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說真的,我越來越佩服張洛克這個人了。

預定搭12點最後一班車去敦南誠品通宵看書,

晚上11.55分匆匆地出門,

順利搭上最後一班淡水線,

然後很蠢的,忘了查地點。

到了台北車站后,

開始猶豫到底要搭去忠孝敦化,

還是要搭去南京東路。。。

然後就沖啊衝啊沖啊衝啊沖啊衝啊沖啊衝啊沖啊衝啊

衝到了文湖線,也順利搭上最後一班車去到南京東路,

然後發現,哈哈,果然要下忠孝敦化才對~~~

囧爆,只好蹲坐在全家門口,

打開手機,打開GPS,查看看到底離多遠。


沒錯!我又要說,在找到全家前,

一家7-11都沒看到!

是不是我該提議一下7改一改口號?

【不要的時候到處都是,要的時候一家都找不到~】

【Always open at where u can't see~~】


好,然後GPS就找到路了啊,

因為地圖小小的關係,我感覺整個就超近的,

所以開了導航一步一腳印,

慢慢散步。慢慢散步。慢慢散步。

厚,一走就給我走了半小時。

總算就還是讓我走到敦南誠品。

190720122218  

混了一整夜,走來走去走來走去

偶爾拿一兩本書,坐在地板上很灑脫地看了起來

然後一個店員不知道是不是暗戀我

一直在我旁邊整理書。

整理完左邊整理右邊,然後是左邊再來又右邊,

接著又去左邊,然後是右邊這樣。。。

其實很明顯他在趕我啦啦啦啦

我才不理他~~我是奧客啊~~啦啦啦~


然後找了幾本書就看開了

混一混時間真的過超快就天亮了

本想說東區住的是不是都是神仙

都找不到豆漿油條那種早餐店

後來給我翻到一家,但是我還是轉身去麥當當~

因為。。。品牌的誘惑 哈哈哈(北七ㄋㄟ)


好啦然後昏昏沉沉差點搭到頂溪去

幸好突然覺醒

「。。。往新店的旅客,請在本站換車。。。」

往新店。。。往新店。。。往新店。。。?

然後我突然又衝出去

繼續昏迷 然後我也不懂怎麼到家的。

反正就是很厲害啦~~

說不定我是裝電池的,體內有自動導航系統說。。。

(白癡)


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最近寫的東西都太針對某些“個人”,

想想其實根本沒必要為他們開一則新po

不過不寫出來還真的跟自己過不去

所以罵一罵也就心情豁然

反正我也管不了別人是否對號入座

怪的是,明明我只是很無聊

看到一個陌生人的舉動讓我不爽而寫

還是會有一些朋友自己跳進去

然後說我在說他/她

厚拜託好不好,如果是你、你、你,

你認為我會這樣寫你的這些人,

有事情我都直接說了好不好

北七哦明明時常見面

你覺得我會浪費時間

寫那麼一大段哦?

所以啊 不知道什麼時候開始

其實我會開屠的

都是陌生人。

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我只能說,
這個圈子不是你想進就進,想出就出;

它存在一種責任,
不只是對別人的責任,
也是對自己的一種責任。
錢能還的債,就用錢解決;
曾經受過的人情,就要用人情來還。

不管是還在對你有恩情的人身上,
還是還在其他需要幫助的人身上,
人情債就是人情債,
你一天不還,你就必須背負【忘恩負義】

如果無法心存回報或感恩,
請不要接受別人對你的恩典。

不管你是佛教徒、基督/天主教徒、回教徒、興都教徒還是什麽邪教,
教導你的不就是這一顆感恩的心嗎?

