洛克。不洛克

好想用酒把自己灌醉

可是我買得起的酒

只能讓我處在半夢半醒之間

我不想看 不想听 不想問

讓我什麼都看不到 聽不到 聞不到 

好不好？

你說    我變了

    我說  我不變的話 好難在這環境繼續生還。。。

我受了重傷

      已不再渴望

　在回家的路上，反正也没事做，又刚好能上网，虽然是龟速，但好过没事做发呆咯。

　想想时间过得真快，刚开始到台湾的时候，还在想到底要怎么过，结果一眨眼4个月1个sem就这样过了。真的很不真实，跑了16期的小世界，很多怨言，很多无奈，几乎混不下去，但现在回瞻，真不知当时是怎么混过来的，而且还拿了80分，用我心力换来的80分。

 　多媒体新闻，根本就不知道在干嘛，每个星期上课都好像去发呆，电脑室就上网，不然去课室就是听“对不对”说其他课的东西。到最后还差点不懂要怎么做期末报告，不过混着混着，我竟然混个97分。真的很无言，因为虽然我通宵一个晚上赶出了2人份的期末报告，的确花了不少心力，但我并不觉得我做了什么惊世浩作，97让我有点受宠若惊。

　排版课，我不容谦让，这是我还蛮拿手的。而且这个老师的ｔｏｎｅ很好抓，只要跟着他要的东西做给他就行了，反正啊，９８分我拿得心安理得。

　英文嘛，头痛了好久，因为我最不喜欢就是背书，可是这堂课却要我背书背书背书背书背到死。好不容易才来个低空飞过。幸好以前看新加坡的电视节目，８频道【以前的第八波道】，他都会显示英文的ｓｕｂｔｉｔｌｅｓ，从那里学了很多单字，不然我看重修也有我的份。不过还真的低空飞过让我有点不爽。

　精确新闻报道嘞。。。唉这堂课是真的很无奈，因为一开始什么都懂，上到一半就什么都乱到完了，结果最后一天期末考，我跟慧静２个人花了１个小时酱，理清了整个概念，哈哈还真神，结果我竟然拿了个７０多分。

 　资讯素养，大一的必修，其他人都是大一的，所以就变成我跟慧静２个人被孤立【其实是我们孤立其他人】，然后拿了组别报告最高分。然后就混着混着就９３分。

　写到这里，感觉应该会被人说我分数主义，不过啊，我说，你最好是不分数主义～厉害你就站在我面前，跟我说“可以拿９０分的话我宁愿拿６０分”。你做得到我拜你～哈哈读书嘛，说不注重成绩是假的，给那么多钱，还是要稍微ｋｉａｓｕ一点。反正就是这么一回事～

 男 孩叫浩，女孩叫羽。他們住在一個離城市很遠的小鎮，自小就青梅竹馬，形影不離，大家都認定他們長大后會結婚，過著幸福的日子。當然，生活純樸的他們都還是 小孩，兩小無猜，對於大人口中的“天長地久”、“長相廝守”并不明瞭，他們只知道，每天都要和對方玩，不論發生什麽事都要！

兩個人，慢慢長大，直到有一天，羽收到了城裡大學上榜的通知單，羽非常高興，第一時間就跑到浩的家，告訴浩這個消息。浩一聽到這個消息感到相當矛盾，不知該為羽而高興，還是為自己而憂愁，但還是決定支持羽的選擇。浩心裡很複雜，其實在著17年，他已漸漸發現自己對羽的好感，更甚於青梅竹馬。他決定，在羽離開的前一天，約他到海邊向他告白。羽很高興，其實他對浩也很有好感，一直在等待著浩。

就這樣，羽和浩就成為正式的情侶。但殘酷的現實還是必須面對，羽和浩必須接受著遠距離的考驗。再十天，羽就要離開生活了17年的地方。這十天，他們如膠似漆，形影不離，兩人都希望時間能夠停在這一刻，永遠不要再前進。

十天很快就過了，羽也就這樣孤身一人到大城市去念書。浩每天都會撥電話給羽，希望這樣能夠讓羽不會那麼寂寞。羽也漸漸習慣了大城市的生活，有了新的生活圈子，新的朋友。浩也慢慢地開始覺得，羽每次和他分享的城裡事，他已經沒辦法理解。或許，羽正在改變著，被大城市裡的價值觀同化著。浩發現了這一點，但他堅持相信羽，一方面，也是自己不願意面對現實。

在浩生日的那天，特地到城裡，想和羽一起慶祝，但他並沒有讓羽知道，想給她意外驚喜。在經過一段相當遠的旅程后，終於來到了羽的住處。浩非常興奮，馬上就能見到羽了。他一直在想想著，要怎麼和羽慶祝。當他按下門鈴，門打開時的那一刻，心跳近乎停滯。開門的是羽，而她身後站著一個赤臂的男生。浩頓時心冷了一下。

