真，只有勸自己刻意忽略，只有步步為營，只有謹慎，只有靠自己，只有奸狡巨滑。不過·你們看不到。

    很久沒去海邊了。我住在海的附近，可是·我真的好久沒有去海邊了。沒有沉澱，沒有思考，沒有·什麽都沒有·剩下的只有不冷靜。剩下的只有煩惱。剩下的只有煩躁。

    聽了3天《給親愛的》·一直不斷重複播放這首歌·不是因為歌詞，而是這個旋律·很適合我現在的心情。只有音樂能夠讓我心情平復。只有音樂能瞭解我。只有音樂能體諒我。只有音樂能讓我自己選擇。只有音樂·

    不喜歡麻煩別人，不喜歡欠人情，不喜歡耽誤別人。所以我學會自己來·我習慣自己來。我寧願自己麻煩點，也不想麻煩別人。但是很多時候是很無奈的，因為自己的能力不足，所以必須藉助別人的力量來完成某些事。不過我還是習慣自己來。因為我不喜歡還債的感覺。好多人是爲了下次能夠得到別人“強迫義務”幫他們，才勉強幫助別人。我不喜歡這樣的心態。

    這是最後一次。最後一次。不會有下次。對自己保證。絕對！所以。。。這次就讓我K個痛快吧。

    這兩天很鬱悶。因為很多東西一直決定不到。不過，我想通了。要嘛就全套，要嘛就什麽都不做。

    還是要說。平時如果給人的感覺是不認真，那麼當要認真的時候大家都會以為你在開玩笑。那麼。。不能怪他們吧。平時如果認真點，也不會讓人感覺浮浮的吧。

    事項報告：

1月15號放假，17號飛回來。2月18號開學，所以我16號要飛回台灣。沒得改。就是這樣。

今天選課真是要我命。直系學長姐也不知道是不accept我的request還是完全沒上線，求助無門。只好問了不是直系的學姐，可是他也沒辦法很正面給到我答案。結果我搞了一整天，還是搞不掂。不過。。。算了吧。我麼不懂要說什麼，只有無奈。

今天。突然想到，msn就add了一個以前在新紀元一起念了一個sem的同學。她現在也在世新。跟我分享了很多東西，卻也讓我開始覺得。。。我到臺灣的日子將不簡單。

畢。

ps：爲什麽我那麼多東西寫不出來？因為大家都不喜歡聽真心話。

    總是看到中國有好多云，云搜索，云殺毒等等。今天的部落，叫做云部落。大概。。。大家都會看不懂吧。不過沒關係，猜一猜也好。

    矛盾      新年     開心      臺灣 

回來      面對     問題     結婚      希望

小舅     沒空      開學     玩   上課    避忌

愚蠢    婚禮     重要     時間     皆大歡喜

遷就     家     媽媽    簡單    到齊   不   懂

   不在。

 念    藉口     傷心     過火    懊悔     罪人    自己。

   看《就是愛香戀》，發現了一個角色。我很喜歡這樣的角色。

    一個叫 祖安 。

就是他。

    祖安的角色很小。甚至小到可以讓人很輕易地忽略他。不過我覺得他是這部戲的靈魂。

    他的角色是一件飲料館的老闆，很小的飲料店，卻會讓人覺得很舒服的飲料店。默默地，不虛華地。然而在朋友需要他的時候卻總能以簡單的幾句話點破。

    身邊有這樣的人是很幸福的。不必特意維繫，但卻有有著一種默契。可以討論任何事，不用在意太多。

    其實這個角色，可以是男的，也可以是女的。這不太重要。

    能夠扮演這樣的角色，似乎也不錯。

    花了2天看完蔡康永的部落格。發現好多新奇的事情。很多天馬行空，很多廢點子。可是卻又好深奧。或許要有些經歷才看得懂吧。

    PS男有句名言

【誰先認真，誰就是輸家】

感同身受。

我不是輸家。

所以我不會再認真了。

 有人每天努力在打拼

有人時刻享受生活

有人喜歡熱鬧

有人享受一個人

有人總是知足

有人嚮往更多的自由

有人知性理性

有人橫衝直撞

有人懂得回頭

有人撞壁流了血還不知痛

有人自以為是

有人謙卑有禮

有人熱衷抗爭

有人愛好和平

在這樣的世界

要找到相同的溝通頻道

是很難的

和蠻人一定要用蠻道理？

和文人一定要用文處事？

一定。。。？

不儘然吧。。。

很多人說

我很安逸

因為我沒遇過中國的共產主義

我沒經歷過印尼的排華事件

我沒經歷過非洲的饑荒

我沒經歷過美洲的黑奴事件

我沒經歷過南京大屠殺

所以很多人說

我很安逸

其實一直在想

【馬來西亞】

如果管轄的政府是【新加坡】

現在的馬來西亞會是怎樣的？

完全沒有發言權

完全沒有媒體自由

完全沒有個人權利

政府說什麼就是什麽

不服？

好啊，

我們多你一個不多

少你一個不少

【新加坡】

電視節目都經過過濾

電臺內容都經過過濾

報紙內容都經過篩選

活動節目都經過篩選

你們看過嗎？

我可是從小到大都一直在見識呢~

從李光耀【命令】全國人民要學英文

到李光耀【促請】全國人民要學中文

我是時光的見證人

全柔南的人都是見證人

只有命令，只有促請

不能有民聲，不能有異議

【上網下載】

馬來西亞政府：我睬你都傻

新加坡政府：嚴厲取締

你沒聽說過

在新加坡

只要你下載

政府馬上能夠收到消息

以您家的固定IP

到您家【叮咚】

二話不說

罰單 $3000

不能上訴

終。

你過得幸福嗎。。。？

本文引用自TsaiKangYung - 寂寞的話可以考慮流淚

 [ 畫家 : TOMOYOSHI SAKAMOTO ]

寂寞時流下的淚水, 並非一無是處,

寂寞時流下的淚水, 可以清洗眼睛, 使眼睛明亮 .

我以前是認得出天使的 ,

比方說 :

在我寂寞時 ,

他們特別來垂憐我的那幾次 .

我以前也認得出惡魔的 ,

比方說 :

在我寂寞時 ,

他們特別來踐踏我的那幾次 .

後來我的眼力卻不行了,

因為我寂寞時 , 不願再流淚了.

我強顏歡笑, 逞強忍住淚水 .

你知道的,

這種事就是這樣子 :

你寂寞卻不肯流淚 , 你的眼睛就會黯淡,

你的眼睛黯淡 , 你就再也分不清誰是天使誰是惡魔了.

於是我寂寞的時候 , 漸漸變得不幸 :

我以為是天使來垂憐我了 ,

我屈膝等待 ,

等到的卻是踐踏.....

我以為是惡魔來踐踏我了,

我強悍的推拒 ,

卻推開了垂憐 .....

所以 ,你知道的 :

也許寂寞的時候 ,

還是流淚吧 .