我是無神論者,也可以說是眾神論者。
我不是相信神話般的因果報應,
而是我認為,這一切都是一個循環,
所以我很不喜歡欠人情,
但我會很努力去幫助我能力所及的事。

我也不會冀望別人對我做什麽回報,

我只是覺得,如果你選擇了受人恩惠,
你就要記得,不然我會看不起你,
不止是我,我相信所有人都會鄙視。 

以前的我,受到別人幫助,
總是會口頭上說“哦,我欠你一餐”、“下次請你吃飯”
無數次的口頭禪,我欠了無數的早、午、晚餐。

其實我知道對方根本不在意我這一頓飯,
但我還是會疙瘩,而且總是會想著什麽時候有機會,
能夠報答一下對方的恩情。 



大家共勉吧,我會碎碎念,

只是覺得這個世界或許還有救。

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我的世界分了好多區塊

應該就是友善圈


我的友善圈呢?

有些人曾經進來過,卻被我請了出去。

有些人從未有機會進入。

有些人得到一日票,卻無法撐過試用期。

有些人推卻我的邀請不肯進來。

有些人以為這是槍林不敢進入。

有些人連看都不看一眼,不屑進來。


其實友善圈有沒有墻呢?

我一直都不知道。

因為我是圈圈的圓心,

永遠都無法走到外面去看個究竟。

對了,可能牆壁不是固定著的吧。

也可能有個遙控,可以隨時築起。

當我需要的時候,立刻就圍起來,

形成一道厚厚的防禦。

是不是呢?


你說呢?

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如果問我回去想做什麽,

麻煩省下來,因為我不會回答我自己也沒有答案的問題。

想做什麽 和 能做什麽 一樣嗎?

一般來說是≠的。

想做很多事,可是能不能做呢?

你會說,想做就做,哪來那麼多能不能。

當然,我也很想這樣灑脫。

畢業后來個打工假期如何?

畢業后去新加坡上班如何?

畢業后繼續留在台灣發展如何?

畢業后,不是想做什麽就能做什麽的。

規劃≠童話,不是想把南瓜變車子就能變,

必須在很多方面達到一定的目標以後,

才可能會實現。

可能你會覺得:也沒那麼難吧?

1. 可能你已經在社會打滾很久,很多事情已經摸透看透,
but not for me, okay? 我是freshmen,
我什麽都沒接觸過,什麽都沒遭遇過,
什麽都沒挫折過,你要我知道那邊的坑有多深,
這。。。是否有點強人所難?

2. 可能你也和我一樣,
都是還未涉足社會經歷風霜的小寶寶,
溫室待久了的確會有點小天真,
沒關係,慢慢來,可能會比較快。


嗯。我的未來其實我心裡有譜。

只不過可能不是三言兩語能夠說完的。

所以遇到這種說不完的情況,

我通常就連開頭都不想說,

因為如果沒辦法說完,

聽到一半有聽到一半的詮釋,

可能我說我想當漫畫家,

然後慢慢轉型開一家出版社,

聽到一半的你可能就會自己判斷,

哦,這個人是一輩子的窮畫家。

呃 怪怪的 

不過反正就是那麼一回事。

so,我還是很感激大家對我的關心,

適度的問候就好,okay?

對於未來,沒有人知道會如何,

所以拭目以待吧,

【我會爲了保護我的信仰,

變得更堅強。

為別人看我不屑目光


昂首飛翔。】

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  • May 27 Sun 2012 02:23
  • 無眠

莫名其妙的失眠第N夜。

不管我多早躺倒床上,

翻來覆去。翻來覆去。

就是無法昏迷。

太清醒。

所以腦海一直在提醒自己看清一些事實。


太多的事情堆積如山,

有點透不過氣。

最後一個學期了,

說好的輕鬆呢?

說好的周休5日呢?

說好的遊山玩水呢?

說好的放縱呢?


最近病得很不舒服。

今天算是比較舒緩了。

原本已經很難選擇三餐吃什麽,

一病下來才知道,

不管你是男生或女生,

不管你喜歡的是男生或女生,

找一個人,好好過一輩子吧~


屬於自己的世界逍遙自在,

但生病時,當你走在十字路口,

看著一整排的餐廳,

卻發現,【算了~回家吧~】

油油膩膩、大魚大肉,

還沒聞到就已經先反胃。

為何不開一家【病人專屬】的餐廳?