羽整理了一下思緒，走了出來，把門關上，拉著浩往走廊的尾端。

“你怎麼可以這樣對我”浩強忍淚水。

“對不起”羽只說了這一句，低著頭沉默。

“我要你告訴我，這不是真的！”

“浩，我想我們不適合，我們分手吧。”

“不！你給我個理由！我不要分手！爲什麽我們要分手？”浩眼淚決堤。

  “當我來到這個地方，我感覺我找回自己，當然，也包括了愛情。我不想再過以往的生活了！我不要！”羽也哭了，奔回房間。浩當下很混亂，他不知道該用什麼樣的心情面對現在的狀況，只能傻傻地看著羽離開。

浩默默回到家，路程對他來說已經沒有距離。他不斷反思，到底自己做錯了什麽？到底那裡做得不夠好？爲什麽羽會離開？到底自己還能做什麽？過去的一點一滴，一幕一幕地在腦海中播放著，一刀一刀地割著浩的心。

自從離開羽的住處，會到小鎮的浩每天都意志消沉，不是關在家就是去酒吧買醉。

 “誰還記得是誰先說，永遠的愛我。。。”。空氣中播放著《記得》，悠悠的旋律，燈光蕭瑟的酒吧，讓人傷感的歌曲，讓浩不斷不斷地往下陷。他始終不明白，羽爲什麽會有如此的改變。而羽自從那天以後，電話就一直處於關機狀態，有好幾次浩想再次挽回，卻怎麼撥，也撥不通。

 浩的好友麟見到浩如此頹喪，實在看不過眼，決定打電話給羽。

 “喂，是羽嗎？”

“我是。你是。。。麟？”

“你和浩的事，我都聽說了。”

“你知道浩有多愛你嗎？他每天省吃儉用，嘴裡總是掛著：‘等羽回來，我就要向她求婚，你知道嗎？我現在已經差不多存到錢，可以買一個單位的小公寓，等羽回來，我就和她搬到那裡去。’”

“他做的一切都以妳為出發點，而你呢？你為他做了什麽？”

 羽非常錯愕。他不知道浩那麼重視她。她開始回憶過去，和浩的點點滴滴，她想挽回這段感情，可是，她沒有勇氣。

羽收拾包袱回到小鎮，四處找浩，可是怎麼也找不到他。羽很失落，他不知道該怎麼辦。她聯絡所有的老友，卻沒有人有浩的消息。羽開始慌了。浩到底跑到哪裡去了？到底該怎麼樣才能找到浩？

羽走著走著，回到了浩向他告白的那個海邊。不知不覺，已經走了一整天，卻還是沒辦法打聽到浩的任何消息。

羽偶然發現，她倚靠的柱子旁，有一張紙條，濕濕的，字有些化開，但羽第一眼就認出，這是浩的字！她馬上把紙條撕下來。

“羽：我真的很愛你！我知道你一定會回來，我會每天都來這裡，知道你看見這張紙。我會一直等你。 -- 浩”

羽決堤了。她四處找尋，終於，在不遠處的一棵樹下，羽看見了熟悉的身影。

“浩！”羽向浩直奔。

“你終於來了。。。”浩沒有哭，很溫柔地看著羽。

“嗯，我來了，我回來了，我再也不會離開你了。。。”羽哭成淚人，哽咽地說完。

浩關愛地輕撫著羽的頭髮，羽輕輕地依偎著浩，二人在海邊坐很久，很久很久。。。

    我真的覺得這個世界對我很好。為什麼呢？因為每當我心裡有些什麼疑慮、顧慮、考慮，身邊就會出現一些提示，甚至是提醒。

    前天看到馬來西亞有個自殺的男生，不禁讓我愕然。不知道是湊巧，還是天意的安排，在1星期前，我的msn狀態也曾經寫過“人會不會突然有自殺傾向？”。

   結果答案出來了，果然還是“會”。。。

不過說到這裡還真不得不說，這個社會真的很現實。昨天派報紙的時候，和余小姐聊天，就說到如果我從這座山滾下去死掉了，應該就會有媒體爲了充版面到處挖我的作品，然後大肆宣揚說xxx品學兼優爾爾。然後我就感歎說，人就是賤，總要等到死掉才被認可。病入膏肓矣。。。

    就好像這個自殺的男生，我總是在想，如果他不是略有幾分姿色，會有那麼多人被觸動嗎?如果他是許純美般長相，還會有那麼多人為他設立“facebook公墓”、“紀念影片”等等的東西？根本不可能嘛。。。

    好一段时间没有发那么长的文了。不是没有发生什么事，而是忙得根本不懂该不该花时间写东西。最近有感觉一天24小时，扣除最低限度的8小时睡眠时间，3小时吃饭时间，一天只剩下13小时。13个小时能够做什么呢?要我一直对着功课，我可不干。这样生活有什么意义。

