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  • May 27 Sun 2012 02:23
  • 無眠

莫名其妙的失眠第N夜。

不管我多早躺倒床上,

翻來覆去。翻來覆去。

就是無法昏迷。

太清醒。

所以腦海一直在提醒自己看清一些事實。


太多的事情堆積如山,

有點透不過氣。

最後一個學期了,

說好的輕鬆呢?

說好的周休5日呢?

說好的遊山玩水呢?

說好的放縱呢?


最近病得很不舒服。

今天算是比較舒緩了。

原本已經很難選擇三餐吃什麽,

一病下來才知道,

不管你是男生或女生,

不管你喜歡的是男生或女生,

找一個人,好好過一輩子吧~


屬於自己的世界逍遙自在,

但生病時,當你走在十字路口,

看著一整排的餐廳,

卻發現,【算了~回家吧~】

油油膩膩、大魚大肉,

還沒聞到就已經先反胃。

為何不開一家【病人專屬】的餐廳?

煮些清淡的食物~

煮些媽媽的味道。


不過其實呢

靠自己把自己照顧痊愈

其實還不錯

因為我有能力把自己照顧好

所以我才有資格照顧你。

因為你曾經告訴我,

【沒能力照顧自己,你有什麽資格照顧別人?】

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  • May 19 Sat 2012 16:02
  • 說謊

這是有內容的 想看的人自然會想辦法看得到 

爲什麽要對我假裝可憐兮兮 

當我在別人面前為你辯解 

卻發現的原來是對我說謊 

你糟蹋了你自己的信用 

而且還一再一再地以為我會繼續相信你 

no more

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  • May 14 Mon 2012 02:23

喝了點酒。最近酒量不太好。

或許身體已經暗示些什麽。

最近坐息非常不好。

幾乎都到5點多才睡,

到下午2點多才醒。

然後一直重複著。

昨天想早點睡,

可是我睡不著。

翻開小說 讀了幾頁才好不容易睡著。

原來體內真的有個時鐘

總是在不停地轉著。

如果某天你故意把時針往後挪了一些

就要轉多12圈

才能把時間喬回來

然而

轉了12圈以後

總是會發現


原來的時間到底是什麽?


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其實也不是那麼的一個人。

人們總誤解孤單。其實一個人不一定孤單,

相對的,就算很多人也不一定不孤單。

就好像身邊打轉的人很多,

可是有時候當你想找個人說說話,

卻會發現,要向誰說呢?


心是易碎品,

所以漸漸築起一道墻。


建了一扇門,大門深鎖。

身邊的人來來往往,

有些人會想盡辦法取得鑰匙,

通過那扇門後,說一句“我回來了”。


開了一扇窗,想讓心透透氣,

有些人會想盡辦法從窗口爬進去,

然後大肆侵入。破壞。

然後從大門走出去。不關門。


心碎了。門不關了。

因為無所謂了。

反正裏面什麽都沒有了。

只剩散落一地的碎片。


或許某天會有個人

帶著鑰匙,走進門。

上鎖。把碎片撿起

拼貼。

卻發現不管怎麼拼

就算再怎麼用力貼

那也只是拼在一起的碎片

不再是一顆完整的心。

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現在是凌晨3點鐘。加30分鐘。

不睡覺要幹嘛?喝酒啊當然。

可是要上一整天的課,

喝酒=自殺行為。

所以要幹嘛?發呆。


其實有時候走在台北的街上,

還是感覺不到存在感。

搭飛機4小時,越過整個馬來西亞,

越過泰國邊界,越過中國。

可是真的沒有飛了很遠的感覺。

有時候半夜坐在電腦前面,

還會感覺聽到不知道是爸還是媽開房門,

那老舊的門,打開慣有的摩擦聲。

然後才回過神來,其實我不在家嘛。


有時候走在回家的路上,

會忽然感覺自己好像要回到“家”了。

然後抽出鑰匙打開門,“咔嚓”

我在台北啊。原來我在台北。

就是這種感覺。


有時候,我以為我走路5分鐘就會到海邊。

有時候,我以為我樓下停著我的機車。

有時候,我以為朋友會在樓下喊我出去玩。

有時候,我以為我去KFC可以叫cheesy wedges。

有時候,我以為我家附近沒有捷運站。

有時候,我以為打開房門就有煮好的晚餐在餐桌上。

有時候,我以為出門往家後面走就會到伯母家。

有時候,我以為。。。

我以為我沒到過台北。

這是什麽樣的不存在感?我不知道。


昨天以為自己很酷地看了鬼片,

睡前還看鬼故事,

結果半夜真的有被嚇醒。

今天其實不想睡,

因為我不想被嚇醒,

然後張開眼,空蕩蕩的房間,

躺回床上,冷汗。

然後恐懼感昇華為孤寂感。

睡著。

騙你的。被嚇醒是真的孤寂感是假的,

我不膽小。我只是不想無所畏懼。


 

我。

我總是一個人在練習。

練習一個人。

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大丈夫

有所為,有所不為。

你不值得我爲了你,

解釋我的行為和任何決定。

句號。

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