煮些清淡的食物~

煮些媽媽的味道。


不過其實呢

靠自己把自己照顧痊愈

其實還不錯

因為我有能力把自己照顧好

所以我才有資格照顧你。

因為你曾經告訴我,

【沒能力照顧自己,你有什麽資格照顧別人?】

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  • May 19 Sat 2012 16:02
  • 說謊

這是有內容的 想看的人自然會想辦法看得到 

爲什麽要對我假裝可憐兮兮 

當我在別人面前為你辯解 

卻發現的原來是對我說謊 

你糟蹋了你自己的信用 

而且還一再一再地以為我會繼續相信你 

no more

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  • May 14 Mon 2012 02:23

喝了點酒。最近酒量不太好。

或許身體已經暗示些什麽。

最近坐息非常不好。

幾乎都到5點多才睡,

到下午2點多才醒。

然後一直重複著。

昨天想早點睡,

可是我睡不著。

翻開小說 讀了幾頁才好不容易睡著。

原來體內真的有個時鐘

總是在不停地轉著。

如果某天你故意把時針往後挪了一些

就要轉多12圈

才能把時間喬回來

然而

轉了12圈以後

總是會發現


原來的時間到底是什麽?


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其實也不是那麼的一個人。

人們總誤解孤單。其實一個人不一定孤單,

相對的,就算很多人也不一定不孤單。

就好像身邊打轉的人很多,

可是有時候當你想找個人說說話,

卻會發現,要向誰說呢?


心是易碎品,

所以漸漸築起一道墻。


建了一扇門,大門深鎖。

身邊的人來來往往,

有些人會想盡辦法取得鑰匙,

通過那扇門後,說一句“我回來了”。


開了一扇窗,想讓心透透氣,

有些人會想盡辦法從窗口爬進去,

然後大肆侵入。破壞。

然後從大門走出去。不關門。


心碎了。門不關了。

因為無所謂了。

反正裏面什麽都沒有了。

只剩散落一地的碎片。


或許某天會有個人

帶著鑰匙,走進門。

上鎖。把碎片撿起

拼貼。

卻發現不管怎麼拼

就算再怎麼用力貼

那也只是拼在一起的碎片

不再是一顆完整的心。

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現在是凌晨3點鐘。加30分鐘。

不睡覺要幹嘛?喝酒啊當然。

可是要上一整天的課,

喝酒=自殺行為。

所以要幹嘛?發呆。


其實有時候走在台北的街上,

還是感覺不到存在感。

搭飛機4小時,越過整個馬來西亞,

越過泰國邊界,越過中國。

可是真的沒有飛了很遠的感覺。

有時候半夜坐在電腦前面,

還會感覺聽到不知道是爸還是媽開房門,

那老舊的門,打開慣有的摩擦聲。

然後才回過神來,其實我不在家嘛。


有時候走在回家的路上,

會忽然感覺自己好像要回到“家”了。

然後抽出鑰匙打開門,“咔嚓”

我在台北啊。原來我在台北。

就是這種感覺。


有時候,我以為我走路5分鐘就會到海邊。

有時候,我以為我樓下停著我的機車。

有時候,我以為朋友會在樓下喊我出去玩。

有時候,我以為我去KFC可以叫cheesy wedges。

有時候,我以為我家附近沒有捷運站。

有時候,我以為打開房門就有煮好的晚餐在餐桌上。

有時候,我以為出門往家後面走就會到伯母家。

有時候,我以為。。。

我以為我沒到過台北。

這是什麽樣的不存在感?我不知道。


昨天以為自己很酷地看了鬼片,

睡前還看鬼故事,

結果半夜真的有被嚇醒。

今天其實不想睡,

因為我不想被嚇醒,

然後張開眼,空蕩蕩的房間,

躺回床上,冷汗。

然後恐懼感昇華為孤寂感。

睡著。

騙你的。被嚇醒是真的孤寂感是假的,

我不膽小。我只是不想無所畏懼。


 

我。

我總是一個人在練習。

練習一個人。

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大丈夫

有所為,有所不為。

你不值得我爲了你,

解釋我的行為和任何決定。

句號。

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  • Apr 28 Sat 2012 19:23
  • 野火

悶悶的。

一場野火燒過,一頭熱,需要一大盆的冰水冷靜,

然後想想初衷,再想想發生的事

單方面的思考比較簡單吧?