    原本只有台北市在实行垃圾随袋征收，台北县最近也屁股痒，實行這個政策。我的天。。。原本家裡垃圾就很難處理，現在好了，不用丟，大家自己處理就好。

    不過問題終究還是問題。垃圾到底要怎樣？我是很好奇，是不是傳播失敗，還是我表達能力有問題？回收箱的東西要洗乾淨再丟進去不難吧？廚餘=吃剩的東西這個也不難理解吧？“清潔”包裝袋的專用箱，“清潔”兩個字也不難理解吧？不過每次整理回收箱和垃圾時還是會發現，【小美冰淇淋】的盒子沒有洗，吃過的【碗仔麵】沒洗過就被丟到“清潔”袋子專用箱，廚餘裡竟然有tissue paper，儘管我說過如果不分類好會被罰款的說。。。

    所以餒。。。我說啊，不是我要那麼難搞，而是一時貪方便，會給處理的人很難做，你知道嗎？當處理回收箱時被冰淇淋弄到滿手都是，被剩餘的飲料搞到滿地，黏黏膩膩的感覺你懂多噁心么？之前沒隨袋徵收時要怎樣也沒差，不過現在隨袋徵收，我也不懂要去哪裡找專用垃圾袋【我不是台灣人，才來三個月！】。所以現在自己垃圾自己處理，只要求大家把回收的東西洗乾淨，很難麼？

    唉。我不懂了。反正就是這樣，如果情況沒改善我也沒辦法，最多就是我自己處理自己的東西。到時候不要怪我自私。我只是沒轍。

    這個學期就要結束了。酷啊！原來我人在臺灣，而且已經住了3個月！說真的，我一直有幻覺，感覺自己在家裡附近的一些地方，有時候頭懵懵的，赫然驚醒才發現原來我。。。不在馬來西亞。總是會有一種孤寂吧。。。

    我也不懂爲什麽會這麼沒有真實感。明明我就不在馬來西亞了啊，爲什麽我還是感覺我沒來過臺灣，沒有搭飛機的過程，沒有搬新家的感覺，沒有在新環境的喜悅。。。還是那一份孤寂。。。

    大家來到臺灣，都在考驗著對方，友情上、感情上。總覺得什麽東西不對了，可是大家還是很自在地一如往常，卻又和以往不一樣。是誰變了嗎？是誰如魚得水了嗎？是誰真正灑脫了嗎？是誰沉淪了嗎？沒有人知道。【默許】

    就快到回家的時候了。我有時候會想，我會不習慣馬來西亞的生活嗎？沒有方便的捷運，沒有琳琅滿目的購物，沒有每天一樣熱鬧的夜市，沒有滿街很會打扮的潮男潮女。不過我還是想念，想念我的4950，想念沒有污染的空氣，想念沒有不必喝“氯水”的家，想念每天有人幫我洗衣煮飯，想念出門就能遇到親朋戚友，想念。。。好像不該屬於我。

今天有個同學說我看起來很累。

其實我沒有很累。不過如果從我身邊走過，發現我突然暈倒，請扶我一把。

我真的沒有很累。沒有。

    我的心累了。不想再拉扯。    

    我實在懷疑我是否還有這個時間，一字一句地打部落格。在台灣2個多月，時間對我來說並不像乳溝，說擠一擠就有這回事。不知道從什麼時候開始，我已經不懂得怎麼念書了。

    我真的不明白，其實我很stress，可是爲什麽我還是可以那麼輕鬆。很難明白嗎？正常。因為我自己也不懂。我發現我對一切都麻木了，什麽都不說了，什麽都不在乎了，什麽都不懂了。曾經，我知道喜歡一個人的感覺，不過現在我也模糊了。

    我不想在大家都很忙的時候說我很忙，因為其實我不忙，只是時間不夠用。從學期開始到現在，其實我一直在調整自己的步調。我不隨意接受邀約，因為我真的很怕我的時間就這樣過了。我的時間真的不夠。

    我在做什麽？不懂的人會看到我總是在打game。懂的人看到的還是我在打game。的確，我就是在打game。爲什麽我要打game？因為我整理不到思緒。我無法從腦海裡尋找到我要的東西，所以我想藉由我熟悉的game來尋回記憶。我想從一直重複內容的game里得到紓解，我不想放空，然後腦海思緒亂浮。

    有時候很無奈，也感到很奇怪爲什麽，總是有人想很多，有人卻什麽都不想。當一切都過去后，暮然回首，剩下的應該只有乾笑三聲吧。

    切洋蔥流下的眼淚，是鱷魚的眼淚？我不知道。當傷痛超越閾值，眼淚應該也沒辦法流下了吧。不經意聽到切身的歌曲、冷風吹襲獨自走在街頭、看著河水流動寂靜無聲。。。都無法讓傷痛從身體裏面帶走，因為眼淚已經乾涸了。

    我是堅強的人。是的，我的確是。你不懂我的堅強。

    我是個有堅持的人。是的，我的確是。你不懂我的堅持。

我沒變，只是你從來沒有了解過我。
這樣而已。