所以一切都是單方面的取決。

空穴不來風。

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每天到半夜都不睡覺,早上都起不來,

然後到半夜又不睡覺。

是的現在是半夜。

大腦總是和身體很不成正比地運行著。

想睡的身體和不想睡的大腦,

到底爲什麽那麼不合的兩個個體,

會在同一個地方存活。

每天拼個你死我活,

到最後兩敗俱傷。

嗯咳。人存活在世界上本來就是莫名其妙,

然後要搞一堆有的沒有的

讓自己存在世界上好像很重要。

鬥爭。奪權。謾駡。

物質社會是被創造的。

可有可無,只有人類無法抽離。

魚兒在水中,無法從水抽離,

是因為他們沒有肺。

但是如果哪一天他們長出肺了,

他們會想要從水中抽離嗎?

就像人類無法從物質抽離一樣吧。

那抗爭什麽呢?

物質是什麽?錢嗎?科技嗎?

no.當然不止。

抽絲剝繭,電腦是物質,

手機是物質,汽車是物質,捷運是物質,

房屋是物質,桌椅是物質,床是物質,

服裝是物質,內衣是物質,內褲是物質。。。

那,抽離了,剩下什麽?


誒,你們還有時間好好活著嗎?

我無法。

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A bit cold outside, 

same as my heart.

Spare some warm, please? 

 

世界好冰冷。

每個人都渴求一杯溫暖。

從一個擁抱,一句問候;

一個關心。

有些時候,這杯溫暖過多了 ,

被用力壓縮進一個杯子里,

熱,過頭了。

被灼傷了。

這一個擁抱,一句問候;

一個關心。傷了人。


世界好冰冷。

每個人都在武裝。

就像榴槤花。

綻放美麗,雀躍飛舞。

漸漸,長出刺。

漸漸,化出硬殼。

漸漸,學會防衛。

卻無法躲過松鼠的攻勢。

淪陷。

心。穿了洞。

無法復原的傷痕。

拭。拭去淚痕。

轉過身,還是堅硬的外殼;

轉過身,還是防禦的尖刺;

轉過身,只要不被看見傷口。

永遠沒人知道,

背後,

其實有個無法療愈的洞,

一個無法療愈的傷。

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  • Apr 10 Tue 2012 00:44
  • 潔癖

出現在世界上的第8784天,也就是24.06575年,

你的生存意義是什麽?

其實沒有人找得到生存的意義吧。

努力地活著?然後等待死亡?

每個人都一樣。

大家都背負著不同的使命被帶到這個世界上。

但是我的使命呢?

吃喝拉撒,睡醒以後等待睡覺。

睡覺時等待睡醒。

你會說,世界上那麼多有意義的事情你不去做。

有意義。對別人來說的有意義,

對我來說也一樣有意義嗎?

使命不同的時候,

爲什麽你會跟我說什麽叫做有意義?

為何我要對你的有意義感到有意義?

冠冕堂皇。


其實我不喜歡把東西完全解構。

因為這樣對方會體無完膚。我不忍心。

但是如果你逼我將你結構,

請不要怪我,我。無路可走。


從以前就這樣,我很相信別人說的話。

我也很相信自己人說的話。

從小就這樣。

還記得小時候,不知何事我姐對我逼供,

我什麽都不肯說,因為我脾氣硬。

可是我就敗在心軟。

我媽跑過來溫柔地問我,

其實我真的忘了當時發生什麽事,

不過我什麽都跟她說了。

結果她轉身,跟我姐說,“你看就是這樣”之類的。

我當下錯愕。

不過其實我沒那麼脆弱。

只不過多了一層防禦。

一層一層地加上去。


從中學的單純世界,到大學的花花世界,

到現在快畢業,遇到好多,

學到好多,也脆弱了好多。

人與人之間是經不起考驗的,

請別再抱著考驗的心態去試探,

因為這樣會造成無法復原的傷痕。

真心是不用試探的,也不用任何懷疑。

如果值得你懷疑,

那這顆心其實不值得你去留戀。


可能是我對人的情感有潔癖吧。

坦蕩一點不好嗎?

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如果能夠把自己切成2個,

就能夠有另一個自己陪我了。

炒飯2人份不用一個人吃完,

星巴克買一送一隨時都可以去,

麥當勞大薯買一送一不用一個人磕,

旅行能夠互相拍照,

住民宿不會再因為2人房而尷尬,

唱K可以任何時候都不寂寞,

看電影不用自己去,

看喜劇能夠一起笑,

搭長途巴士可以直接湊雙數,

缺乏安全感時能隨時擁抱,

不開心時有人在旁邊拍著肩膀說:「我懂」

不管他是不是真的懂。

tear myself  

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這是四月的第一天,愚人節這一天。

一直無止盡地騙自己。

好吧,截止日期是今天的12點。

愚人節過了就不准再騙自己了

好好面對自己吧。


之前上了情緒管理的課以後

正面思維維續了好一陣子。

不過耗光光了。一滴都不剩

所以我儘量遠離人群。

漸漸遠離。

直到療愈結束。


到台北的第581天。

好像做了一場夢。夢持續。


說好今天給自己的旅程沒開始。

明天會怎樣呢?

好久沒有一個人的旅行

已經有點陌生了。

陌生到我有點害怕。

不過,【享受吧!一個人的旅行】

一定會開始的!

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2012年,號稱世界末日的這一年,是否應該要有所不同呢?

其實每天還是一樣,起身。晃。晃。晃。然後睡覺。

大四的最後一個學期,本來打算很悠閒地過,

不過無端端就來當班代我也不知道是在耍哪招。

我想到處去旅行,可是整個人無力。

可能是因為被錢牽制,我覺得我應該要從三餐開始

把錢省下來了,這樣也能順便減一減大胖子。


就要來畢業了。大四,很沒感覺的大學最後一年。

我快畢業了。大家都很擔心未來,擔心找不到工作

擔心好多我沒擔心過的事。

我是打漁派的吧。沒錢自然會想辦法

最多就不吃飯咩。。。

不吃飯嘛。。。怎可能。哈


下了個標題,可是都完全不切題

這就是我爲什麽總愛下一個讓人以為是那樣的標題

人生要多幾次脫軌的行為

這樣才會發現其實你和別人不一樣

這樣很好。不是嗎?


原來我是白羊座。

原來我是好強的白羊座。

請告訴我。如果我不好強

是不是會變得軟弱?

也許這樣比較好吧。


反正啊,就是這樣。

誰曾傷天害理 誰又是上帝 

我們在等待 什麼奇蹟

最後剩下自己 捨不得挑剔 

最後對著自己 也不大看得起


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【給白羊座的1封信】

白羊的人生可以用兩個字概括:糾結。
不管從哪一方面來說,白羊本身就是一個矛盾的個體。
與白羊相戀須知:1.很慢熱,我很冷漠  2.很直接,討厭轉彎 3.不喜歡說話,也不喜歡你太吵 4.喜歡自由的感覺,討厭囉嗦 5.心智很成熟,看事很透徹 6. 很絕 7.需要行動證明愛我。

羊羊人看上去不拘小節,其實感情上道德上有絕對潔癖。
觸動原則的任何錯誤,哪怕再小都沒有辦法彌補。
決絕的轉身不回頭,不難過,不留遺憾,不內疚。
因為內心已經想的很明白,問心無愧,犀利得一塌糊塗。

你的一點關心,心思細膩的白羊會記得你對他的好。把自己的愛毫無保留的送給你,白羊是不被了解的可他們不會怨誰。
他們會傻傻的認為讓我承擔吧,別讓別人也受到傷害。
所以別讓他們最有魅力的笑容,成為掩飾痛苦的偽裝認真愛白羊,你會知道白羊的愛是充滿淚水的。

羊羊內心都很善良,很柔軟。羊羊內在的感性絕對不會亞於雙魚。羊羊真的是毫無心機地活在這個世界上。他善良得如此無私,往往讓人覺得不真實。
他很怕被人誤解,尤其是被自己在乎的人誤解。
羊羊其實本身真的很正直,確實耍不來心機。即使不被理解被誤解也依舊試著解釋。

白羊的反擊力很強,吵架的時侯羊羊可能會說一些很讓人傷心的話相信我羊羊真的不是故意的,那是他的直覺反應。
吵架就是要吵贏!
羊羊很可能一說出口就後悔了。可是很難拉下臉來衷心的道歉。
不要跟白羊生氣,放他一馬。我保證他會很感激對你加倍的好。

羊很懶,不想活得那麼累。能簡單,盡量簡單。
不愛解釋,始終認為懂自己的不用解釋。不懂自己的不必解釋。
不想管那麼多不相干的事,他們只挑自己愛做的事。
要嘛不做,要做就做到最好。其實羊羊也是完美主義者。

白羊座對好朋友可以很熱情,亂七八糟聊個不停。
對比較普通的朋友很冷淡,聊不上幾句就沉默。
羊羊很珍惜對他的好朋友,感覺是壞的叧有意疏離。
羊羊的普通朋友很多,好朋友沒幾個。
羊羊很孤獨常常自己一個人,一個人吃飯,一個人上學,一個人逛街,一個人發呆。

白羊真的沒辦法一心二用。聊手機時會把電影暫停,工作時不知道聽的是哪首歌,思考時不知道你在說的什麼。
因為羊羊的注意力只能集中在其中之一,白羊們更不會去花心。
因為羊羊喜歡簡單。腳踩兩條船,對羊羊而言是非常麻煩及複雜的事情,羊羊懶得去做因為羊羊真的很懶。

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「為什麼要學佛呢?」 
禪師回答:「為了開悟!」 
「開悟以後要做甚麼呢?」 
趙州禪師回答:「才能更精進的修行!」 
「那師父如何精進修行呢?」 
趙州禪師回答:「穿衣、吃飯!」 
「哦?穿衣吃飯不是平常事嗎?這也算修行啊!」 
趙州禪師回答:「不然你以為我每天都在做甚麼?」 

=========== 

許多人修行,把悟道當成至高無上,遙不可及。 
這樣能夠悟道嗎? 

如果只是爲了讓自己比別人更高一等而修行, 
這個人沒有悟道。 
如果修行後無法將它生活化, 
這個人沒有悟道。 

修行,是讓自己從小細節做起。 
其實我認為它是一個連鎖鏈。 

很多人爲了修行,反而忽略了身邊一些更該被注意到的小細節。 
比方說, 
對別人的基本禮貌、 
對別人的基本尊重、 
不計較別人的無知、 
不生氣別人的無禮。 

我們的修行,是從我們的一舉一動、 
言行舉止表現出來的。 

不管嘴裡說的多麼有道理, 
不管說修過多麼艱苦的行, 
只要一句出言不遜、 
不懂得尊重別人說話時不打岔、 
爲了自己或許會被侵佔的一點私利而不開心, 
任何的一個小舉動,都會讓自己的修行不足曝光。 

修行,最主要是讓自己不拘泥于修行。 
要如何讓自己不去在意自己是否真的因為修行而得到什麽 
而是想像如何讓自己從修行中, 
改變自己的無知,改變自己的態度, 
懂得如何和別人打交道,而不是一味感覺自己因為修行了就高高在上、高人一等 

或許,懂得怎麼樣生活的人,才是修行真正有成功的人吧? 

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